Hidde keek met weemoed terug naar een foto van zichzelf uit die goeie ouwe tijd, toen je nog gewoon een paar fluxcapacitators bij de ijzerwarenzaak om de hoek kon halen.
Een heilige oproep aan internetgebruikers om het beste bijschrift te plaatsen bij de afbeeldingsfoto; de winnaar wordt gekozen door de redactie en vereeuwigd in de Gallerij der Reetisti, met eeuwige lof en memes als gevolg.
En dat is altijd Tox. Gefeliciteerd, en koop op eigen kosten een leuk shirt als aandenken!
Voor de opdracht van deze week kijken we naar het wezen en de waarheid: het getal veertiende. Wie was de veertiende in zijn soort, wat was het viertiende model Ford Bronco en wie steende er in de veertiende eeuw?
Aan u de eer dat allemaal uit en te vinden.
Winnaar is diegene die volgende week bij zijn, hen of haar inzending onder dit topic zoveel mogelijk plusjes heeft verzameld. Je mag meerdere afbeeldingen insturen.
Welke tool je gebruikt staat in principe vrij, Dall-E 3, Stable Diffusion, MidJourney, Adobe Firefly… De enige regel is voorlopig dat je alleen AI – met eventueel een bronfoto – mag gebruiken: dus niet nog snel even je naam er in Painten.
(Uploaden doe je in een reactie via het plaatjessymbool uiterst rechts. De ‘enige beperking is dat je niet een plaatje kan uploaden zonder tekst er bij, maar een punt “.”volstaat dan prima’.)
Dat zelfs het leven van een topartiest als Jan zijn dalen kent, blijkt dan weer uit de kneiter Mijn oma heeft een stoma. Sterkte oma Jan! Maar wij van de Retekoels hebben nieuws voor u! Jan Biggel woont nu in een caravan. En meteen in de eerste zin blijkt dat er nog meer leed is in huize Biggel, ik woon nu in een caravan, omdat ik eruit gezet ben. Maar gaat camper Jan bij de pakken neerzitten? Welnee, hij zingt ons toe:
Oh, ik woon nou in een caravan,
Met buurvrouw Annie en een zomers plan.
De zon die schijnt, het leven is fijn,
In m’n caravan, daar wil ik zijn!
Omdenken mensen! Genieten van wat je wel hebt! Positief blijven! Ook al wint je onderschrift vandaag niet, morgen is er weer een VEO! Dat alles leren wij van zanger Jan, doe er je voordeel mee. (De Nederlandse Vereniging van KNO artsen raad wel oordoppen aan bij het luisteren naar deze pots)
Wat een gedrocht, die Kia.
En het geschiedde in de cyclus van de 7e dat de Netizens werden opgeroepen, ja waarlijk, tot het plaatsen hunner Bijschriftelijke Gave onder het Beeld der Reet, dat heilig is en blinkt op het Netvlies van het Grote Net.
En zij die van geest en upload zuiver zijn, zullen hun woorden nederleggen in de Sectie der Commentarii, opdat het Schrift zijne weg zal vinden tot de Arena van het F5’en, waar men met vurige vingerbeweging herhaaldelijk toetst, als ware het hun lot daaraan verbonden.
En zie, de Raad der Redactie, die schuilgaat in dampen van cafeïne en algoritmische willekeur, zal bij het vallen van de cursor hun uitverkorene aanwijzen — hetzij man, vrouw, entiteit of datgene zonder naam.
En met ceremonie en heilig kabaal zal de Winnaar worden opgenomen in de Eeuwige Gallerij der Reetisti, waar lof en licht ongemakkelijk samengaan met jeuk die nimmer krabt. En er zal gejuich zijn. En memes. Tot in de eeuwigheid der scrolls. Amen.exe.
Hopelijk gaat het geen treintje worden, misschien een klets regen en de window licker die hem ergens dwars in de barriers fucked? Nou, we gaan het zien. De bitterballen zijn voorgeruld en de radiobuizen van JankFM zijn voorgegloeid.
Natuurlijk is Lance de beroerdste van de grid, maar laten we even een moment terugdenken aan Mazespin:
Rijk steekt nu ook 70 miljoen in ‘AI-fabriek’ Groningen
Echte AI maak je uiteraard vers, innovatie kan je niet maken (het gebeurt), het vraagt briljante ideeën, lef, doorzettingsvermogen en flink wat geluk.
Bovendien heeft “de AI” ons niet meer nodig. Voila meta-evolutie: de AI evolueert niet alleen de modellen, maar ook het proces van evolutie zelf.
Enniewees: het idee dat er met wat geld en een gebouw de AI bedreven kan worden geeft weer aan hoever de politiek van de praktijk af staat. Of niet, zit het anders? Je begrijpt het, het is tijd om de thermometer in jullie harige kontjes te steken:
Aan het laden ...
Henk had een kutbaan
Plak uw verbale staaltje van onderschriftkunst onder de heilige afbeelding in de commentaarsectie, alwaar het in het digitale gladiatorencircus wordt geworpen. Breng vervolgens de dag door met ritmisch F5’en alsof uw bestaan ervan afhangt, in de hoop dat digitale duimen omhoog u zullen kietelen. De redactie – een schimmige coalitie van koffiedrinkende invloedbaren met een voorliefde voor chaos – zal, gewapend met een dartbord en een gerimpelde intuïtie, de ultieme winnaar (m/v/entiteit) kronen en met ceremonieel kabaal opnemen in de Eregalerij der Reetisti, waar eeuwige roem gepaard gaat met een vage jeuk.
Maar niet getreurd, vandaag mag u zelf aan de slag met deze afbeelding (hier alvast met voorgekauwd tekstwolkje). Wat u er mee doet is geheel aan u, want wij hebben blind vertrouwen in jullie oneindige creativiteit. Ga los en hier alvast een voorzetje.
Mr Al Dente
Reglement
Artikel 1: Wijze van Indiening
Deelnemer dient diens inzending te deponeren in het daartoe bestemde en voorziene commentaarveld.
Artikel 2: Verificatieprocedure
Na deponering als omschreven in Artikel 1, is de deelnemer gerechtigd, doch niet verplicht, om op gezette of ongezette tijden de status van de inzending te consulteren door middel van digitale actualisering van de pagina, teneinde zich te vergewissen van eventueel verkregen blijken van instemming.
Artikel 3: Beoordeling en Selectie
3.1. De beoordeling der inzendingen geschiedt exclusief door de Redactie, welke handelt naar eigen goeddunken en wier oordeel finaal en bindend is. Tegen dit oordeel staat geen rechtsmiddel open.
3.2. De Redactie zal uit de totaliteit der inzendingen één (1) winnende bijdrage selecteren.
Artikel 4: Gevolgen van Selectie
De als winnaar geselecteerde deelnemer zal, onverminderd diens persoonlijke status of hoedanigheid, worden opgenomen in de Eregalerij der Reetisti, conform de aldaar geldende protocollen.
O Vader onzer, die troont in de hemelen,
Geheiligd zij Uw Reet;
Kome tot ons Uw heilige Reetmobiel;
Uw plussingen geschiede, gelijk in den hemel, alzo ook op aarde.
Geef ons heden ons dagelijksch VEO-brood,
En vergeef ons onze Frohkalen,
Gelijk ook wij trachten te vergeven — doch met moeite —
Aan de onrendabelen, die dwalen op den wegen van Instagram en Facebook.
En leid ons niet in beproeving,
Tenzij Gij ons wilt doen verstijven in vreze en verbazing
Bij de komst van het heilig heersende OMGWTFBBQ.
Amen, amen, zo zij het.
Dit is weer een lekkere beukert, afgelopen weekend uitgekomen, samen met Partyraiser, Bad to the bone. Nu is het format van hardstyle niet echt goed te gebruiken om z’n briljante lyrics van voor tot achter erin te kunnen pompen, dus wil je dat van EZG, zet dan Infected of Infected 2 op.
Jeetje, Netanyahu heeft wel sporen achtergelaten zeg. Die had kennelijk al die tijd gewoon zelf al een Massive Ordinance Penetrator in z’n broekje.
Eenieder die wenst deel te nemen aan de onderhavige procedure wordt hierbij uitgenodigd zijn of haar onderschrift (hierna te noemen: “de Inzending”) te deponeren in de daartoe expliciet aangewezen rubriek binnen het digitale reactieveld.
Na correcte indiening van de Inzending staat het de deelnemer vrij om, al dan niet op frequente basis, middels het activeren van de vernieuwingsfunctie van zijn of haar internetbrowser (hierna: “F5-commando”), te controleren of en in welke mate de Inzending door derden is voorzien van positieve waarderingen, uitgedrukt in zogenaamde “plussen”.
De redactie, handelend als zelfstandig en soeverein beoordelingsorgaan, behoudt zich het volstrekte en uitsluitende recht voor om op enig door haar te bepalen tijdstip, geheel naar eigen discretie en zonder enige verplichting tot motivering of overleg, één Inzending aan te wijzen als winnende bijdrage.
De auteur van de aldus geselecteerde Inzending, ongeacht diens geslacht, genderidentiteit, hoedanigheid of andere persoonlijke kwalificaties, zal vervolgens met passende egards en conform de geldende interne gebruiken, formeel worden opgenomen in de zogeheten “Eregalerij der Reetisti”
Tot zondag, bij het F1 liveblog, alhier!
En sindsdien gebruikte hij de nickname “behanger”.
Gelieve uw onderschrift te deponeren in de daartoe bestemde rubriek der opmerkingen. Vervolgens staat het u vrij om gedurende de dag op herhaalde wijze de vernieuwingstoets (F5) aan te wenden teneinde na te gaan of uw inzending al dan niet voorzien is van instemming in de vorm van plussen. De redactie, welke zich het recht voorbehoudt geheel naar eigen inzicht te oordelen, zal uiteindelijk een winnende bijdrage aanwijzen. De uitverkorene — ongeacht diens geslacht of verdere hoedanigheid — zal vervolgens met gepaste eer worden opgenomen in de Eregalerij der Reetisti.
