Mythbusters Voor Ons Soort Mensen
Ik weet niet exact hoe het met u is, maar hier in de Retecoolbunker hebben wij het geduld van een uitgemergelde speedjunk, die al 14 dagen droog staat. Tijd is namelijk gewoon tijd en daar past veel meer in dan je zou denken, dus een beetje opschieten graag. Mythbusters is één van de weinige programma’s op Discovery Channel die er werkelijk nog toe doen (alleen al vanwege Kari Byron), maar een aflevering duurt zomaar een uur. EEN UUR! Doei, next! Maar nu niet meer. Met gepaste trots presenteren wij u Myhtbusters for the Impatient. Het idee is heel simpel. Men neme een aflevering Myhtbusters, knipt vervolgens alle overbodige rommel (enorme Mitchell & Webb OLO via Biermeester) er uit en pats, u heeft 3 essentiële minuten Mythbusters per aflevering.
Houdt Het Dan Nooit Op?
Nee, het houdt niet op, niet vanzelf blijkbaar. Vanaf vandaag draait “De Overgave” in de bioscopen. Tenminste, het schijnt zo te zijn, want Pathé was zich blijkbaar bewust van haar maatschappelijke functie en heeft geweigerd deze “film” in haar theaters te vertonen. De Overgave is een soort Nederlandse versie van de verfilming van 50 tinten grijs (je weet wel, die in doktersromanstijl geschreven dikke huisvrouwenporno waar half Nederland mee weg liep). Knap om een Nederlandse versie te maken van een film die nog niet uitgebracht is, maar zo is Paul Ruven (de regisseur van deze rommel). Overigens zorgt De Overgave wel voor een enorme bak entertainment, want de recensies zijn stuk voor stuk juweeltjes om te lezen. Maar ja, Paul Ruven is dan ook het brein achter andere briljante films als het Bombardement, Zombibi en Filmpje! Je ziet! Die man kan wat. Maar wij begrijpen alleen nog niet helemaal wat dat dan precies is. Zelf wimpelt Ruven alle kritiek weg. Komt allemaal door journalisten die hem haten en de film is enkel door mannen beoordeeld, terwijl hij juist voor vrouwen is bedoeld! Ahhhh! Sheena Tchai, één van de hoofdrolspeelsters, smeekt dan ook of we de film alsjeblieft willen gaan kijken. Erh… Nee.
OMG Je Gaat Nooit Geloven Hoeveel Airstrikes De VS In Irak Gaat Doen Na De Onthoofding Van James Foley
Ja, precies: 14! Veertien! VEERTIEN! Hoeveel? 14!
Retecool Daagt je Uit Voor De Verzin Een Onderschrift 21-08-14 Challenge!
“Ping pakte zijn nieuwe Dutch doll vast uit.”
De emmer met ijswater is vanochtend geleegd over het hoofd van JP030, want die heeft het gepresteerd een nieuwe VEO foto in te sturen nadat hij de VEO van gisteren gewonnen had met bovenstaand onderschrift! Onderschriften bij deze foto doe je in de comments rammen, waarna het plussen kan gaan beginnen. De winnaar wint 14 extra karma-punten en natuurlijk de eeuwige roem op de internets. Ook wordt zij (m/v) gevraagd om de nieuwe VEO-foto in te sturen. Meer onderschriften verzinnen kan tevens in het augustus VEO-topic van het Retecool Forum. Dit forum is gratis toegankelijk, maar reaguurders jonger dan 16 jaar mogen alleen naar binnen op vertoon van hun roze loom-bandje.
Je Gelooft Nooit Wat het OM Bij Geenstijl Gaat Onderzoeken
Net als bij uw eigen Retecool kon je gisteren bij de roze buren een artikel lezen over censuur binnen de Westerse wereld. Dit artikel werd terecht afgesloten met de woorden: “…Onwetendheid is de eerste stap naar onvrijheid en achterlijkheid…”. Om dit artikel kracht bij te zetten had Geenstijl een foto fuck van het hoofd van van Aartsen op het lichaam van de inmiddels onthoofde journalist James Foley gezet. Voor het OM blijkbaar reden om pardoes ’s nachts de computers aan te laten staan en een onderzoek in te stellen naar deze foto fuck op Geenstijl (en er zelfs een persbericht over naar buiten te sturen, zie hieronder). Want blijkbaar zijn er grenzen overschreden. Wij weten alleen nog niet welke grenzen. Reden om een extra, speciaal ingelaste Foto Fuck Donderdag te organiseren: Foto Fuck het hoofd van Jozias van Aartsen op dingen of personen. Wat voor dingen of personen dat zijn laten we geheel aan uw fantasie over. Je Foto Fuck kan je zoals altijd heel simpel omhoog laden in de reacties.
Update: WTF, strafrechtelijk onderzoek naar GeenStijl vanwege die Foto Fuck…
RC-Helpdesk: Help Een Rotterdammer Uit De Auto
Wie-o-wie helpt een sympathieke 55-jarige Rotterdammert even uit de brand? Meneer heeft een vriendin die iedere dag het hele bed vol plempt met takkezooi en als hij onder de wol wil kruipen ligt het er nog en dan moet eerst die troep weg maar daar mag hij niet aankomen en als hij er wat van zegt krijgt hij de wind van voren en krijst ze de hele boel bij elkaar en wee je gebeente als er iets valt want dan wordt het ruzie en als puntje bij paaltje komt slaapt hij in de hele nacht in de auto en dat doet godverdomme pijn aan z’n rug. Kortom: dingen waar we allemaal wel eens mee te maken hebben. Dus zegt u het maar: hoe los je dit op? (spiegeltje)
Je Gelooft Je Ogen Niet! Hier Is het Internet Voor Uitgevonden!
Serieus! Het Internet is af, klaar en over. We kunnen het afsluiten, want we hebben dé reden gevonden waarom het Internet is uitgevonden. Niet ooit als militair netwerk door de Verenigde Staten van de United States of Amerika. Nee, het Internet is uitgevonden voor iets heel anders en wel het online en vooral live bekijken van twee goudvissen, te weten Aquarius en Robert the Bruce, die Streetfighter II aan het spelen zijn.
Deze RCLNM Is Zo Disco Dat Het Bijna Pijn Doet
Een stukje disco naar demense toe is nooit vervelend. Zeker niet als het ook nog eens zo’n lekker plaatje is als Stranger van de Amerikaanse DJ Chris Malinchak samen met zanger Mikky Ekko. En als er dan vervolgens ook nog eens zo’n ontzettend fijn clipje bij zit, worden we hier in de Retecoolbunker helemaal blij. Hup, pak de bus met talkpoeder en trek je glitter-spandex aan, want we gaan danzen!
John Oliver Over Ferguson Zal Je Hoofd Doen Tollen
Eigenlijk moeten we gewoon elke video van John Oliver integraal op Retecool rammen. Alles wat deze man zegt (en waarschijnlijk door een heel bataljon tekstschrijvers in elkaar is geramd) snijdt hout! Deze keer gaat John volledig los op de rellen in het Amerikaanse plaatsje Ferguson en de manier waarop de politie daar op reageert. Zoals je weet is daar na het doodschieten van de ongewapende zwarte tiener Michael Brown door een blanke politieagent echt de stront zo hard de ventilator gaan raken dat nu zelfs het leger wordt ingezet om de boel rustig te krijgen. Even voor de beeldvorming. 75% van Ferguson is zwart, maar er zijn 3 gekleurde politieagenten, de rest is blank. 15 minuten MUST SEE na de klik.
Onthoofding bekeken? U heeft terrorist!
Hoera, we slaan weer eens volledig door omdat er niet tig Yezidi’s werden gehoofdafhakt, maar een Amerikaanse journalist. Uiteraard is het allemaal vreselijk, maar hey, als sociale media en als opsporingsdiensten moet je prioriteiten stellen.
Zo is Twitter intussen al actief bezig elke account die ook maar een flinter uit het onthoofdingsfilmpje (hier te zien op Liveleak, mocht u de behoefte voelen) laat zien te verwijderen. Maar gelukkig kan het gekker, want als u in het Verenigd Koninkrijk zit en op de link geklikt hebt, heeft u volgens Scotland Yard kans dat de antiterrorisme-unit even met u wil praten. U heeft dan namelijk terrorist. Want u klikte op een linkje.
Je Raadt Nooit Welk Merk Weer Terug Komt
Als we dan toch met jeugdsentiment bezig zijn, kan dit nieuws er ook nog wel bij. En ik zal het maar gelijk verklappen: Tjolk! Jawel, deze Heintje Davids van de kindermelkdranken gaat het WEER proberen. Weer? Hoor ik jullie in koor vragen. Ja, weer! Weer omdat Tjolk het een jaar of vijf geleden ook al eens probeerde met “hippe” flesjes, waarin biologische Tjolk zat. Lukte niet en niet alleen omdat het flesje zoog (echt… wat dachten ze…). Nee, Tjolk rotte weg terwijl het nog in de schappen stond. Dat was dus niet de gehoopte terugkeer van Tjolk. Maar nu gloort er toch een sprankje hoop aan de horizon. Het tot nu toe volledig onbekende bedrijf Galatrada gaat Tjolk weer op de markt brengen en het zuiveldrankje zou zelfs al vanaf half september bij de Jumbo Supermarkten (Klik die link! Echt, je krijgt er geen spijt van) te koop zijn. We hebben één tip voor Galatrada: Verpak Tjolk in de oude retroverpakking en alles komt goed. Nee, wacht! We hebben nog een tip: BRENG SNOR TERUG!
Kijk Mij! Ik Ben Een Ice Bucket AANDACHTSHOERRRR!
Mooi dat er geld opgehaald wordt. En het doel zal de middelen wel heiligen, maar om onder sociale druk bijna verplicht te worden om geld te storten of een emmer water over je hoofd te gooien gaat te ver. “WAAAAAT??!! Doe jij niet mee??!! Jezus hee, wat een harteloze lul ben je dan?! Maar al die mensen met ALS dan?” Beetje dat idee dus. Naast de sociale druk van het moeten meedoen of een eikel zijn, komt ook nog eens een keer het feit dat het al lang niet meer lijkt te gaan om een bewustwordingscampagne, maar om een kijk-mij-eens-een-emmer-met-ijs-over-m’n-hoofd-gooien-lach-of-ik-schiet-show. Hieronder een paar fijne filmpjes voor om te lachen of te huilen. Dat mag u zelf uitmaken. Net als of u wel of geen geld doneert aan Stichting ALS Nederland.
Update: In het kader van ‘you can’t out-sarcasm reality’: De bedenker van de watergooicampagne is verdronken.
(via raketman in de comments)