Gemert. Er is minder voor nodig om gerechtvaardigd voor een trein te springen. Ivo van Rossum heeft dat echter niet gedaan en heeft gekozen voor een baan hobby als volkszanger. Wat eigenlijk een langzame dood betreft. Maar goed, vrije wil, eigen keuze, Van Vollenhoven lijkt er gelukkig mee te zijn. Nou nou nou Flepz0r, moet dat allemaal zo negatief? Nou, dit was eigenlijk de opmaat naar de tekst van het nummer. Ivo zingt namelijk over z’n leven dat van voor tot achter echt ontstellend kut is. Echt, denk even terug aan die keer dat u weende achter het stuur van uw splinternieuwe BMW omdat u uw vlucht naar de Seychellen voor een duikvakantie leek te gaan missen, maar dan nog 14 keer zo erg. Zegmaar het lijden zoals de VVD graag ziet in de bijstand. Iedere dag Heineken MOETEN drinken. Dat niveautje. Vervolgens blijkt dat, in weerwil van de gemiddelde mensch, hij zijn zurige sneue kutleven niet gaat verlaten door zich te ontwikkelen, persoonlijke groei door te maken en op die manier een volmaakter mense te worden, zegmaar gelukkiger te worden, neen, vrind Ivo gaat zich gewoon volgieten met *plop* en dan achter de minderjarige wijven aan in de lokale skihut om er vervolgens over te zingen. Goed zo Ivo, zo gaat er echt wat veranderen in je leven. Klapkaffer.
Hollandse Hits Maandag – Ivo Van Rossum – Weekend
Zo Heb Je New York Nog Nooit Gezien!
De 17 jarige Instagrammer Humza Deas heeft geen hoogtevrees en schijt aan conventies. Dus klimt hij in New York op de hoogste gebouwen en de gevaarlijkste plekken om daar foto’s te maken en deze vervolgens met ons te delen op zijn Instagram-account. Humza is niet de enige die dit in New York doet. Er zijn er meer, zoals Demidism, Kostennn en bijvoorbeeld Lastsuspect. Ze noemen zichzelf Outlaw Instagrammers, omdat ze foto’s vanaf, in veel gevallen, verboden plekken maken. Boeien, ze maken in ieder geval schitterende foto’s van een fantastische stad. Check hieronder een overzicht van de Instagram-foto’s die Humza van New York heeft gemaakt.
Winnen! Winnen! Winnen! Doe je bij de VEO! Klik hier!
“In dit geval leek het Shimon verstandiger om zijn keppeltje NIET op te zetten…”
Twee dikke duimen omhoog voor Freeclimb, die de VEO van vrijdag heeft gewonnen met bovenstaand onderschrift en daarvan zo ondersteboven was dat hij domweg er niet eens aan dàcht om een nieuwe foto in te sturen, en dus doen wij het maar. Zet je onderschrift voor deze foto in de reacties, de bijdrage met de meeste plussen wint. De hoofdprijs is gratis kans op 14 miljard keiharde duitse euro’s én de winnaar wordt dus gevraagd om de volgende VEO-foto in te sturen. Tenslotte wijzen we op het prille september VEO-topic van het Retecool Forum, misschien zijn daar ook dikke geldprijzen te winnen zijn…
Alle Schotten terug naar Schotland
Schotland gaat op 18 september stemmen over onafhankelijkheid en voor het eerst is een meerderheid gepeild die vóór afscheiding is. Oké, het is maar een peiling, maar hoe onbeschrijfelijk mooi zou het zijn? Schotland als eigen land. Is dat niet waar William Gibson zo heroïsch voor is gesneuveld? Is dat niet waarom die Schotten ondanks het eeuwige kutweer stoïcijns in een rokje en met bevroren kloten zijn blijven paraderen, luisterend naar het gejengel uit een doedelzak terwijl de walgelijke haggis van de avond ervoor al de hele dag opboert? JA, dat is daarom. Ik twijfel er niet aan dat onafhankelijkheid de Schotten gelukkiger zou maken. Dus ik gun het ze wel.
Zondagochtend WTF Cartoon Verlengen Je Trip Nog Een Uurtje.
Gisteravond ook naar een van de laatste openlucht festivals geweest van dit seizoen? Zo’n kekke dat je je nog een keertje kunt verkleden, for good old time’s sake en ook nog even iets naar binnen gegooid wat in de begin jaren ’90 nog als goede XTC bekend stond, maar tegenwoordig alleen maar een vreemd gevoel geeft en maar bar weinig liefde en dat je ’s ochtends wakker wordt en je jezelf afvraagt of het het allemaal wel waard was? Dan knallen we er nog een paar minuten tegenaan met Disasterradio uit Nieuw Zeeland. Het zal je je ‘Anniko van Zanten zondagochtend gevoel’ niet terug geven, maar een klein beetje wtf op de zondagochtend kan nooit kwaad, morgen is het imeers weer maandag.
RC Late Night Music: Apocalyptica feat. Nina Hagen – Seemann
Apocalyptica maakt stenende strijkjes van rocknummers, zoals hier Seemann van Rammstein. En Nina Hagen… ach ja, Nina Hagen… maar het past wel perfect.
Am ende bleib ich doch alleine, Die Zeit steht still, Und mir ist kalt.
Mag Gerard Joling met gierende banden dit land uit?
Aandachtshoeren moet je eigenlijk geen aandacht geven. Ik weet het. Maar af en toe.. Gerard Joling, de omhoog gevallen Soundmixer geeft ons op zijn eigen website een kijkje in het hoofd van de gemiddelde Telegraaflezer. Joling, die momenteel met Jan Smit een programma presenteert waar uitgerekend ZIJ mensen die vals zingen mogen molesteren (I kid you not!), neemt het op zijn website op voor zijn enige fans, de bejaarden. Sturen wij miljarden naar het buitenland en geeft hij af op uitgeprocedeerde asiel zoekers. Want! Dat is namelijk allemaal de schuld van de regering. Maar lieve Gerard. Dat de bejaarden een week lang in hun eigen stront moeten rollen is de schuld van de privatisering (pri-va-ti-sering, een moeilijk woord voor schaamteloos graaien). Omdat de directeur van de zorg instelling ook zo’n dikke auto wil rijden als jij. Plus een dikke bonus. Dus verschoon Oma maar een paar keer minder. Ze stinkt toch al. En geld naar het buitenland, noemen we met een moeilijk woord Ontwikkelingshulp. Daarmee geven we in het buitenland organisaties geld zodat ze kunnen bijdragen aan een beter leefklimaat. Schoon drinkwater, scholing en medicijnen zodat ze onder andere niet hoeven te vluchten en asiel te zoeken. En een ander woord voor uitgeprocedeerde asielzoeker is dakloze. Deze mensen krijgen helemaal niets van de regering. Maar krijgen een dak boven hun hoofd, een bed, kleding en wat te eten van mensen die dat uit eigen zak betalen. Humanitair heet dat met een mooi woord. (Nee geen Hummer, hu-ma-ni-tair). Misschien moet je daar ook eens aan denken als je na een half uurtje met je vette pens hebt staan krijsen a 14.000 eypo . Ow wacht! Ik lees ook dat een spotje gedaan hebt voor KiKa. Nou dat zal vast twee uur geduurd hebben voor het erop stond. Dus mensen als er weer gecollecteerd wordt, weet u waar u voor betaald.
Je vrouw zal de rest van de dag voor je knielen als ze deze woorden leest
Ave Tibus recentes dissereri! Het is weer “Tijd voor een verSethje” (verkozen door echte mannen tot de beste titel ooit). De regels zijn eenvoudig: wij plaatsen een nieuwsfeit en u geht los gelijk de ongeëvenaarde taalkunstenaar Seth Gaaikema. Voorbeeld: het nieuwsbericht is: “As overledenen gemengd in crematorium.” Dit wordt door u dan geheel in Seth’s stijl beantwoord met “Ze maken er wel een potje van!” of “Beetje verstrooid daar!” Let op: het is belangrijk dat u ná uw regel een volmondig maar denkbeeldig “BA DUM tss” moet kunnen plaatsen. Voor een stukje extra cabaret naar uweigen toe zeg maar. Want als het een “BA DUM tss” heeft, dan weet u dat het echte humor om te lachen is. Dus. Bij deze bent u uitgedaagd, het nieuwsbericht is: Henk Krol terug in Kamer. Knijpt uw billen bij elkander en de taalknobbels dus helemaal uit in de comments.
RC Late Night Music: The Bad Shepherds – Friday Night, Saturday Morning
En zelfs nog later dan gewoonlijk, dus laten we eens wat Folk proberen. The Bad Shepherds spelen Keltische folk-covers van hun eigen favoriete jaren 70 en 80 nummers. Ade Edmonson ken je als Vyvyan, Catflap, Eddie Hitler. Friday Night, Saturday Morning ken je misschien nog van The Specials. Zo opa heeft verteld, Irish Red Ale inschenken en kijken/luisteren maar.
Ik ben niet te oud, want ik ben er
Volgens mij was ik in het debat van zo-even glashelder. Ik heb het gedaan naar vermogen, al is dat kennelijk niet bij iedereen zo overgekomen. Maar als u mij vraagt waar het debat zoal over ging dan ben ik bang dat ik u dat zo niet uit de doeken kan doen. Wellicht dat u het even zou kunnen vragen aan die vriendelijke meneren hier achter mij gezeten die mij al de hele middag briefjes hebben aangereikt met allerlei tekstjes die ik heb voorgelezen. Nee, niet die meneer met die witte jas; die brengt mij zo dadelijk naar terug naar het busje voor. Dat is toch zo hè, meneer met de witte jas? Nou, u ziet het. Maar als u mij nu zou willen excuseren, want ik moet dringend naar het toilet.
Naar de hel met gelovigen
Schijtziek word je ervan. Geloof. Nou ja, geloof. Het gedrag van gelovigen. Die denken namelijk hun morele superioriteit kracht bij te kunnen zetten middels een boekje, gedicteerd door de God die hen het beste ligt. En of het hier nu Jehova’s betreft (vraag een jehova met bril eens waarom hij die wel mag dragen), christenen of moslims’s. Het maakt mij geen reedt uit wat je gelooft. Trouw met je hond. Ga met je reet naar het westen liggen. Maar wat is het toch dat ze altijd alles en iedereen willen bekeren? Ga. Dood. De wetenschap kan dan het ontstaan van het heelal nog niet volledig hebben ontrafeld. Wat het wel heeft opgeleverd is dat de verhalen die jullie godenfanaten ons op de mouw proberen te spelden niet waar zijn. Dus mag ik nu alstublieft een scheiding van kerk en staat? Een verbod op alle idioterie die voor een normaal mens ook verboden zijn. Ik zie al dat ik hier op de stoep in alle rust een paard de kop af zit te snijden omdat dat toevallig moet van mijn god. Flikker op. Laatste aanwinst op het gebied van bemoeizuchtige totaalmongolen is wel die van de Duitse “sharia politie”. Geloof mij. De eerste de beste die mij op deze wijze lastig valt zal ik eens even bekeren. Uit naam van mijn god. Thor. Met m’n hamer. Vol in je bek.