Stef Kamil Carlens, dEUS, Moondog Jr., Zita Swoon (Group) reisde in 2010 door Burkina Faso. De Zita Swoon Group werd aangevuld met lokale artiesten en het album Wait For Me was het resultaat. Waar verschillende dingen samen komen ontstaan vaak interessante combinaties: man en vrouw, mentos en cola, Buurman en Buurman, olijfolie en twister, Europees en Afrikaans:
RC Short: Journey Of Two
Voor het Cartoon Brew’s 5th annual Student Animation Festival heeft animator Joshua Mulligan ondertaande rustgevende pentekening-animatie gemaakt. Op Cartoonbrew legt hij uit hoe hij deze animatie heeft geproduceerd en op zijn vimeopagina kun je nog meer animaties van Joshua vinden.
Water Is Nat
Een beer schijt in het bos. Een priester heeft seks met minderjarige jongens. Pindakaas plakt. Het gebouw van de BBC in Londen is een verdorven sekskelder. Reality-TV is nep. Gras is groen. Afrikaanse kindertjes hebben vliegen in hun ogen en hongeroedeem. Homo’s zijn gay. Gordon kan niet zingen. Gordon is een nicht. Mark Rutte ook. Grieken roken. Spanjaarden hebben een snor. Sharon Dijksma. Bejaarden zijn oud. Iedereen gaat dood. Maak hier uw Fyra/JSF grap. Vrouwen kunnen niet achteruit inparkeren. John & Willeke vinden deze side top. PvdA-bewindslieden zijn miljonair. Belgen hebben een kelder. Alle rechters zijn lid van D66. Hippies stinken. Als je links kijkt, zie je rechts niets. Zwarte piet is lui, kan goed dansen, sporten en houdt van kip (satire mensen, satire). Politici kijken de hele dag porno. Volvorijders rijden standaard links en Nachtelijke fietsers zijn dronken. ALLEMAAL!
Stripes and Star Wars IV, The Drone Wars
Met de aankondiging van Obi one Obama, dat er in de strijd tegen ISIS geen laars aan de grond ging komen, is een nieuw tijdperk van oorlogvoering aangebroken. Hij die het geld heeft, moge de oorlog winnen. En kan ondertussen rustig van zijn koffie nippen. Maar ondanks dat dit natuurlijk de meest laffe manier van oorlogvoering is. (Hé IS! Karma baby.) Hoe bruut zijn die drones dan? En als je er dan ook nog eens een ArtiFarti sausje overheen giet, dan wordt zo’n ding bruter dan bruut.
Alles Wat Je Altijd Al Wilde Weten Over Plakplaatjes, Deel 2
Gisteren belichtten we de geschiedenis van de kunst van het tatoeëren hier op Retecool. Vandaag gaan we een stuk dieper in op hoe het tatoeëren nou precies in zijn werk gaat. Niet alleen gaan we dieper in op het zetten van het plakplaatje, maar ook hoe verschillende tatoeage-naalden werken. En dat allemaal in close-up en slow-motion waar nodig. Zo ziet u maar weer: van uw eigen favoriete Retecool steekt u zowaar nog wat op ook.
De zinloze oorlog van Mark Rutte
Wat Nederland te zoeken heeft in “de strijd tegen IS” is mij nog niet helemaal duidelijk, wel dat Mark Rutte met z’n lul uit z’n broek bij de Amerikanen de deur platloopt, omdat hij vorige keer met z’n doos Playmobil op de gang moest staan. Formeel heet het dat – en dan citeer ik het socialistische diamantairszoontje Asscher even, dat de snelle opmars van ISIS (…) een directe dreiging vormt voor de regio met potentieel vergaande gevolgen voor onze eigen veiligheid. Volgens onze grijnzende premier loopt Nederland een risico vanwege de kans op terugkerende jihadi’s, en moeten wij om die redenen meehelpen in de bestrijding van het kwaad. Het is maar te hopen dat Tanja Nijmeijer voorlopig geen heimwee krijgt, anders kunnen we ons in nog een oorlog mengen. Mag ik het gevoel hebben dat we er met de haren bij worden gesleept?
Politiek Murica: Liever Porno Dan Werken
Dat de Amerikanen nog iets voor elkaar krijgen mag een klein wonder heten. Sinds 1978 blijkt dat de Congresleden slechts 14! procent van de tijd werken. Veertien! Dus even voor uw beeldvorming: de heren en dames hebben een baan gekregen, waar ze dus nog geld voor krijgen ook, en komen dus gewoon 86% van de tijd niet opdagen. Ik weet niet hoe het met u zit, maar als wij drie keer te laat zijn in de Redactiebunker, volgt er na een stevige waarschuwing gewoon ontslag. Kijk, dat baart tot zorgen en dat vraagt om aanvullend onderzoek. Wat zitten die gasten dan de rest van de tijd te doen? Zijn ze wellicht bezig met andere belangrijke dingen voor hun kiezers? Doen ze aan liefdadigheid? Nou nee niets van dat alles. Wat doen ze dan wel, Jake? Nou, porno kijken dus! Dus volgt er onmiddelijk de reactie die normaal is bij dit soort dingen: de betrokken medewerkers worden de wacht aangezegd en ontslagen. Oh nee, wacht: natuurlijk niet: dit is de politiek. Die is echt overal ter wereld hetzelfde dus daar spant men graag het paard achter de wagen. Ze willen nu dus de porno verbannen. Goed, wij roepen weer iets met snelwegen en moordenaars maar ondertussen zijn wij hier erg benieuwd geworden naar de werkweken van onze eigen brave volksvertegenwoordigers. *WOB machine aanslingert*
Verzin Een Onderschrift 25-09-2014
“Michael Schumacher werkt thuis aan zijn revalidatie”
Frodooh heeft zeer overtuigend de VEO gewonnen met bovenstaand onderschrift. De nieuwe VEO afbeelding vind je na de klik. Onderschriften plemp je gewoon in de comments en vergeet niet de meest hilarische te plussen. Weer niet gewonnen? Kom bij de redactie of scherp je VEO-vaardigheden aan in het september VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s van je zus plaatsen wel.
Ze Kunnen Beter Over je Fiets Lullen Dan Over Je Lul Fietsen
Tenminste, dat zei mijn vader altijd, en mijn opa en ongetwijfeld ook de opa van mijn vader. En nu zeg ik het dus, maar Strato dacht het. Toen ze een nieuwe commercial aan het maken waren voor hun Internetdiensten. Ik kan er heel uitvoerig op in gaan, maar ik denk dat je gewoon even de onderstaande commercial van Strato internetdiensten moet bekijken. En nee, deze post is geen betaalde post of advertorial, want dan had dat er wel bij gestaan. Daarbij, ik kan me niet voorstellen dat dit clipje op wat voor manier dan ook wervend voor Strato werkt.
RC Late Night Music: All About That [Upright] Bass – Postmodern Jukebox
Scott Bradlee verwent ons al een tijdje met covers van hedendaagse hits in stijlen van vervlogen tijden. Motown, Doo Wop, 30’s, Bradlee en zijn Postmodern Jukebox beheerst ze allemaal tot in de puntjes. Het enige ‘nadeel’ voor ondergetekende is dat de hits van de dag volkomen aan mij voorbij gaan, en meestal dus geen flauw idee heb hoe het origineel klinkt. Dat gold ook voor ‘All about that bass’ en na het beluisteren van het origineel, vind ik de cover nog steeds de betere versie. En laten we eerlijk zijn, een vrouw die een contrabas speelt heerst best, ik ben sexistisch genoeg om dat toe te geven.
Will it bend?
Speciale aanbieding voor de Applesheep die zich rete-spontaan *kuch* hebben gemeld voor de deur van de Apple-winkel in Amsterdam, zodat zij over drie dagen al hun facebookvrienden kunnen laten zien weten dat ze weliswaar geen leven hebben, maar wel “als één van de eerste Nederlanders” een nieuwe dure Apple-telefoon hebben gekocht. Het is wat, als je geen lange lul hebt. Maar goed: extraspeciaal voor hen in de Reteshop het telefoonhoesje dat als enige bij de nieuwe iphone 6 past. Namelijk ééntje van beton. En dat voor maar € 89,95 (niet zeiken: dan moet je ook geen telefoon kopen van 800 euro). Niet kopen is wat onverstandig, tenzij u uw gekoesterde iphone na twee weken alleen nog wilt kunnen gebruiken als schoenlepel of voor het op de juiste dikte krijgen van pizzabodems.
Wat zegt u? U gaat gewoon terug naar Apple als uw troetelphone na een avontuurtje in de broekzak zo krom staat als een hoepel? Hoop ik niet dat ze effe gauw de voorwaarden aanpassen dat u HUN telefoon niet in uw broekzak màg stoppen.
Hey, Careful, Man, There’s A Beverage Here!
Vanavond wordt in Kriterion een nieuw drankje gepresenteerd. Het drankje is een ode aan één van de hardst heersende films ooit: The Big Lebowski. Alleen is dat drankje helaas geen White Russian, zoals Lebowski drinkt, maar een laf hipperdepip Amsterdams Hosmo-biertje van twee Amsterdamse regisseurs, te weten Finbarr Wilbrink en Roelof Jan Minneboo (Wanneer je je kinderen Roelof Jan en Finbarr noemt, dan vraag je er gewoon om dat je met bakfiets en al de gracht in wordt gegordeld maar dit terzijde). Deze twee heren brouwen onder de noemer Cinema Brewers “movie-themed, sexy IPA-style beers”. Serieus, het staat er echt! Sexy IPA Style Beer… IPA? Wij al zoeken hier en dachten het gevonden te hebben: Het schoonmaakmiddel IsoPropylAlcohol. Maar nee, het staat voor Indian Pale Ale. “…Het amberkleurige ‘Lebowski’-bier is gebrouwen van Amerikaanse hop, citroengras en koriander…”. Wat? * krijgt neiging om het bier, dat dus alleen denkbeeldig in mijn hoofd zit, uit te kotsen * Tyfus. Rot op met je kneuzenbier. White Russian of anders niets. Want bier met citroengras en koriander ties echt geen enkele room together, weet je wel.
RIJKSWATERSTAAT MOET KAPOT WANT ZE BOUWEN WEGEN WAAR MOORDENAARS EN DIEVEN OVERHEEN RIJDEN!
Vrienden, even onder elkaar, we kunnen het er nu wel even over hebben, als bovenmatig beleuterden onder elkaar, hoe enorm voorbips moet het toch zijn om een kleine cocktailprikker te hebben. Bij het boeken van de lokatie van het aankomende redactieweekend is bijvoorbeeld rekening gehouden met van die typische Belgische bedden met een gleuf in het midden zodat de waarde redactieleden ook op hun buik kunnen slapen en zo wordt bijvoorbeeld ook het fragiele deelvan het interieur naar de hoeken van de kamer verplaatst zodat wanneer iemand zich plotsklaps omdraait tijdens het naakt olijfolietwisteren niet meteen het halve meubilair omligt. Ennieweetjes, terug naar de minderbesnikkelden. Dat zijn van die types die bijvoorbeeld naaktfoto’s van celebs gappen en dan mild ongevraagd op de interwebs pleuren. Nou is er helegaar niets mis met de doppen van Kate Upton (laat even weten hoe laat je er bent op vrijdag Kate) maar het blijft natuurlijk wel een faalfallusactie. Maar hee, het internet is (buiten Noord-Korea, China, Turkije en Barneveld) gewoon open en vrij. Nu is er echter iemand opgestaan met een echt bovenmatig beperkt benedenbuiks lubbertuitje. Deze meneer heet (heel toepasselijk) Bert Varkensneuker. Of in het Engelands Brad Cockingham. Deze micropenismeneer heeft namelijk bedacht dat het een prima idee is om 4chan kapot te maken omdat daar foto’s zijn verschenen van de kale kano van Kaley Cuoco. Dus heeft Bertje een blogje de lucht ingetrapt a social media marketing enterprise that has participated in some of the most viral campaigns and music videos uit de grond geëjaculeerd. Uiteraard met een bemmende hashtag. Zijn actie is overigens gericht aan Brakke Bama want die is schijnbaar in zijn beleving het opperhoofd van de dikke doppen distributie op het internets. Want dat is volgens de sneusnikkelsnor namelijk de oplossing. Verbieden. Dan gaat het wel weg. Ga lekker met Wim van de Camp praten, als CDA’er hebben jullie dan meteen twee dingen gemeen. Oh ja, en natuurlijk het kutargument-du-jour: Dat is goed voor de privacy, censuur. Nee Brad. Ga van m’n internet af.
Alles Wat je Altijd Al Wilde Weten Over Plakplaatjes
Hoewel het niet zo lijkt, zijn tatoeages er al even. Tot een jaar of twintig geleden liepen vooral mensen van een bepaald slag met zo’n tekening, maar tegenwoordig hoor je er niet meer bij wanneer je minstens een sleeve hebt: “Ja, hier de namen van mijn kinderen en deze tatoeage betekent echt heel veel voor me, want toen zat ik in een moeilijke periode. M’n fiets was namelijk kapot en m’n band was ook al lek”. Neemt niet weg dat het in sommige gevallen ook gewoon heel erg mooi is (en dat terwijl ik helemaal niets heb met getatoeëerde vrouwen, NSFW) en bij de één past het gewoon net even wat beter dan bij de ander. Maar waar komen die dingen toch vandaan? Gelukkig hebben de dames en heren van TED-ed dat voor ons in een heel overzichtelijk jijbuisfilmpje geplaatst: The History Of Tattoos.