U weet, wij hier van de Retecools hebben een zwak voor pulpfilms. Vorige week postten wij de short !!RENEGARDE!! nog wegens pulp. Vandaag duiken we in de geschiedenis van Cannon Films. Cannon Films specialiseerde zich in het maken van low-budget en mid-budget films. Tot in de jaren zeventig Cannon Films voor een grijpstuiver aan de neven Menahem Golan en Yoram Globus werd verkocht. Vanaf dat moment pakten ze bij Cannon Films echt alleen nog maar de aller goedkoopste baggerscripts om ze vervolgens in productie te brengen. Zegt de naam Cannon Films u niets? Dan heeft u in uw jeugd echt te weinig actie-/vecht- en of avonturenfilms gekeken, want die werden vrijwel allemaal zonder uitzondering door Cannon Films geproduceerd. Check hier de lijst met pulp maar eens. Maar de neven deden dat produceren van pulp wel met passie en dat straalt van de films en de markeringuitingen af. Helaas is Cannon Films in de jaren negentig onderuit gegaan, maar we hebben de beelden nog. Check hieronder de trailer van Electric Boogaloo – The Wild, Untold Story of Cannon Films die momenteel op filmfestivals draait.
RC Docu: Hoe Maak Je Sampuru
Terwijl we hier in de redactiebunker altijd een beetje snoevend onze neus ophalen voor foto’s van de gerechten op menukaart (daar ga je dus NIET eten, behalve wanneer het om een kapsalon gaat en je echt strontlazarus bent), gaat men in Japan nog net even een stapje verder en maken ze nepvoedsel om in de etalage van een restaurant te zetten. De gedachte hier achter is dat de klant zo lekker snel kan zien wat hij te eten krijgt. Dit nepvoedel heet Sampuru en is zelfs te koop in gadgetvorm. Dit handgemaakte fake food werd vroeger van was gemaakt, maar tegenwoordig van PVC. Hoe dat exact in zijn werk gaat zie je hieronder in de RC Docu “Making Food Samples”.
BREKEND: VVD-ER HEEFT EEN PUNT!
Waarom heeft u zich vijfentwintig jaar kapot geërgerd aan Lingo? Nou? Heel simpel: omdat niemand er wat aan deed. Bij niemand in Hilversum kwam het op dat Lingo niets te zoeken heeft op het door gemeenschapsgeld betaalde Nederlandse Publiek Omroepbestel, afgekort met het jeukende NPO.. Iedereen wist het eigenlijk al lang, maar niemand deed er dus wat aan. Hopelijk vanaf nu wel, want in een interview met knip & plak connaisseur nu.nl heeft staatssecretaris Sander Dekker (VVD) gezegd dat hij de NPO op de schop gaat gooien en doet daarin de nu al legendarisch uitspraak: “…Bij sommige programma’s heb ik zelfs na een uur nadenken werkelijk geen flauw idee waarom er belastinggeld heen moet…”. Dat! Het staat er echt! U wist het al jaren, wij wisten het al jaren, iedereen wist het dus al jaren, maar Sander Deker heeft blijkbaar ook een keer teruggeschakeld naar de NPO en is zich dus rot geschrokken. Want wat kwam er langs tijdens zijn avondje belastinggeld-zappen? Juweeltjes als Muziek op het Plein, van de Algemene Vereniging Radio Omroep Televisie & Radio Omroep Stichting, waarin half Volendam komt opdraven om te laten horen dat niet kunnen zingen genetisch wordt bepaald. Maar ook Boer zoekt Vrouw, waarin een blonde huppelkut weinig courante boeren aan een partner probeert te helpen, uiteraard zonder obligate hooiberg-scene. Of de 1400ste aflevering van Spuiten en Slikken waarin wijsneus Filemon leert hoe hij de prostaat van een man kan melken. Maar ook Floortje Dessing die op kosten van de belastingbetaler naar plekken afreist WAAR NIEMAND NAARTOE WIL, behalve Floortje dan. Heel Holland bakt, met toetjes bakkende bejaarden. En wat te denken van Geheugentrainer (bullshit), of bijvoorbeeld We zijn er bijna, waarin we het wel en wee (lees afwassen, en goedkoop vlees op de skottelbraai gooien) volgen van 44 door Europa trekkende sleurhut-babyboomers. Alles van Omroep Max dus eigenlijk.
Griekenland in de ban van Alexander (2)
De opgraving van de tombe van Amphipolis is loeispannend aan het worden. Drie weken geleden berichtte vriend Frodooh al dat met moderne technieken een ingang was ontdekt. Achter een muur en ondergronds bleek een kamer verstopt met daarin twee manshoge sfinxen. Nadat die kamer was uitgegraven is men verder gegaan. Inmiddels zijn drie kamers ontdekt. Het gaat niet snel, omdat men niet helemaal zeker is van de constructie na 2300 jaar en omdat de kamers stuk voor stuk moeten worden uitgegraven. In de derde kamer is alweer een deur gevonden naar een vierde kamer. Hoeveel kamers er zijn weet niemand,maar men is pas een meter of 15 naar binnen. Rondom de grafheuvel is men ook driftig aan het graven, en daar is een puntgave muur blootgelegd. Diameter: 158,4 meter, dus als ze in het midden moeten zijn, hebben ze nog zo’n 60 meter te gaan. Voor wie de tombe is gebouwd, is niet bekend, maar hij was duidelijk niet voor de plaatselijke koekenbakker. Op naar kamer 4 dus.
Adverteren Voor Seks?
Blijkbaar is het nodig: een commercial om seks te hebben, omdat het kan! Of wellicht gewoon omdat er nog nooit een advertentie voor seks gemaakt was. Dus heeft de Slowaakse kunstenaar Matus The First een advertentie gemaakt voor seks. En aangezien hij het product seks zo breed mogelijk wil adverteren, heeft hij de advertentie ook nog eens Safe for Work gemaakt. Maar wat ons betreft heeft Matus The First een nogal wonderlijke associatie met het begrip seks, of hij houdt er gewoon van dat zijn piemel na elk potje seks een stukje kleiner is. Dat kan natuurlijk ook. Nu ja, hieronder dus ’s werelds eerste commercial voor seks.
Verzin Een Onderschrift 13-10-2014
“Worstelbroodje”
*plop* voor neukeboot, want hij wint de VEO van afgelopen vrijdag. Helaas stuurde hij wegens maandagochtend geen nieuwe afbeelding in, dus hebben we er weer eentje uit Frisco’s doggystylealbum getrokken. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De partijdige en beinvloedbare redactie wijst uitendelijk de winnaar aan en begeleidt hem (m/v) naar de 72 Maagden van de Internets. Ook mag de winnaar de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Scherp je VEO-vaardigheden aan in het oktober VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel.
RC Late Night Music – Nouveau Vélo – Turning Away
Wij hier van de Retenkoels mogen graag jong aanstormend talent van ’s Neerlands bodem onder uw aandacht brengen, maar de jongelui van Nouveau Vélo slaan bij het uitbrengen van hun debuut CD de fase van “veelbelovend” doodleuk over en stormen direct door naar het linkerrijtje van wat ons spruitjesland muzikaal te bieden heeft, om direct met de grote jongens mee te doen. Want uit ogenschijnlijk het niets levert dit Laarbeekse trio (noem ze geen Helmonders!!) gewoon de beste Nederlandse alt.rock CD van 2014 af. Muzikaal grijpt de band terug naar de tweede helft van de jaren 80, waarin de dromerige pop van The Feelies en het toen nog onbekende beginnend bandje R.E.M. de kop op staken. Voor wie dat weinig zegt: de band wordt ook wel vergeleken met Interpol of beschreven als een up-tempo versie van Real Estate. Intussen bezwijkt de band de afgelopen dagen bijna onder de lofuitingen voor hun debuutalbum: zelfs de altijd zo zure Azijnbode laat zich helemaal betoveren en geeft zelfs toe er kippenvel van te krijgen. Nieuwsgierig geworden? Je kunt ze terugvinden op Spotify….
ReetBus 12 oktober 2014
ReetBus: het is geen crypto, het is geen rebus, er zijn geen spelregels, geen prijzen. De plaatjes hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook. De oplossing én uitleg graag in de reacties. Over een week de uitslag en een nieuwe opgave.
RC Late Night Music – Tomorrows Tulips – Baby & Glued To You (NSFW!)
Momenteel toeren de Tomorrows Tulips door Europa, ter promotie van hun album When dat deze week verscheen op het zwaar heersende Burger Records. Deels conventionele pop, deels esoterisch gezweef, zoals we mogen verwachten van een band die is opgegroeid in de betere buurten van L.A. Nu zou ik u nog verder kunnen vermoeien met een beschrijving van deze post punk & noise rock band, maar waar het hier om gaat vanavond is tieten. Heerlijke malse zachte sappige tieten. Zei daar iemand tieten? Ja, inderaad, tieten. NSFW dus. Excuses trouwens voor de primitieve manier waarop we u deze tieten brengen. Zo rond het jaar 2025 gaat dat allemaal heel anders!
Ha, daar heb de sociale dienstplichtreutel weer
De leider van het CDA, ene Van Haersma-Buma (wiki) heeft de christelijke plannen voor de sociale dienstplicht weer eens afgestoft. Een klassiekertje, mogen we wel zeggen. Hij vindt dat jongeren na hun opleiding of sgool een maatschappelijke dienstplicht van een half jaar moeten vervullen in de zorg, bij vrijwilligersorganisaties of als dappere militair. Hiermee hoopt hij te voorkomen dat jongeren zich aangetrokken voelen tot de jihad. Nee echt. “Het gekke is dat het onveiligheidsgevoel door IS eigenlijk het gevolg is van de ultieme vrijheid die wij kennen”, oreert de man. Dat u niet denkt dat dat komt door allerlei naargeestige video’s van mensen die hun hoofd wordt afgesneden, plus het idee dat er hier ook nog wel een stel van die verknipte haatjurken rondlopen.
De CDA-leider vindt dat iedereen, ook Nederlandse jongeren, zich moeten realiseren dat er ook plichten zijn. En hoe anders kun je dat leren door het verrichten van een stukje gratis arbeid? Zelf zat hij nooit in dienst maar “jongeren moeten beseffen dat het niet alleen gaat om what’s in it for me, maar ook wat zij voor de samenleving kunnen doen”. Het fossiel benadrukt dat de sociale dienstplicht iets heel anders is dan de net afgschafte, verplichte maatschappelijke stage van drie maanden. “Bij die stage gaat het om scholieren tussen de 14 en 16 jaar, de maatschappelijke dienstplicht is voor jongeren.”
Mocht je overigens tijdens je dienstplicht geld nodig hebben – bijna niet voor te stellen voor een politicus maar de verplichte ziektenkostenverzekering moet natuurlijk gewoon betaald worden terwijl je verplicht bejaarden door het park de sloot in duwt – dan kun je dat straks gewoon lenen bij de overheid en dat hoef je pas terug te betalen als je werk hebt. Mooi toch! Iemand nog interesse in de jihad?
RC Late Night Music – The Limiñanas – Je Ne Suis Pas Très Drogue
Bon Soir, mon petit chers Retefroid amis! Vanavond een fijn stukje zonnige retro muziek afkomstig uit Perpignan, thuisbasis van Marie en Lionel Limiñana. En met retro bedoelen we natuurlijk vintage, wat het is niet ècht obscure sixties, alleen een knappe poging om zo te klinken. Wie goed luistert hoort natuurlijk ook een flinke portie moderne hippe Franse pop, en invloeden van Ennio Morricone, The Velvet Underground, Serge Gainsbourg, film noir, boeken over architectuur uit het Victoriaanse tijdperk, en het zonovergoten Zuid-Franse klimaat.