Juichbericht op knip&plak.nl. Vanaf vandaag is Nederland weer een commissie rijker: de onafhankelijke Monitoring Commissie Code Banken. De commissie is ingesteld door de banken en voor de banken en kan (hoeft niet) ondermaats presterende banken aan de schandpaal nagelen. Het is de nieuwste maatregel die de bankiers hebben verzonnen waarmee ze – zoals ze zelf zeggen – ‘een serieuze poging doen om het contact met de samenleving te herstellen’.
De nieuwe commissie gaat toezien op naleving van de Code Banken (door de banken opgesteld) waarin regels staan over beloningsbeleid, risicobeleid en toezichtstructuur, ‘maar ook zachtere aspecten, zoals integriteit’. Let wel: een code is natuurlijk geen wet maar meer een soort leidraad waar je gewoon je aars mee kunt polijsten als het zo uitkomt.
Verder hebben de banken voor u een zelf bedacht ‘Maatschappelijk Statuut Toekomstgericht Bankieren’ in de aanbieding. In het statuut is onder meer de volgende, loeizware maatregel opgenomen: een speciale eed die alle bankmedewerkers moeten afleggen. De eed wordt kracht bijgezet door tuchtrecht en vernieuwde gedragsregels voor alle bankmedewerkers. Medewerkers van banken die zich niet houden aan de gedragsregels kunnen een boete krijgen of in het uiterste geval ontslag. Inderdaad: het is geen strafrecht. Bankiers die de boel besodemieteren, regelen de bestraffing voortaan onderling. De gevangenis blijft uiteraard buiten beeld.
Maar goed, het heeft de beste bedoelingen mensen. De code, de commissie, de eed, het statuut, het tuchtcollege. Allemaal bedoeld om de wetgever en de rechter uit beeld te laten om het contact met de samenleving te herstellen. Om te laten zien dat ze hun leven hebben gebeterd en dat ze er zijn voor òns, de klant. Daarom is het ook zo jammer dat we dat we uitgerekend vandaag in de FD lezen dat de banken Opa Ivo hebben gevraagd hen te vrijwaren voor een groepsclaim van mkb-ers, in verband met de 26 miljard aan stinkende rentederivaten die ze hebben aangesmeerd (één van die zachtere aspecten). Banken willen elk geval via het kifid afhandelen (geen jurisprudentie!) en hopen daarmee goedkoper uit te zijn.
Dat u maar snel weer vertrouwen in die teringlijers krijgt.
Nederland weer een commissie rijker
Doodziek Word Ik Van Die Top2000!!!11!
Helaas, lieve Retecoollezertjes, de herfst is alweer een flink eind op weg, en dat betekent de opening van mijn jaarlijkse persoonlijke Top2000 jachtseizoen. Want wanneer stopt die jaarlijkse opgeklopte waanzin, dat overmatig gehypte non-event, die muziekale Jihad die vanaf ongeveer nu tot begin januari het leven zal vergallen door het bieden van een platform aan verveelde Babyboomers die ergens in de jaren 70 zijn blijven hangen. Die serieus menen dat er na 1977 geen muziek van betekenis meer is gemaakt. Ga toch eens deaud! Ik word al misselijk als ik aan die Top2000 denk. Ik voel al rode jeukbultjes in m’n nek van alleen al het wóórd Top2000. Wat Doctor Ad Vingerhoets, professor klinische psychologie aan de Universiteit Tilburg, waarschijnlijk ook ieder jaar overkomt, en hem vermoedelijk op het idee heeft gebracht om Wetenschappelijk Onderzoek te gaan doen naar de lichamelijke reacties die het luisteren naar het liedje Bohemian Rhapsody oproept. Wordt U ook misselijk wanneer oudejaarsavond om 23:50 Freddy Mercury inzet met “Is This The Real Life”? Willen bij u ook de oliebollen in een Fyravaart weer naar buiten? Dan kunt u komende weekend terecht in het Hilversumse instituut voor Beeld en Geluid, waar Professor Ad de lichamelijke reacties gaat meten die het luisteren naar het liedje Bohemian Rhapsody oproept. Gaat het hart sneller kloppen? Verandert de bloeddruk en wat gebeurt er in je gezicht? Dat wordt allemaal gemeten. Hij probeert daarmee een lichamelijke verklaring te vinden van het enorme succes van het liedje en waarom het in de Top 2000 altijd maar weer op 1 staat. Of de Prof ook de Psychologische Reacties, zoals eindeloze huilbuien en zelfmutilatie, in zijn onderzoek meeneemt is op dit moment niet bekend, maar daar ga ik komende weekend vanzelf achter komen.
Word Nooit Volwassen 3
Onze trouwe volgers weten: Wij van de Retecools houden zo af en toe met enorm veel plezier een fijne OMGWTFBBQ. En daar hoort natuurlijk de nodige plop bij. Niet uit zo’n plebse thuistap, maar gewoon uit het flesje, hence de plop. Maar nu zijn we toch gaan twijfelen: Is zo’n thuistap niet verdomde handig en gewoon heel erg fijn om er zo nu en dan eens een fijn drankje uit te tappen? Ondanks dat wij nogal van de billen zijn, overwegen wij momenteel toch een thuistap voor in de redactiebunker aan te schaffen.
Waarom Hebben Wij Geen Voet-Aangedreven Vliegtuigen
Nou, heel simpel: omdat het gewoon nog niet zo heel erg goed werkt. Het gaat langzaam en die dingen zijn intens onhandig in te parkeren. Maar je kunt deze dames en heren in Zuid-Korea niet verwijten dat ze geen doorzettingsvermogen hebben. Zet het geluid even zacht wegens zaaddodende baggermuziek op de achtergrond, maar na ongeveer 2 minuten word je netjes beloond met een aantal lullige crashes. Wat ik me overigens afvraag: waarom zitten die gasten niet in dat vliegtuig net zoals op een wielrenfiets? Zo kan je namelijk veel meer kracht zetten om de propeller aan te drijven, terwijl het verlies aan aerodynamica is te verwaarlozen. Want vooral snelheid (of juist het gebrek daaraan) lijkt de oorzaak van de crashes te zijn.
Gele Piet Is Racisme
OK, wat is deze? Kijk, wij hebben zelf net zo hard Chinees als Sunny Sletvrees neger heeft, maar HOE is dit geen raksisme? Een beetje de gele medemens, waar er meer dan een miljard van zijn die ALLEMAAL in een restaurant werken, belachelijk maken door stereotypering? Lekker lachen om Piet nummel 39 (spreek uit: negenendeltig) en vragen of hij sambal op zijn pepernoot heeft? Vragen of hij ook kloepoek in zijn zak heeft? Leuk hoor, smerige kutracisten. What’s next? Rode Pieten om de native Americans mee belachelijk te maken? Nee. Wij van de Retecools zeggen: tot hier en niet verder. Daarom wilden wij een petitie starten tegen het flagrant racistische gedrag van Gouda, deze is echter nog niet door de petitiecommissie. Mocht hij daar door komen, staat hij hier. Want glappen maken over Chinezen, dat trekken wij als volledig witte redactie (hallo Sylvana) dus erg slecht.
Kaaskop is racisme!
Bam. Dat klapt er even in. Zit ik hier lekker roomblank van mijn bammetjes met kaas te genieten op de redactie terwijl ik Reet op zijn driewieler voorbij zie driften. Lees ik dit. Ok, van vrienden in Amerika kan ik het hebben dat ze me uitschelden voor “Kaaskop”. De door hen meegebrachte “cheesehead” draag ik met een glimlach. Maar dat ik door mijn eigen vaderland zo knetterhard in mijn getinte ster wordt gepaald komt hard aan. De aangifte voor disrimi.. dirscrimid.. dicsiecrimatidinges is dan ook de deur uit. Met je kaaskop.
Chris Vance Schrijft Eigen Biografie Op IMDB
En als je dan toch je eigen biografie op IMDB schrijft, waarom dan niet gewoon briljant: “…When not shooting in exotic locations around the world, Vance lives in Los Angeles and drives a perfectly normal car, in a very responsible and safe fashion…” U kent Chris Vance niet? Hij speelt de hoofdrol in de serie-versie van The Transporter.
Word Nooit Volwassen 2
U heeft het vanmorgen kunnen lezen. De gehele retecool-redactie heeft er nogal moeite mee om volwassen te worden, terwijl een aantal van uw geliefde redacteurs toch echt al de volwassen leeftijd van 43 jaar zijn gepasseerd. Maar goed, vandaar Retecool. Niet alleen driften wij graag door de gladde gangen van de redactiebunker, als het sneeuwt knallen wij ook graag een rondje over de parkeerplaats van het Retecool-hoofdkwartier en dan het allerliefst in een Raptortrax zoals die van Ken Block. Je hebt er geen hol aan hier in Nederland, MAAR DAAR GAAT HET OOK NIET OM! Het heerst, punt! Nu is een Ford F150 Raptor op zichzelf al geen lullig wagentje, met rupsbanden eronder laat hij zelfs een Hummer H1 verbleken. WIL NU!
![5462-02-ukruka10[1]](http://www.retecool.com/wp-content/uploads/2014/10/5462-02-ukruka101.jpg)
Word Nooit Volwassen
Het schijnt dat mannen pas op of na hun 43ste levensjaar volwassen worden (dan heb ik dus nog maar net iets meer dan een jaar om me uit te leven), maar liefst worden we natuurlijk nooit volwassen en BBQ-en we onder het genot van plop tot we niet meer in gadgets passen als de Big Wheel Motorized Drift Trike. Want hoe onwaarschijnlijk bruut is dat ding dan? 6,5 PK motortje in de achterkans hangen, groot wiel aan de voorkant en een stuk PVC-buis om de kart-achterwieltjes doen de truc. Vervolgens driften tot je omvalt. Hoe dat er uitziet kan je hieronder bekijken, maar hier in de Redactiebunker staat het op het verlanglijstje voor de feestdagen. Komt die indoorkartbaan toch nog een keer van pas.
Verzin Een Onderschrift 14-10-2014
“Commissaris X-ray”
*plop* voor blauwe lucht, want hij wint de VEO van gisteren. Helaas stuurde hij geen nieuwe afbeelding in, dus hebben we er weer eentje uit Frisco’s doggystylealbum getrokken. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De partijdige en beinvloedbare redactie wijst uitendelijk de winnaar aan en begeleidt hem (m/v) naar de 72 Maagden van de Internets. Ook mag de winnaar de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Scherp je VEO-vaardigheden aan in het oktober VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel.
RC Late Night Music: LFO – LFO
Vandaag is bekend geworden dat de Britse muzikant en producer Mark Bell is overleden. Mark Bell was de grote man achter de danceact LFO. Het gelijknamige nummer LFO zorgde er in 1990 voor dat ik mijn eerste witte Jamo Compact 90 speakers naar de sodemieter blies vanwege de loeizware bas in het nummer (en tot vreugde van mijn ouders). Het is onbekend waardoor of waaraan Mark Bell is overleden Mark Bell is overleden door complicaties die na een operatie zijn ontstaan. Het zuigt enorm dat deze house-pionier er niet meer is. Daarom hieronder LFO met LFO. Licht uit, geluid op 10 en knallen maar.
Mentos “the Trash Maker”
Groene thee heeft mogelijk een gunstige invloed op de gezondheid. Zo zou het onder meer de afweer versterken, en zelfs kanker kunnen voorkomen. Dat lijkt allemaal wat teveel eer voor getrokken bladersap, maar het is vast beter dan een glas frisdrank. Jammer dat het niet te zuipen is. Wat fijn dus dat Mentos een kauwgum heeft die groene thee bevat: Pure Fresh! Na 3 potjes PF weggekauwd te hebben, het is op zich best een lekkere kauwgum, ben ik de pensioen-papieren nog maar eens gaan lezen. De gezegende leeftijd van 100 jaar ligt vast in het verschiet, en dat allemaal dankzij de groene thee in de kauwgum.
Alle Problemen In Noord-Korea Zijn Opgelost
Nee echt! Zaken als hongersnood, executies, dictatuur en armoede behoren binnenkort in Noord-Korea tot het verleden. Hoezo? Hoor ik u vragen. Nou, heel simpel, christenen gaan namelijk massaal USB-sticks via een luchtballon naar het land van de Grote Leider sturen, om zo levens te redden. Echt waar! Ze zeggen het zelf: “…Alleen met Uw hulp kunnen we Uw Woord naar Noord-Korea sturen en levens redden…”. Op die USB sticks staat de gesproken bijbel en christenliederen. Want op het bezit van een bijbel staat de doodstraf in Noord-Korea. De bijbel op een USB stick brengt daar blijkbaar verandering in en redt zelfs levens! Dus heb je nog een USB-stick liggen? Stuur hem naar SDOK en alles komt goed! * gaat met defensie mailen, want die hebben nogal eens een USB-stick over * (via B-sting)