Wij hier van de Retenkoels mogen graag jong aanstormend talent van ’s Neerlands bodem onder uw aandacht brengen, maar de jongelui van Nouveau Vélo slaan bij het uitbrengen van hun debuut CD de fase van “veelbelovend” doodleuk over en stormen direct door naar het linkerrijtje van wat ons spruitjesland muzikaal te bieden heeft, om direct met de grote jongens mee te doen. Want uit ogenschijnlijk het niets levert dit Laarbeekse trio (noem ze geen Helmonders!!) gewoon de beste Nederlandse alt.rock CD van 2014 af. Muzikaal grijpt de band terug naar de tweede helft van de jaren 80, waarin de dromerige pop van The Feelies en het toen nog onbekende beginnend bandje R.E.M. de kop op staken. Voor wie dat weinig zegt: de band wordt ook wel vergeleken met Interpol of beschreven als een up-tempo versie van Real Estate. Intussen bezwijkt de band de afgelopen dagen bijna onder de lofuitingen voor hun debuutalbum: zelfs de altijd zo zure Azijnbode laat zich helemaal betoveren en geeft zelfs toe er kippenvel van te krijgen. Nieuwsgierig geworden? Je kunt ze terugvinden op Spotify….
ReetBus 12 oktober 2014
ReetBus: het is geen crypto, het is geen rebus, er zijn geen spelregels, geen prijzen. De plaatjes hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook. De oplossing én uitleg graag in de reacties. Over een week de uitslag en een nieuwe opgave.
RC Late Night Music – Tomorrows Tulips – Baby & Glued To You (NSFW!)
Momenteel toeren de Tomorrows Tulips door Europa, ter promotie van hun album When dat deze week verscheen op het zwaar heersende Burger Records. Deels conventionele pop, deels esoterisch gezweef, zoals we mogen verwachten van een band die is opgegroeid in de betere buurten van L.A. Nu zou ik u nog verder kunnen vermoeien met een beschrijving van deze post punk & noise rock band, maar waar het hier om gaat vanavond is tieten. Heerlijke malse zachte sappige tieten. Zei daar iemand tieten? Ja, inderaad, tieten. NSFW dus. Excuses trouwens voor de primitieve manier waarop we u deze tieten brengen. Zo rond het jaar 2025 gaat dat allemaal heel anders!
Ha, daar heb de sociale dienstplichtreutel weer
De leider van het CDA, ene Van Haersma-Buma (wiki) heeft de christelijke plannen voor de sociale dienstplicht weer eens afgestoft. Een klassiekertje, mogen we wel zeggen. Hij vindt dat jongeren na hun opleiding of sgool een maatschappelijke dienstplicht van een half jaar moeten vervullen in de zorg, bij vrijwilligersorganisaties of als dappere militair. Hiermee hoopt hij te voorkomen dat jongeren zich aangetrokken voelen tot de jihad. Nee echt. “Het gekke is dat het onveiligheidsgevoel door IS eigenlijk het gevolg is van de ultieme vrijheid die wij kennen”, oreert de man. Dat u niet denkt dat dat komt door allerlei naargeestige video’s van mensen die hun hoofd wordt afgesneden, plus het idee dat er hier ook nog wel een stel van die verknipte haatjurken rondlopen.
De CDA-leider vindt dat iedereen, ook Nederlandse jongeren, zich moeten realiseren dat er ook plichten zijn. En hoe anders kun je dat leren door het verrichten van een stukje gratis arbeid? Zelf zat hij nooit in dienst maar “jongeren moeten beseffen dat het niet alleen gaat om what’s in it for me, maar ook wat zij voor de samenleving kunnen doen”. Het fossiel benadrukt dat de sociale dienstplicht iets heel anders is dan de net afgschafte, verplichte maatschappelijke stage van drie maanden. “Bij die stage gaat het om scholieren tussen de 14 en 16 jaar, de maatschappelijke dienstplicht is voor jongeren.”
Mocht je overigens tijdens je dienstplicht geld nodig hebben – bijna niet voor te stellen voor een politicus maar de verplichte ziektenkostenverzekering moet natuurlijk gewoon betaald worden terwijl je verplicht bejaarden door het park de sloot in duwt – dan kun je dat straks gewoon lenen bij de overheid en dat hoef je pas terug te betalen als je werk hebt. Mooi toch! Iemand nog interesse in de jihad?
RC Late Night Music – The Limiñanas – Je Ne Suis Pas Très Drogue
Bon Soir, mon petit chers Retefroid amis! Vanavond een fijn stukje zonnige retro muziek afkomstig uit Perpignan, thuisbasis van Marie en Lionel Limiñana. En met retro bedoelen we natuurlijk vintage, wat het is niet ècht obscure sixties, alleen een knappe poging om zo te klinken. Wie goed luistert hoort natuurlijk ook een flinke portie moderne hippe Franse pop, en invloeden van Ennio Morricone, The Velvet Underground, Serge Gainsbourg, film noir, boeken over architectuur uit het Victoriaanse tijdperk, en het zonovergoten Zuid-Franse klimaat.
De Etna Is Altijd Sneeuwzeker
Erh… foutje, ik bedoel natuurlijk lava-zeker. Oftewel, op de Etna kan je 365 dagen per jaar skiën. Dat je daarna je ski’s weg kunt flikkeren maakt geen hol uit, want je hebt wel geskied en dat in de zomer, zonder sneeuw, op lava! Het mooiste is nog wel dat lava in de middag niet papperig en nat wordt en je kunt nog steeds daarna lekker in je zwembroekje aan het strand liggen om daar een fijne Siciliaanse wijn achterover te tikken.
Dit Is De Moeder Aller Racebanen
Nog opzoek voor een leuk sinterklaas- of kerstcadeau voor je koters? Zoek niet verder, want hier is Retecool Service [tm] met een fijne cadeausuggestie: Een Racebaan! En niet zo maar eentje, nee de moeder aller racebanen. Slotmods Raceways maakt racebanen waar ze in Spa-Francorchamps jaloers op zijn. Echt, neem een kijkje op hun website om te zien hoe bruut die racebanen van Slotmods zijn. Maar dat mag dan ook wel, want een beetje Slotmods racebaan komt voor niet minder dan $300.000,- Ja, u leest het goed: driehonderdduizend dollar. Dat lijkt veel en dat is het dan ook, maar godskolere wat een brute racebanen zijn dat! Niet geschrokken van de prijs? Dan kan je zo’n fijn racebaantje gewoon online bij Neiman Marcus kopen en is je racebaan voor de feestdagen binnen.
Zoveel Retro-Halloweenmaskers Heb Je Nog Nooit Gezien
Maar serieus dus hè! Werkelijk honderden, misschien wel duizenden retro-halloweenmaskers. Klikken tot je een ons weegt!
Meet Jane Doe
Jane Doe (nr. 755) is bewoner van Planet Earth en geboren op 1 januari 1900. Zegt ze. Ze is wereldburger en gepakt op zwartrijden tussen Rotterdam en Dordrecht. Maar…. ze kon (of wilde) godverdomme geen identiteitsbewijs laten zien! Ai, probleem. Naar wie moet de bekeuring nou toe? Dat mens praat alleen maar Engels en onzin. Dus hebben ze haar 56 uur vastgehouden en kwam er een opsporingsbericht op de nationale televisie, compleet met foto. Wie weet wie dat kreng is, want ze heeft nog een bon tegoed. Uiteraard zonder beloning of iets. Ze is ca. 50 jaar oud, heeft bruine ogen en blond/rossig haar en mogelijk komt ze uit een van de Scandinavische landen, mogelijk Denemarken. Graag even klikken bij de popo. Ze moeten écht zeker weten of ze illegaal in Nederland is of niet.
Cash Gun!
Maar natuurlijk is een geweer dat automagisch vliegtuigjes vouwt en ze vervolgens de lucht in schiet geweldig. Maar wat heb je er aan? Juist. HELEMAAL! NIETS! Dan is een cash gun toch veel handiger? Stel, je zit in je favoriete stripclub en wilt de stripster van dienst een biljet toestoppen, of meerdere biljetten. Dat kan, maar dan moet je dus eerst in je geldbuidel tasten om vervolgens op te staan zodat je dat biljet ergens in haar broekje kan frommelen. Je begrijpt het al, erg omslachtig, willen we niet. Hoe briljant is het dan om met een cash gun gewoon de zuur verdiende biljetten in haar richting te schieten? Exact! Heel briljant, zoals je hieronder kunt zien.
Geheel Gratis Blogbericht!
“If the product you get is free, you are not the customer, but the product being sold”, lieve Retecoollezertjes. In dat verband is het goed te weten dat u geheel gratis voor noppes deze pots mag lezen! Kost u helemaal niks! Ondertussen proberen we u achter uw rug om wel als kanonnenvlees aan het Korps Mariniers te slijten met behulp van onderstaande advertorial, want de schoorsteen van de redactiebunker moet tenslotte ook roken. Dus die gratis pont over het IJ, de gratis koffie in uw supermarkt, of het kosteloos mogen mee-eten bij uw schoonouders, het zou bij u alle alarmbellen moeten doen afgaan. Helaas is het lievelingsgetal van de gemiddelde Hollander toevallig ook gratis, en de handige jongens met de paarse broeken weten hier dan ook feilloos misbruik van te maken. En anders zijn er nog altijd lokale politici die de denkfout maken dat ze hun gemeente “zakelijk” moeten besturen, en net zo makkelijk de burgers die hen gekozen hebben als kanonnenvlees in de uitverkoop doen. Zo ook de Gemeente Utrecht, dat een tonnetje extragratis geld aan de firma City Wireless heeft overgemaakt, om de inwoners van Utrecht te voorzien van Gratis Wifi! Hoe hard herfst dat dan?! Nou, boterzacht dus, want de gratis Wifi is alleen bruikbaar als je eerst even inlogt met je Facebookaccount, zodat de firma City Wireless uw volledige profiel kan opharken en als rood vlees voor de marketing-wolven kan gooien, tegen betaling uiteraard! Onze voorspelling is echter dat de inwoners van Utrecht massaal het gratis Wifi op zullen gaan, want gratis! Dat niet alleen liefde, maar ook Gratis blind maakt, werd onlangs op pijnlijke wijze aangetoond door F-Secure, dat in de Londense City gratis Wifi aanbood met een zogenaamde “Herodus Clausule” in de te accepteren voorwaarden: “The recipient agreed to assign their first born child to us for the duration of eternity”. Uiteraard was dat voor niemand een belemmering om van het gratis Wifi signaal gebruik te maken.