We stonden hier net allemaal onze computers af te sluiten wegens dat het vrijdagmiddag is, Reet allang de bunker verlaten heeft om ergens een of ander exclusief diner bij te wonen en wij dus een paar prutspotsts zonder nieuwswaarde ingeplanned hebben en stonden op het punt om naar de kroeg te gaan. Taart staat al sinds lunchtijd z’n lever in te vetten en dat willen we die arme jongen niet alleen laten doen. Stukje supportgroup naar de bar toe dus, u kent ons.
Maar, Ed, onze eigen Willie Worstel, had wat bedacht om zeker te zijn dat we ook weer veilig thuis zouden komen vanavond. Want, zo oreerde hij, het kon zomaar gebeuren dat je fietslampen het niet deden en dat is natuurlijk LEVENSGEVAARLIJK en deswege had hij iets voor ons gemaakt om te testen. “pvc beugelsteun met fiets verlichting voor je schouder als nood oplossing”. Op de vragen “of dat ook zonder PVC buis kon” en “waar we dat moesten laten in de kroeg” had Ed nog geen antwoord maar hij stond erop dat we ze zouden testen. Mocht u dus iemand vanavond over Blaak zien schuifelen met vier PVC buizen om z’n nek en overal knipperende lampjes dan is dat geen verkleede kerstboom maar dan hebben we een biertje te veel gehad met de vrimibo.
Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – pvc beugelsteun met fiets verlichting voor je schouder als nood oplossing
Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – fiets plank drager op de bagagedrager van u fiets voor de boodschappentassen
U kent dat wel. U heeft zojuist de volledige Jumbo leeggekocht wegens nomnomnom en staat vervolgens buiten met bijna inscheurende shopperts en bedenkt u dat u helemaal niet heeft bedacht hoe die nu op de fiets mee naar huis moeten. Heel vervelend en aangezien u ook geen kookstel meegenomen had is ter plekke opeten ook geen oplossing. Dankzij de niet aflatende R&D uitgaven van Retecool Global Intellectual Properties Exploitation Corporation LLC is dat dus binnenkort verleden tijd. Onze hoogondergewaardeerde CTO, Ed Baars, kwam namelijk zojuist juichend binnenrennen met iets dat het boodschappen doen gaat revolutionaliseren! Een vinding waarmee u op de fiets tassen mee kunt nemen. Daar heeft inderdaad nog NOOIT iemand over nagedacht, behalve onze Ed. Momenteel zal het project voorlopig aangeduid worden met “fiets plank drager op de bagagedrager van u fiets voor de boodschappentassen” maar onze paarse broeken komen vast op korte termijn met een mooi ontwerp voor een blisterverpakking en een pakkende producttitel. Ed zelf dacht aan “Fiets tassen”, maar daar moet nog maar even goed naar gekeken worden.
Want het komt nu allemaal wel heel dichtbij
In Ottawa hebben ze nieuwe een held! Een Canadese beveiliger genaamd Kevin Vickers heeft daar met zijn pipa en terrorist gepopt (hij riep nog wel sorry na het schot) Hoei! dat komt nu wel allemaal heel dichtbij! Tijd om onze beveiligers ook maar te gaan bewapenen. Want we willen niet met zijn allen dat er zomaar iemand het parlement in zou wandelen. U raadt al van wie dit briljante idee is gekomen. Meld je nu dus aan om beveiliger te worden en je land te verdedigen tegen de dolle Jihadisten. Wat Moet je daarvoor in Nederland voor doen? Nou je moet minimaal VMBO nivo 1 hebben. Je competenties zijn dan dat je in staat moet zijn je eigen naam te schrijven, of iets wat daar op lijkt. Je volgt dan een schriftelijke opleiding bij de LOI en voor je het weet loop je met een glimmende V op je borst en een doorgeladen Glock.
Is Dat Een Sinkhole Of Ben Je Gewoon Blij Me Te zien
Dat zijn toch de minderen verrassingen, zo op de vrijdagochtend. Iemand trouwens enig idee welk model Toyota er achter rijdt?
De Meest Epische Instructievideo Ooit Gemaakt
Maar echt! Deze titel is niet als clickbait bedoeld, maar is gewoon serieus De Meest Epische Instructievideo Ooit Gemaakt. Dan heeft Peter Jackson toch iets goed gedaan met zijn Lord of the Rings en the Hobbit serie, wanneer Air New Zealand de laatste film uit The Hobbit-serie: The Hobbit: The Battle of the Five Armies gebruikt om haar instructievideo een beetje op te leuken. Maar het is dan ook echt een intens hard heersende instructievideo, zoals je hieronder kunt zien. De halve cast uit The Hobbit komt langs en zelfs Peter Jackson zelf zegt nog even hoi.
Verzin Een Onderschrift 24-10-2014
“Er schijnt alweer een bank op omvallen te staan”
Hoera voor barq, want hij wint de VEO van gisteren en stuurde onderstaande foto in. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de nieuwe foto voor de volgende VEO aandragen. Weer niet gewonnen? Godmiljaar! Morgen beter. Poets je skills alvast op in het oktober VEO-topic van het Retecool Forum.
Of we nog 642 miljoen extra willen overmaken aan de EU
Post uit Brussel. Even openmaken. Ah. Of Rutte even 642 miljoen extra wil aftikken voor de EU. Dat komt door de herberekening van de omvang van onze economie, waardoor bijvoorbeeld uitgaven voor defensie niet langer gelden als kosten maar als – jawel – investering. Die aanpassing was ook de reden dat Rutte ineens het financieringstekort onder de 3% had. Hadden we die aanpassing niet gehad, dan had Nederland (mogelijk) een boete moeten betalen. In plaats daarvan krijgen we nu een factuur. Maar niet getreurd: WIJ mogen de Commissaris van Niks leveren. Bovendien doet Europa mooie dingen van dat geld. De gasrekening van de Oekraïne betalen bijvoorbeeld (komt allemaal terug)(echt)(met rente). Dat is zo’n land waar ze met het raam open slapen omdat ze de radiatorknop nog niet uitgevonden hebben. Hebben de boeren het ook lekker warm. Onderwijl zit Rutte vanavond in Brussel te lullen over dat u uw huis eens moet voorzien van HR+++++ glas, anders gebruikt u teveel energie.
Goedenavond.
Klanten Ondersteboven Van Nieuwe Betaalmogelijkheid Q-Park
De WTF in de onderstaande video is zo groot dat het eigenlijk met geen pen/toestenbord is te beschrijven. Man heeft waarschijnlijk ruzie met vrouw terwijl ze de parkeergarage van de Höfðatorgtoren te ReykjavÃk, IJsland in willen rijden. Deze parkeergarage is afgesloten met een rolhek, dus man moet stoppen, wat voor vrouw een mooi moment is om uit te stappen. De rest is geschiedenis.
De Top2000 Is Voor Domme Mensen
Wat is Wetenschap toch heerlijk, lieve Retecoollezertjes! En eigenlijk helemaal niet zo moeilijk in deze tijd van Big Data. Je pakt twee setjes data, en knalt ze vervolgens in een online calculator om de Correlatiecoëfficiënt te berekenen, die de de lineaire samenhang tussen beide waardes uitdrukt. Zit je dicht tegen de 1 (of -1) dan is er een sterk verband. Maar PAS OP!! Dat twee zaken een correlatie hebben, een samenhang dus, wil beslist niet altijd zeggen dat er ook een oorzakelijk verband is. Het één is dus niet noodzakelijk de oorzaak of het gevolg van de ander, maar het is natuurlijk wel lekker om deze nuance van tafel te vegen en eens lekker vanuit je onderbuik te bedenken wat de relatie tussen beide grootheden zou kunnen zijn. Zo ook met het onderzoek van Virgil Griffth, dat de muzikale Facebook likes van studenten koppelt aan de SAT/ACT score (soort van Cito score denk ik) van hun Universiteit, muzikale smaak versus intelligentie zeg maar, en aldoende kwam tot onderstaande grafiek, waarin de statistici onder ons direct een prachtige standaard-normale verdeling herkennen, waaruit we gevoeglijk kunnen concluderen dat het een gedegen onderzoek mag worden genoemd. Wat we zien is de muzikale voorkeur van slecht scorende Universiteiten aan de linkerkant, die geleidelijk aan naar rechts overgaat in de voorkeur van de Academische elite. Lil Wayne en Beyonce uiterst links en Radiohead en Sufjan Stevens uiterst rechts. Ook uiterst links vinden we de muzikale verzamelnaam “oldies”, wat keihard aantoont dat de Top2000 uitsluitend beluisterd wordt door mensen met het IQ van een Theemuts. Verder geeft de uitslag aanleiding tot meer discussie. Wat doen in hemelsnaam de Counting Crows daar helemaal rechts? U weet wel, die van dat duetje met Blof….
Rennen!! Ren dan! Oh, help een ronddraaiend ding
Eigenlijk was onderstaand filmpje bedoeld als een testje voor crowd dynamics in Maya. Maar wat eruit kwam waren de fascinerendste 44 seconden die u vandaag op het internet gaat zien. Ene Andy Baio vond het echter nog niet fascinerend genoeg en zette er toepasselijke muziekjes en gegil onder die het geheel nog een zodanige extra dimensie geven dat u dit filmpje gaat herkijken en herkijken. Gegarandeerd! Wij zitten hier in de bunker in ieder geval al zo’n 114 minuten te OLO’en. Tip: Full screen zetten en een individueel poppetje volgen. Hilarisch!
Een auto om van te houten!
Voor zo’n 2500 eypo eigenaar worden van een Bugatti Veyron? Dat kan! Okee, het is een replica, maar wel een heel hard heersende replica! Een houtbewerkingsbedrijf uit Pecan Village in Indonesië, maakt deze sportwagen namelijk 1 op 1 na van teakhout. Inclusief werkende portieren en een draaiend stuurwiel. Meer details tjekt u in onderstaande video.
Verkoop Alles En Start Met Genieten
Waarom groot doen als het ook klein kan? Dat is het idee van de Tiny House Movement. Stop met consumeren, verkoop alles wat je niet nodig hebt en richt je vervolgens op essentiële zaken, waardoor je een pak minder zorgen hebt. Daar is eigenlijk best wat voor te zeggen. Zeker als je ziet hoe relatief luxe die kleine huisjes van 30 vierkante meter kunnen zijn. Een rondje Ikea leert je al dat er best veel past in een kleine ruimte, zonder direct claustrofobie te krijgen. Regel is alleen wel dat je een stuk georganiseerder zult moeten gaan leven. In Amerika schijnt het al op grote schaal te gebeuren, maar daar zijn de grondprijzen wellicht niet zo hysterisch hoog als hier in Nederland. Dat is ook direct de reden om het hier niet direct te doen. In de randstad doet 500 meter bouwgrond namelijk zomaar €300.000,- en dan heb je dus nog niets. Nu kost een klein huisje (volgens deze berekening slechts $30.000,-) niet zo heel veel, maar je komt toch op zomaar €350.000,- en dat kost economisch gezien nog best heel feel financieel geld om elke maand in hypotheekvorm op te hoesten. Maar stel nou, stel nou dat daar iets op gevonden zou kunnen worden, dan is zo’n klein huis best een goed plan eigenlijk. En anders bouw je toch gewoon een oude bus om?
PvdA: Doe Het Lekker Zelf
De PvdA wil een beetje doorpakken met de participatiesamenleving en heeft bedacht dat de buurt best zelf het vuilnis op mag halen en het gras mag maaien. Kamerlid Grace Tanamal wil bewoners daarom drie ‘buurtrechten’ geven. Allereerst mogen burgers als collectief meedingen in aanbestedingen, om bijvoorbeeld tegen betaling zelf het groen te verzorgen. Wat helemaal niet gek is, want als je toch bezig bent je pensioen/moestuin te schoffelen, dan kun je dat perkje ernaast best wel even meepakken. Vuilnis ophalen is misschien iets lastiger, aangezien ‘de buurt’ meestal niet over een eigen vuilnisauto of verbrandingsoven beschikt, maar daar verzint Grace vast wel iets op. Ook krijgen ze het recht als eerste te bieden op braakliggend terrein en gemeentelijk vastgoed, wat weliswaar in strijd is met het mededingingsrecht, maar toch leuk klinkt en u de gelegenheid geeft een leegstaande school op te kopen voordat het COA dat doet. Tenslotte mogen ze voorstellen aandragen die meewegen in het bestemmingsplan. Dat mag u nu ook al, maar dat weet Grace niet.
Mannen neuken het liefst volwassen, zwarte tienermoeders in hun kont
Vrouwen daarentegen worden het liefst hard gepakt door een zwarte hosmosuele, mannelijke tienerlesbo. Zo blijkt uit wetenschappelijk onderzoek in een laboratorium.
