Toeristen die zomaar de akker oplopen om foto’s te maken is een toenemend probleem in de billenstreek.
Dien jouw onderschrift in onder de afbeelding, daar waar het hoort: in de reactiesectie. Daarna rest je niets anders dan geduldig — of juist fanatiek — de waarderingen te volgen die jouw pareltje al dan niet ten deel vallen. Aan het eind van deze glorieuze strijd zal de redactie, gezegend met een gezonde dosis corruptie, één gelukkige uitverkorene aanwijzen. Deze winnaar (m/v/x) zal met gepaste luister worden bijgeschreven in de illustere Eregalerij der Reeteharde heersers.
En toen kwam Longinus met zijn speer
Het schuurde wat, maar met wat glijmiddel paste ook deze Jezus best.
Een foto van mijn zus op Jezuskamp.
Je zus dus
I’m Popeye, the Jesusman.
.
Meneer Pastoor z’n methodes om kinderen te lokken leken wat achterhaald anno 2025
Tip: Gebruik helium in je ballonnen voor een feestelijke Hemelvaart.
Plopperdeplop!
Ook in het Christendom komt het voor: dingen opblazen voor je imaginaire vriendje.
Je mag Mohammed niet afbeelden, maar mag een ballonfiguur maken wel?
Blow-up Jezus, geen spijkers svp
Meg, no!
Condoom (her)gebruik nu toch gestimuleerd door kerk