Vanmorgen werd het al gespeculeerd, maar zojuist heeft de Franse justitie het bevestigd, de 28 jarige Co-piloot Andreas Lubitz heeft gisteren de Airbus A320 bewust tegen een Franse Alp aan gevlogen. “…Op de voice recorder is te horen dat de copiloot tot het laatst toe ademhaalde en dus niet voorafgaand aan de crash overleed. Ook heeft hij niet gereageerd op noodsignalen van de luchtverkeersleiding…”. Niet zo lang geleden plaatste de Amerikaanse Federal Aviation Authority (FAA) nog een jubelzang over Lubitz online: “…The Federal Aviation Administration (FAA) is recognizing Andreas Guenter Lubitz with inclusion in the prestigious FAA Airmen Certification Database.…”. Dat zou Lubitz uitsluiten van allerlei lichamelijke en psychische aandoeningen: “…There are a number of medical conditions that the FAA considers disqualifying, such as Bipolar disease, cardiac valve replacement, coronary heart disease, diabetes mellitus requiring hypoglycemic medications, disturbance of consciousness without satisfactory explanation of cause, epilepsy, heart replacement, Myocardial infarction, permanent cardiac pacemaker, personality disorder that is severe enough to have repeatedly manifested itself by overt acts, psychosis, substance abuse, substance dependence, transient loss of control of nervous system function(s) without satisfactory explanation of cause…”.
Update: Echt, af en toe… (Via OmeMC)
Piloot Andreas Lubitz Crasht Airbus Opzettelijk
Plastic Surgery, You’re Doing It Wrong
Fotograaf Phil Toledando is opzoek gegaan naar plastische chirurgie fetisjisten. Deze mensen kennen geen grenzen als het gaat om lichaamstuning en hebben werkelijk het idee dat ze er beter uitzien dan voorheen: “…Beauty has always been a currency, and now that we finally have the technological means to mint our own, what choices do we make?…Perhaps we are creating a new kind of beauty. An amalgam of surgery, art, and popular culture? And if so, are the results the vanguard of human induced evolution?…” Okay… Het zal vast wel iets psychisch zijn, want het zijn stuk voor stuk wandelende freakshows geworden. Dus voor uw en ons plezier hieronder een overzicht van de objecten die phil vast heeft weten te leggen. De rest van zijn werk is overigens ook de moeite waard om te bekijken.
Atheïsten Mogen Verkracht En Vermoord Worden
Want ook hier weer is het EIGEN SCHULD, DIKKE BULT! Hadden ze maar in god moeten geloven. Want dan had er tenminste iemand van hoog in de lucht toegekeken of het allemaal wel in orde was wat daar beneden gebeurde. Maar ja, ze geloven niet in god hè. Dus mogen ze gewoon verkracht en vermoord worden. Tenminste, zo denkt ultraconservatief Phil Robertson er over. Deze christelijke haatbaard speelt één van de hoofdrollen in de mateloos populaire Amerikaanse realitysoap Duck Dynasty waarin hij samen met z’n familie en hun buitengewoon succesvolle bedrijf wordt geportretteerd: “…Two guys break into an atheist’s home. He has a little atheist wife and two little atheist daughters. Two guys break into his home and tie him up in a chair and gag him. And then they take his two daughters in front of him and rape both of them and then shoot them and they take his wife and then decapitate her head off in front of him. And then they can look at him and say, ‘Isn’t it great that I don’t have to worry about being judged? Isn’t it great that there’s nothing wrong with this? There’s no right or wrong, now is it dude?’…”. Serieus? Beluister zijn volledige relaas hieronder
[soundcloud url=”https://api.soundcloud.com/tracks/197465862″ params=”color=ff5500″ width=”100%” height=”166″ iframe=”true” /]
Verzin Een Onderschrift 26-03-2015
“Jemig Max, weet ik veel?! Amelie heet ze, geloof ik.”
En ook een staande kontklap-ovatie van 14 minuten voor de heer Napster, want hij heeft de VEO van gisteren gewonnen. Gelukkig stuurde hij gelijk een foto van zijn zus in. En je weet: verzin een onderschrift, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis zijn (m/v) broedzak laten recht leggen en de volgende VEO-foto uitzoeken. Speciaal vandaag is er een extra prijs: maak kans op 5 jaar cel wegens het beledigen van het staatshoofd! Alweer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RC Instopservice: Plastic Pants
De RC Instopservice zorgt ervoor dat u dingen te zien krijgt, waar wij bijna zeker van weten dat dit nog nooit uw netvlies heeft mogen passeren. Vandaag mogen wij u verblijden met een fijne collectie plastic broeken. Deel 12 alweer! Waar blijft de tijd toch! Houdt uw creditcard bij de hand, want aan het eind van deze infomercial kunt u direct bestellen. Maar niets staat u in de weg om je in de foetus houding op te krullen en uzelf in slaap te huilen na het zien van de eerste 14 seconden. Slaap lekker en tot morgen!
Ja En Nu Gaat IS Dus Echt Te Ver Hè!
Ik bedoel, een beetje willekeurig hoofden afzagen op ingenomen dorpspleinen is tot daar aan toe. En een killingspree organiseren in een museum is kut hoor, maar ja, dingen en zo. Maar wat IS nu heeft gedaan gaat werkelijk elk voorstellingsvermogen te boven! ZE HEBBEN TATAOUINE EN OMGEVING INGENOMEN! EN WAARSCHUWEN TOERISTEN DAT ZE WEG MOETEN BLIJVEN VAN DEZE FILMLOCATIES UIT DE STAR WARS SERIE! “…The desert and dun-colored cliffs around the town of Tataouine were once the backdrop for the movie Star Wars, much of which was filmed in this neglected corner of Tunisia in 1976. This struggling town on the fringes of the Sahara still draws a few fans of the movie but now finds itself part of a real conflict, as a way-station for jihadists crossing the Libyan border 60 miles to the east…” Doe effe normaal man! Laat Tataouine en alle Star Wars Fans met rust ja! Ik heb via via al gehoord dat George Lucas ontroostbaar is en bij Obama er op aan heeft gedrongen om nu toch echt computer gegenereerde afbeeldingen van nukes tegen IS in te gaan zetten. WANT ER ZIJN GRENZEN JA!
Anders Verlies Je Even Totaal De Controle
Je bent samen met je vriendin gezellig een avondje stappen en omdat het toch al een beetje gekke avond is, besluiten jullie een ritje in de G-Max Reverse Bungy te nemen. Best spannend, maar als bink die je daar bent, maakt dat je allemaal niets uit. Je stelt gewoon je vriendin op haar gemak. Zo ben jij, held! Verder is zo’n ding toch helemaal niet zo heel erg spannend, toch? TOCH?
TIE Fighter short heerst als een malle!
Je hebt van die momenten dat Star Wars fandom, anime en beukende heavy metal samen komen in een 7 minuten en 27 seconden durende heers-tsunami en dit is zo’n moment. Heel veel beter dan TIE Fighter – short film van OtaKing77077 gaat het de komende tijd niet worden. Een compleet de wok uit bemmende brok baaswerk – doe ik het zo goed Reet? – dat OtaKing77077 ongeveer al zijn weekeinden van de afgelopen vier jaar kostte. Maar dan heb je ook wat. De poster voor boven je bed downloaden doe je hier, de soundtrack met beukende gitaren staat hier en meer werk van ome OtaKing vind je hier (ZOMG! Kijk die House of Cards poster dan!). – Via eenmansleger @dennismons
Die Zijn Goed Met Metaalafval
Wat doe je wanneer je samen met je zoon in China woont, heel erg handig bent met een snijbrander en een lasapparaat en de laatste Transformers-film met afstand de meest winstgevende film ooit is? (In het totaal heeft de film al één miljard dollar opgebracht…) Dan pak je samen met je zoon die snijbrander en da lasapparaat en ga je aan de slag om een stel intes hard heersende Tlansfolmels in elkaar te knutselen. Die je dan vervolgens met dikke winst van de hand doet, waardoor je zeker voor Chinese begrippen het astronomische bedrag van 160.000 euro per jaar binnen trekt. Het schijnt namelijk helemaal bon ton te zijn in China om je winkelcentrum op te leuken met een gadget als een levensgrote Transformer. En anders is er vast wel één of andere verzamelaar die nog een plekje vrij heeft in zijn kast. Check hieronder hoe heersend die scrap-transformers er uit zien.
Weet je Wie Ook Gek Op Concentratiekampen Was?
Rafael Cruz, de vader van Tea Party gekkie en presidentskandidaat voor de Verenigde Staten van de USA of America Ted Cruz, heeft niet zo heel veel op met nonbelievers. Dat zijn namelijk gevaarlijke schepsels die er voor zorgen dat de seksuele moraal volledig los slaat, iedereen seksueel misbruikt wordt en dat alle hoop zal vervliegen. Want gewoon omdat je weet wel! WHARRGARBL GEEN GOD! “…If there is no God, then we are ruled by our instincts. Of course, this leads us, when there are no moral absolutes, leads us to sexual immorality, leads us to sexual abuse, leads us to perversion and, of course, no hope. No hope!…”. En om zijn Land of the Free te beschermen tegen het gevaar dat nonbelievers vormen heeft hij een even eenvoudige als briljante, alleen niet zo’n bijster originele oplossing gevonden: “…It’s a free country. If these people need to practice their holy rites of atheism, they can do so, as long as they are in clearly-marked encampments far away from the rest of us…”. Serieus? In kampen? Maar in die kampen mogen die atheïsten wel naakt ronddansen en duivelstekens op hun borst branden hoor (!?), maar zodra ze het wagen om een stap buiten het kamp te zetten, worden ze door opa Cruz in eigen persoon één, twee, of misschien wel drie keer tussen de ogen geschoten, met zijn Second Amendment geweer. Je kunt namelijk niet zeker genoeg zijn. En ja, de website die dit nieuws enige tijd geleden bracht is inderdaad een satirische nieuwssite: “…Newslo’s “No Need to Satirize” brings you completely factual stories that are so ridiculous, they don’t need our trademark touch…”
Verkracht? Eigen Schuld, Dikke Bult
Had je maar niet buiten moeten lopen, in de kroeg moeten hangen, of foute kleding moeten dragen. Daarbij, een vrouw draagt veel meer verantwoordelijkheid dan een man als het om verkrachting gaat. Je hebt immers twee handen nodig om te klappen en een deftig meisje moet huiswerk maken en eten koken. Laten we wel wezen! … Klinkt bizar toch? En dat is het dan ook. Dit zijn de woorden van groepsverkrachter Mukesh Singh die wat vrije tijd zit te verdoen in het staatshotel van New Dehli na het verkrachten en het doden van de 23-jarige Jyoti. Tja, die dood was natuurlijk niet echt de bedoeling. Maar hey, dan had ze gewoon niet tegen moeten stribbelen. Hoe simpel kan het zijn! Dan hadden de heren haar gewoon op hun gemak kunnen verkrachten, om haar vervolgens op de plaats van bestemming uit de bus te kunnen trappen, na eerst haar vriend nog even in elkaar gemept te hebben natuurlijk. Singh is ter dood veroordeeld, maar gaat daartegen in beroep, uit piëteit met verkrachtingsslachtoffers hoor. Want, zo zegt Singh, als verkrachters ter dood veroordeeld kunnen worden voor verkrachting, zullen ze hun slachtoffers eerder doden dan voorheen… Ja, het staat er echt en hij zegt het echt.
Verzin Een Onderschrift 25-03-2015
“Marineren met Baard”
Een staande kontklap-ovatie van 14 minuten voor de heer Toxteth O’Grady, want hij heeft de VEO van gisteren gewonnen. Op zijn beurt maakt hij ons blij met de onderstaande foto. En je weet: verzin een onderschrift, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis zijn (m/v) broedzak laten recht leggen en de volgende VEO-foto uitzoeken. Speciaal vandaag is er een extra prijs: maak kans op 5 jaar cel wegens het beledigen van het staatshoofd! Alweer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!
K-Allah3
Jawel, weer een bericht over K3 op uw eigen Retecool. Zoals u al had kunnen lezen was het bericht dat K3 gaat stoppen een wassen neus. Eerst dachten wij nog dat Gertje gewoon jonge frisse aanwas wilde voor zijn collectie. Nu blijkt dat hij een geheel nieuwe doelgroep wil aanboren (pun intended): “…Hans Bourlon, CEO van Studio 100, sluit niet uit dat een van de drie nieuwe K3-zangeressen een moslima zal zijn…”. Volgens de Telegraaf zijn ze bij Studio 100 al een behoorlijke stap verder: “…Bronnen rond Studio100 onthullen dat nadrukkelijk ook gezocht wordt naar één moslima om een betere afspiegeling van de huidige Vlaamse en Nederlandse samenleving te krijgen…” (Die samenleving bestaat blijkbaar enkel uit blanke meisjes en een enkele moslima…). Dat brengt ons op het volgende: Moet K3 nu ook een andere naam krijgen? Lijkt ons wel en daar gaan we Studio 100 mee helpen. Uw suggesties graag in de reacties. Wij trappen alvast af met deze suggesties: K-Allah3, KaBoem of bijvoorbeeld BoerK3.
RC Instopservice: Vis Massage
Een heftige dinsdag mogen we wel zeggen. Tijd dus voor wat ontspanning vandaag. Terwijl wij het internet voor u uitzetten, kunt u nog even genieten van deze instructievideo over hoe je uw vis kunt masseren zodat u straks allebei lekker ontspannen kunt gaan slapen. Slaap lekker