De in Chesterfield, UK, geboren acteur heeft in de afgelopen 55 jaar zeker in 143 films geschitterd. Je kunt dus wel stellen dat Hurt behoorlijk productief is geweest, want dat zijn bijna 3 films per jaar. In de onderstaande video van vier en een halve minuut komen vrijwel al die films (in ieder geval 140 stuks) langs. Mocht je overigens nog een film missen, of is er een bepaalde film waarin John Hurt speelde die je absoluut briljant vind (zoals 1984, onder het retrospectief in zijn geheel te zien), laat dat dan even weten in de reacties. Het plaatsen van links naar torrents, als alternatieve Zondagmiddagfilmpjes, is uiteraard niet iets wat wij hier in de redactiebunker van jullie eigen Retecool propageren…
De naam Rolls Royce staat niet alleen bekend om haar uitermate luxe personenauto’s, maar ook om haar vliegtuigmotoren.
Zo ergens rond 1933 kwam Rolls Royce met de 27 liter V12 Merlin motor op de markt, bedoeld om propeller aangedreven gevechtsvliegtuigen als de Hawker Hurrican en de Spitfire aan te in de lucht te houden. Dat wilde uiteraard best lukken met in het begin een output van 1000pk en na de oorlog zelfs 1800pk.
“Maar waarom deze motor alleen in vliegtuigen bouwen?” dacht monteur Paul Jameson ergens midden jaren 60. Dus is hij gaan sleutelen om de Merlin motor in een auto te bouwen. Uiteraard zorgt zo’n project voor de nodige uitdagingen, want niet alleen is zo’n motorblok haast zo groot als een beetje auto, ook het gewicht en de krachten die bij zo’n blok komen kijken, zorgen er voor dat alles zeg maar net niet lekker past.
Die uitdagingen waren voor Jameson blijkbaar zo groot, dat hij tijdens het bouwen het project al verkocht aan versnellingsbakkenspecialist John Dodd. Waar bij Jameson vooral het bouwen van een passende body voor de auto een onneembare hindernis leek, huurde Dodd een glasvezel body workshop in om een op Ford Capri geïnspireerde buitenkant te ontwerpen. Het resultaat was een vrij opmerkelijk vormgegeven auto, waarbij vooral de lange neus, met Rolls Royce grille, opviel. Niet verwonderlijk dat het ding het enorm goed deed op autoshows.
The Beast MK1
Helaas vatte The Beast vlam tijdens een terugrit van een autoshow in Zweden. Hierdoor werd The Beast gereduceerd tot niet veel meer dan een smeulende hoop metaal. Gelukkig zat John Dodd niet in zak en as en is hij The Beast ergens begin jaren 80 gaan herbouwen. Waar Jameson een gedowngrade versie van de Rolls Royce motor gebruikte voor de eerste Beast, pakte Dodd de full blown gevechtsvliegtuigversie van de Rolls Royce motor en liet hij er gelijk een wat extremere koets voor bouwen. En hoewel de verhoudingen bij de eerste versie van The Beast wat beter voor elkaar leken te zijn, heeft de tweede versie een wat meer tot de verbeelding sprekend uiterlijk.
Tot aan zijn dood heeft John Dodd The Beast naar autoshow door heel Europa heen gereden en zeker in Duitsland moet dat best plezierig geweest zijn. Volgens Dodd haalde het apparaat namelijk met gemak 300 kilometer per uur. Dat zal overigens best een dure aangelegenheid zijn geweest, want The Beast doet 2 mijl op een gallon, oftewel, 6,4 kilometer op 3,7 liter benzine.
Hoe The Beast er nu uitziet en hoe het ding rijdt zie je in deze epische video van Jonny Smiths van The Late Brake Show. Let vooral op hoe netjes het ding er voor zo’n extreme engineeringsexercitie van binnen uit ziet. Overigens staat The Beast te koop en is er inmiddels al 63.000 pond voor geboden. Bieden kan nog tot en met deze vrijdag.
Ome B-Sting zit al een tijdje op Retecool. Sommigen zeggen dat hij langer op Retecool zit dan Reet zelf. Dat is raar, maar toch, best lang.
En B-Sting houdt van Rotterdam en zijn frau houdt van fietsen. En dat is tof, want wij van jouw Retecool houden ook van Rotterdam en fietsen. Alleen zuigt fietsen in Rotterdam grote, harige apeballen. Volgens de frau van B-Sting dan. Dus klom B-Sting, die in het echte leven ook B-Sting heet, in Illustrator om een nogal episch stukje vakwerk in elkaar te trappen; een op de legendarische London Underground geinsprireerde fietskaart van Rotterdam. Hoe gers is dat beukers? Behoorlijk gers.
Best wel loeigrote .png (0,5 MB, 2120 x 3000px) downloaden kan HIERRR of je pakt de pdf (1,5 MB, A4) en dat kan HIERRR.
Want blijkbaar heeft hij genoeg centjes om de rest van zijn leven er als een freakshow bij te lopen. Zijn goed recht uiteraard, iedereen moet er lekker zo uit zien als hij of zij dat zelf wil. Maar accepteer dan ook de consequenties hiervan. Wat mij betreft heeft Joel zijn recht op een uitkering met deze bizarre flesh tunnels verspeeld. Maar goed, zijn vriendin is er in ieder geval heel blij mee en ik moest ook OLO-en om een reactie in de comments bij het onderstaande jijbuisfilmpje: “…He can suck 3 times as much dick now. I wonder if his girlfriend pegs him while he sucks?…”
Ze pesten je vriendinnetje Mokum weer! Moest enkele maanden geleden National Geographic nog door het stof kruipen, omdat het aangekochte tv programma Scam City oplichters in amsterdam liet zien. Maar dat bleek in scene bleek te zijn gezet (Ja duh!!! This is TV man! Alleen live sport is echt). Nee dat mocht niet! Volgens Eberhard wonen in Amsterdam helemaal geen boeven of mensen die je geld af proberen te troggelen. Er wonen alleen maar vredelievende homo’s. Ga maar eens kijken zaterdag. Ik heb nieuws voor je Mijnheer de Burgemeester, bijna iedereen in Amsterdam probeert elkaar op een of andere manier een poot uit te draaien. Uw gemeenteraad incluus. Amsterdam is een grote verzameling van egotrippers die denken dat ze hip zijn. En zolang er met hun eigen spullen niets gebeurd zijn ze happy, en om iemand anders wordt werkelijk geen fuck gegeven. Geen wonder dat het er een stinkende rotzooi is. Maar o wee als je daar wat van zegt. Gelukkig sta ik niet alleen in deze mening. Naast heel Rotterdam en omstreken is nu Wim Pijbes wakker geworden en noemt de (binnenkort voormalig) Directeur van het Rijksmuseum, Amsterdam vies, vuig en te vol. Veel succes met je verdere carriere Wim.
De fractie van verenigde Joodse partijen in Iran wil meer zeggenschap in het parlement. De partij wil zetels in de parlementscommissies voor onder meer Binnenlandse Zaken, Financiën en Onderwijs. Daarover bericht The New York Times donderdag.
De Joden werden met dertien zetels de derde grote partij bij de parlementsverkiezingen in Iran. Ze hopen dat die uitslag leidt tot meer invloed. Ze wil zich sterk maken voor scholen in de Joodse sector en invloed op het budget voor Joodse steden.
De Braziliaan Rafael Mantesso heeft blijkbaar een enorm lulverhaal nodig om zijn heersende boek met foto’s van zijn bulterriër Jimmy te verkopen.
On Rafael Mantesso’s thirtieth birthday, his wife left him. She took their cookware, their furniture, their photos, their decoratiohns. She left Rafael alone in an empty all-white apartment. The only thing she didn’t take was their bull terrier, whom she’d named after her favorite shoe designer: Jimmy Choo. With only Jimmy for company, Rafael found inspiration in his blank walls and his best friend and started snapping photos of Jimmy Choo as he trotted and cavorted around the house in glee. Then, when Jimmy collapsed in happy exhaustion next to the white wall, on a whim Rafael grabbed a marker and drew a new world around his ginger-eared pup. Suddenly, Rafael felt his long-dormant inspiration—for drawing, for art, for life—returning
En dat is eigenlijk nergens voor nodig, want net zoals de bulterriër Jimmy (Choo) enorm heerst, heersen de foto’s en tekeningen die Rafael van en met Jimmy heeft gemaakt minstens zo hard. Mocht je overigens het 160 pagina’s tellende hardcover boek willen kopen, dan kan dat via deze sites. maar Rafael heeft zo veel foto’s op zijn Instagram account gezet dat je daar in principe ook al genoeg plezier aan kunt beleven. Maar toch hebben we hieronder voor jullie en voor ons eigen plezier alvast een aantal van deze heersende foto’s op een rijtje gezet.
‘He also allegedly committed sexual acts on dead bodies, and even told several hospital workers that he made jewelry out of one man’s glass eyeball.’
Maar de vraag die wij ons allen stellen: heeft Saville die dooie nou in z’n oogkas genaaid of niet?
Ja, Retecool deelt uit. Iedereen krijgt tien euro. Gelukkig gaat het niet af van het budget voor de OMGWTFREDACTIEBBQ (is er eigenlijk nog budget?), maar hebben we de cryptostrijders van E-Gulden bereid gevonden een duit in jullie zakje te doen.
Voor wie met z’n harses in z’n aars heeft gezeten, er is zoiets als cryptocurrencies, bekendste is Bitcoin, en we hebben een lokale variant, de E-Gulden. Daar schreven we al driekeerover en er loopt nog steeds een campagne waarbij je voor ieder uur dat je de E-Gulden wallet open hebt staan op je PC een gulden krijgt. Ten tijde van onze eerste post erover stond die op 6-7 cent, deze week tikt die vermoedelijk de 20 cent aan. Voor wie meedeed met de eerste ronde (en de hele maand meedeed) staat er nu 200 euro op de E-Gulden rekening van de eerste ronde en als het goed is een zwikkie opgeteld hier van de 2e.
Maar, dat tientje, zult u zeggen, waar blijft die? Nou, morgen is het sniklaasavond en dan duwt de Stichting E-Gulden 10 eypo in iedere wallet die online is tussen 21:00 en 22:00.
Dus volg de handleiding, meld je aan voor de 2e etappe oeruschildcampagne, voor zover nog niet gedaan en zet die wallet open. Wie zoet is krijgt lekkers, en wie stout is doekoe.
De allergrootste marketingstunt ooit moet toch wel het merk Jezus zijn. Miljarden mensen lopen al honderden, wat zeg ik, al tweeduizend jaar als makke schapen achter deze hippie avant la lettre aan en het ziet er niet naar uit dat zijn populariteit tanende is. Maar er is nog nooit eerder vertoond beeldmateriaal van de historische vergadering/brainstormsessie opgedoken, waar het merk Jezus wordt geïntroduceerd en vastgelegd. Kijk en huiver! (via wtrdk)
Fuck bewijs en dingen als ‘wetenschap’. Jezus heeft nog dinosaurussen gevoerd in de dierentuin naast de Tempelberg. Sterker, waarschijnlijk heeft hij er wel eens eentje gestolen als tiener, zoals tieners tegenwoordig een scooter die niet op slot staat ook meenemen voor een ritje. Maar dan cooler. Want een goddamn dinosaurus is altijd cooler dan een scooter.
Dit zeggen wij niet, dit zegt het Nederlands Dagblad (Googlecache naar uitgebreider artikel wat kennelijk kapot is), zoals u weet altijd een bastion van objectiviteit als u denkt dat de aarde pas een jaar of 6.000 bestaat (spoiler: wetenschap says no, zoals wetenschap ook ooit nee zei tegen ‘smeer stront in je haar en ga naar een tovenaar als je ziek wordt’).
Maar goed, wat lezen we allemaal hier? Onder meer het volgende. In Job 40 wordt gesproken over de Behemoth, die verbazend veel zou lijken op een dino. Een Sauropede, om precies te zijn. Die had een lange nek. De ex van uw redacteur van dienst ook, maar gek genoeg gelooft niemand behalve hij dat dat een dinosaurus is. Laten we dat boek van Job echter even niet pakken op alleen 40, maar de rest ook even doornemen.
Natuurlijk is het een band.
Job 01 gaat bijvoorbeeld over een goddamn weddenschap tussen de Heere Heere en Satan, de engel die zijn eigen huis kreeg van zijn vader, die hem prompt vergat. Want wat lezen we in Job:01:7? God die kennelijk dement is en zijn eigen (gevallen) engel niet herkent en vraagt “Van waar komt gij?” Als onze ouders ons vragen wie de neuk we zijn, gaan we nadenken over een verzorgingshuis en de erfenis vast verdelen.
‘Zo, dus je weet niet wie ik ben? Weet je je pincode nog?’
Klein sprongetje naar Job 1:20..
“Toen stond Job op, en scheurde zijn mantel, en schoor zijn hoofd, en viel op de aarde, en boog zich neder.” Dit is verbazend hetzelfde verhaal als Britney Spears die een decennium terug exact hetzelfde deed. Hoewel die vervolgens een andere patiënt sufneukte in een bosje, begrepen we uit de berichtgeving. Berichtgeving die wij overigens meer vertrouwen dan een ruim 2.000 jaar oud boekje, te meer omdat van de episode van Britney foto’s zijn. En filmpjes. En ik ben zo terug, ik moet even tegen mijn scherm schreeuwen op het toilet.
* Fap fap fap *
Job 2.
Job 2 begint met een stukje waar Satan (gevallen engel, gemaakt door God) wederom niet herkend wordt en nogmaals moet uitleggen aan zijn eigen vader dat hij dingen doet en wie hij is. Shit loopt niet best af voor Job, want Satan duwt hem vol zweren. Want om onduidelijke redenen is Job de lul. God zit zich in een hoekje intussen kennelijk af te vragen waarom hij zijn eigen creatie niet herkent, want die doet niet zo veel in zijn almachtigheid om, nou ja, de zweren te verwijderen.
Foto: God en Satan, not a clue.
Intussen roept God wat vrienden van Job erbij, want met vier man ben je altijd stoerder dan in je eentje, en OH KUT! Die herkennen Job niet. Zeggen wij niet, zegt Job 2:12. De dementerende vrienden in Job vinden dat gelukkig ook zwaar kut, dus “scheurden zij een ieder zijn mantel, en strooiden stof op hun hoofden naar den hemel”. Iets dat wij bij Retecool u ook altijd zullen aanraden als het leven u citroenen geeft terwijl u bang bent voor het glazuur op uw tanden wat dan misschien minder zou kunnen worden.
De smart was groot, aldus Job 2:23. Iets wat wij in de bunker niet kunnen accepteren.
Hierna komen er ramveel woorden en dingen en gezeur. Gelul van een dronken aardbei, eigenlijk. Met dubbele tong zelfs, dus de aankomende hoofdstukken daar verveelt u zichzelf maar mee als u Pornhub uit hebt. Wij gaan naar Job 30. Niet mee eens? Dan veracht u God, want Job 12:9 zegt dat. “Wie weet niet uit alle deze, dat de hand des HEEREN dit doet?” Dus je moeder met je oordeel. Wij volgen hier de Bijbel.
De hand van God.
Gaan we door naar Job 30 dus
In Job 30 is Job het een beetje zat. Dit blijkt onder meer uit de racistische uitspraken in Job 28 t/m 30. Respectievelijk “Ik ga zwart daarheen, niet van de zon; opstaande schreeuw ik in de gemeente,”“Ik ben den draken een broeder geworden, en een metgezel der jonge struisen” en “Mijn huid is zwart geworden over mij, en mijn gebeente is ontstoken van dorrigheid.” Wij vrezen dat Sylvana en/of Quinsy hier een mening over heeft.
Job zegt het zelf vervolgens het best in Job 30:31.. “Hierom is mijn harp tot een rouwklage geworden, en mijn orgel tot een stem der wenenden.”
En als je orgel en je harp naar de tyfus zijn, dan word je boos. Terecht.
‘Jouverdomme! Mijn harp, God! Waarom?’
Job niet.
Job gaat zo’n tien hoofdstukken in discussie en mekkert over van alles. God geeft al die hoofdstukken geen fuck, want zo rolt hij.
DINOSAURUSSEN!
Eindelijk. Net als in seizoen 141 van GoT, waarin er eindelijk draken waren in plaats van de a-cup van actrices en de waanzinnig kleine piemeltjes van acteurs, krijgen we in Job 40Â EIN-DE-LIJK ook de dino’s.
Foto: Geen draak, geen piemel. En nee, het houdt nooit op.
Let op:
Job 40:4: ” Hebt gij een arm gelijk God? En kunt gij, gelijk Hij, met de stem donderen?” Ik weet niet welke God dit is, maar ja. Zeker op het toilet, met meerdere Pornhub-tabs open.
Job 40:9: “Dan zal Ik ook u loven, omdat uw rechterhand u zal verlost hebben.” Een handjob van God. Waarom ook niet?
Job 40:10: “Zie nu Behemoth, welken Ik gemaakt heb nevens u; hij eet hooi, gelijk een rund.” Wacht.. Vlak na die handjob? Wat heb je gedaan met mijn mannensap? Dude! Pervert!
Job 40:11 “Zie toch, zijn kracht is in zijn lenden, en zijn macht in den navel zijns buiks.” Dude…..
Job 40:12: “Als het hem lust, zijn staart is als een ceder; de zenuwen zijner schaamte zijn doorvlochten.” LALALALA, IK KAN JE NIET HOREN!
‘Lalalala, gehaktbal!’
Job verder
De ‘dinosaurus’ die eerder een rechterhand is, is vanaf Job 41 een vuurspuwend monster tot Job dood gaat en het ‘zat is’. Nogmaals, verzinnen we niet.
Enkele jaren geleden gebeurde er in het Indiaase Mumbai een mirakel! In een kerk begon water uit de voeten van een Jezusbeeld te druppelen. De lokale christenen joelden Hosana! En waren er als de kippen bij om het heilige water te verzamelen en van de kerk een bedevaartsoord te maken.
De kerk werd al snel populair en het opgevangen water goed verkocht. Onder de mensen die in drommen naar het Lourdes van India stroomde was ook Sanal Edamaruku. Sanal is een Indiase Mythbuster, of eigenlijk meer een Miraclebuster, die maar wat graag laat zien dat de meeste yogi’s, fakir’s en Guru’s gewoon goocheltrucks uithalen. Sanal ontdekte dat niet de heilige geest, maar een verstopt toilet achter de muur waar het beeld tegenaan stond de oorzaak van de druppelende voeten was. Dat was even lachen! Maar niet toen Sanal dit op een lokaal televisie station bekendmaakte. Buiten had zich al tijdens de uitzending een angry mob verzameld om Sanal zijn mond te snoeren. Want een mirakel dat gewoon rationeel verklaard kan worden willen wij natuurlijk niet met zijn allen (want geld). Sanal moest een lezing geven in Finland en verliet snel het land in de hoop dat de onrust over zou waaien. Helaas werd het alleen maar erger en loopt er een officiële aanklacht wegens blasfemie tegen hem waardoor hij gedwongen is om in Finland te blijven. Als hij terugkeert loopt hij het risico drie jaar de bak in te draaien tenzij hij zijn beweringen intrekt en verklaart dat de heilige geest de zweetvoeten veroorzaakt.
