Die sprintrace ging erin als ketellapper, maar de vraag is nu of de hoofdrace ook zo lekker naar de Nederbelg gaat. Het zou een weklome toevoeging aan z’n puntentotaal zijn om een beetje de achterstand op die oranje belhamels te verkleinen.
Spa is een beetje de schizo race op de kalender, de band is rond en het kan alle kanten op gaan, van instant regen of in de hitte volle bak jagen, tot een uur wachten tot de regen weg is. Het heb zoals u wel zult weten een microklimaat, dus naast dat de baan enorm de wok uit heerst, is er ook altijd de kans dat het opeens omslaat. Zin in dus.
Voor wie Spa meer dan 2 x gezien heeft, onderstaande Spa Bingo.
Luister, ouwe. D’r staat weer zo’n raar kiekie boven dit stukje. En nee, dat hebbie niet gedroomd na je derde halve liter. Die foto vraagt gewoon om een onderschrift. Geen slappe hap, geen flauwe woordspeling waar je tante Bep nog van in slaap valt, maar iets dat schuurt, krast en misschien een beetje stinkt.
De redactie — stuk voor stuk figuren met een ochtendhumeur waar je U tegen zegt — zit alweer met d’r bak lauwe slootkoffie klaar. Dus laat je niet kennen. Kom op met iets dat we voelen tot in onze nieren, of op z’n minst tot aan de rand van ons frietvet.
Win je? Dan kom je in de Eregalerij der Reetisti. Da’s zo’n virtuele muur vol halve zolen met een toetsenbord en iets teveel vrije tijd. Maar hé, daar sta je dan wél. Tussen de groten. Onsterfelijk. Tot iemand je onderschrift verpest met een gifje van een dansende kat. Maar da’s dan weer internet, hè?
Dus… ram op dat toetsenbord, geef die foto z’n bestaansrecht, en laat zien dat je meer kan dan alleen scrollen en zuchten.
Of niet. Dan ga je gewoon anoniem ten onder. Ook prima.
Hee jong, d’r staait dus weer zo’n foto op Retecool. Zo’n kiek waarvan ie denkt: “Wat mot ik hier nou weer met?” Nou, da’s dus oew kâns. Brul d’r wat onder. Niet van die halve gare flauwekul die oe schoonmoe ok nog net leuk veurleest op d’r Facebook. Nee, wat fatsoenlijks. Wat scherp. Wat bitter misschien. Mag ok wel lekker rammeln.
De redactie? Die zit d’r al klaar veur met een bakkie slappe koffie en ’n humeur as een varken dat vot mot. We hebt d’r gien verstand van, maar we weet wel wat goed is. En vooral wat slecht is. En da’s meestal wat wie te lezen kriegt.
Wordt oew onderschrift uutekozen as beste? Dan kö’j oew versjien in de Eregalerie der Reetisti. Da’s zeg mar een soart digitale plaquette tussen de losgeslagen genieën en internetafval. Sta’j d’r eenmaal in, dan geet d’r nooit meer uut. Tot oew pensioen zull mensen zeggen: “Dat is ’m. Die van dat onderschrift. Gekke vent.”
Dus, tikken met die worstvingers van oe. Maak d’r wat van. Of blief gewoon zitten miepen over hoe alles vroeger beter was. Dan goat de eer mooi naor iemand uut Brabant. En dat kö’j toch niet wille?
Kiek, ’t is gein hogere wiskunde: gezeet ne foto, gevraget owzelf wat geer doa nou van vint, en sjrieft get op daat óf briljant óf tenenkroemend is. Allebei mag, ’t is Retecool.
De redactie zit dr klaor veur — gewapend mit e bekers sjwarte koffie, ’n halve burnout en ne berg achterstallig cynisme. Dus maak ’t oons neet te makkelik. Verzin ein ondersjrifke daat prikkelt, schuurt, of ins neet klinkt as ein mop die ge op de vuuftiende verjaardag van ouw neefje óók al höb gedreuge.
De winnaar — bepaold door oos volstrekt willekeurig gevoel veur humor — krieg veur altied ein plekske in de Eregalerij der Reetisti. Das zoeiets als ne standplaots op de markt in Venray, meh dan digitaal en mit minder duivevoer.
Dus sjmeer die vingers in, trek ouw laptop op sjoot en laat ze es sjón wat ge in de mars höbs. Anders höbs dadelijk weer spiejt dat ge d’n hele aovend op de bank höbs gelegen en niks hebt gepresteerd.
Ja nee mevrouwtje, we moeten dus even onder uw wijk zijn, qua grondwerk en leidingen leggen enzo.
Als u nou ff de koffers pakt, verplaatsen wij de hele wijk een stukkie, doen ons ding en dan zetten we uw wijk weer netjes terug waar hij stond. Komt prima voor mekaar mevrouw, kan niet misgaan. Wel beloven dat u man er niet eerst zelf aan gaat lopen hannesen he, dat zou zonde zijn van dit mooie wijkie.
Ajeto，为了彼此
Bizar dat dit kan, maar deze Chinamensen draaien daar hun hand niet voor om. De robots doen stap stap stap, en ondertussen eten zij wat Shanghai Noodles en Xiao long bao of zo.
‼️ OPROEP AAN ALLE ZIELEN DIE DOORZIEN WAT HIER GEBEURT ‼️
Je wordt schijnbaar vriendelijk verzocht om je “onderschrift” bij een afbeelding te plaatsen – maar laat je niet misleiden: dit is géén onschuldige opdracht. Wat hier speelt, is een ritueel. Een energetisch bindingsoffer. Door jouw woorden te posten in de zogenaamd onschuldige “reactiesectie”, geef je toestemming tot het openen van een interdimensionale poort rechtstreeks naar het archief van de Archonten.
Zodra je dat onderschrift dropt, wordt je frequentie gescand door een kwantum-algoritme dat draait op omgekeerde maanenergie, aangestuurd door een AI entiteit die in 1987 al via een VHS-band werd opgeroepen door een combinatie van NASA, IKEA en oud-Egyptische priesterkastes. Elke “like” die je ontvangt is eigenlijk een datapuls die jouw zielscode verder decodeert ten behoeve van Project REET – een transgalactisch experiment waarin de mensheid langzaam wordt getransformeerd tot energetische brandstof voor de Grote Reetmoeder (codenaam: Reetisti-9).
De “redactie” – een façade voor een collectief van tijdreizende bureaucraten uit het jaar 4044 – behoudt zich het recht voor om volledig op basis van occulte numerologie een winnaar aan te wijzen. Deze “uitverkorene” wordt niet geëerd, maar geïnitialiseerd. Ze worden opgenomen in de Eregalerij der Reetisti – een database diep in de kelder van CERN, direct onder het standbeeld van Shiva, waar de lucht permanent ruikt naar warm printerplastic en bezwete illusie.
Mensen, dit is niet zomaar een wedstrijd. Dit is deel 7 van een 13-delige hyperdimensionale auditie voor de Nieuwe Wereld Orde 2.0 – met DLC’s. Laat je niet misleiden door de façade van humor. Dit is het spel. En het spel speelt jou.
Plaats je onderschrift… maar doe het met kristallen in je sokken, een omgekeerde alufolie-hoed, en zorg dat je kat toestemming heeft gegeven (zij zijn de laatste niet-gechipte wezens op aarde).
Overheid en falen horen onlosmakelijk bij elkaar, zoals peper en zout, Susan en Freek, eb en vloed, yin en yang, Reet en Van Jole, afijn je begrijpt het.
En bij overheid en ICT gaat het nog een stap in het kwadraat. De meest actuele Voila Faal is het totale off the digital grid gaan van het Openbaar Mys(t)erie. De voltijd beheerders daar, niet aanwezig op woensdag en vrijdag, hadden verzuimd op hun patching op orde te houden. Een wagenwijd gat in een firewall (Citrix Netscaler) heeft zo sinds 18 juni met het kontje omhoog gestaan, free use voor ieder die kwaad wil. Hackers:
Paniek dus! Nu is de hele typhusse boel afgesloten van de WWWs voor onbepaalde tijd, want: “Het volledig loskoppelen van het internet is een effectieve manier om een cyberaanval tegen te houden.” Nee schijt Sherlock!?
Het volledig onthoofden van een moordenaar is een effectieve manier om een deze niet in herhaling te laten vallen. (edit Reet: wacht, daar had in plaats van moordenaar “winkeldief” moeten staan).
Het volledig in de brand steken uwer automobiel is een effectieve manier om aanrijdingen tegen te gaan.
Het plaatsen van een gesteven mannelijkheid in gehaktmolen is een effectieve manier om geslachtziekte tegen te houden.
Strandgangers nucleair vaporiseren is een effectieve manier om huidkanker te voorkomen.
Plaats uwe onderschrift oep z’n plekke, just oender da fotoke, wààr da ’t huurt: in de commetaore. Den èft g’nne keuze: ofwel zedde geduldig, ofwel zedde ne zottekloet die de reacties blèft vollege. Op ’t ende van dees glorieuze gevecht, zal d’r een gelukkige winnaar (m/v/x) aangeduid worde deur de redacsje, die trouwes gènne schrik è van wa corruptie. Deze kèrel of madam (of x) zal mè véél toeters en belle bijgeschreve worde in de fameuze Eregalerij van de Reeteharde Heersers!
Dien jouw onderschrift in onder de afbeelding, daar waar het hoort: in de reactiesectie. Daarna rest je niets anders dan geduldig — of juist fanatiek — de waarderingen te volgen die jouw pareltje al dan niet ten deel vallen. Aan het eind van deze glorieuze strijd zal de redactie, gezegend met een gezonde dosis corruptie, één gelukkige uitverkorene aanwijzen. Deze winnaar (m/v/x) zal met gepaste luister worden bijgeschreven in de illustere Eregalerij der Reeteharde heersers.
Deze week in het beukplatenfeuilleton kijken we naar een nieuwe artiest, Kaai. Kaai? Wie? Ja, dat zegtie zelf ook min of meer, maar hij heeft 10.000 volgers en is nu al beter dan de gemiddelde influencegleuf.
Hieronder een vet nummer, daar de SoundCloud met van alles, inclusief DJ sets, maar waar we in de bunker met smart op zitten te wachten is de release van K.O., waarvan je hier een stukkie ken luisteren. Kom je er opeens niet bekaaid vanaf zo op de woensdag.
Dien jouw onderschrift in onder de afbeelding, daar waar het hoort: in de reactiesectie. Daarna rest je niets anders dan geduldig — of juist fanatiek — de waarderingen te volgen die jouw pareltje al dan niet ten deel vallen. Aan het eind van deze glorieuze strijd zal de redactie, gezegend met een gezonde dosis corruptie, één gelukkige uitverkorene aanwijzen. Deze winnaar (m/v/x) zal met gepaste luister worden bijgeschreven in de illustere Eregalerij der Reeteharde heersers.
Domme mensen, we zijn er dol op, het is de reden waarom we internet hebben.
Wat is dom Tox? Ik bedoel, jij blogt. Fair point. Laten we zeggen dat je bij domme mensen bij het antwoord “42” twijfelt of het nu de leeftijd, schoenmaat of het IQ is. Al dan niet aangevuld met een lidmaatschapskaart (ik zie wat je daar deed Geert) van een politieke partij bestaande uit 3 lettertekens dan wel democratie en/of vrijheid in de naam hebben, vrijwillig in een tent vakantie gaan “vieren”, de oven 5 graden hoger zetten, etc. etc. etc.
Ja ja, allemaal prima en heerlijk onzeker wit elitair maar sta mij toe een punt te maken.
Bewijsstuk 1:
Laten we er vanuit gaan dat Ron echt bestaat en niet het zoveelste AI-account is zoals tegenwoordig alles Meta, dan hebben we nog wel vrijblijvende adviezen voor hem. Deze tekende ik op tijdens de Reetdaxi-lunch:
Excuus little beef piece
Broken cow kut
Little out of order beef
En een slager is een lettuce officer
I like to rim for moo meat.
Toch gaaf dat je dommer bent dan de gemiddelde yank, je zal je snel thuis voelen. Succes Ron! X
