Nadat Dei Macedo (drie keer 14 inch) vorig jaar met de eer mocht strijken de mooiste billen van Brazillië (en daarmee feitelijk van de wereld) te hebben, strijden er dit jaar 27 dames om de laatste 15 finaleplaatsen te bemachtigen. Tot november hebben liefhebbers de tijd om online (binnenkort) hun stem uit te brengen op hun favoriete hamhock. Kan hartkloppingen veroorzaken, schudden voor gebruik en beperkt houdbaar
Hoe Deze Presentator Reageert Op Een Athlete Zal Uw Sombrero Doen Krullen.
En eerlijk gezegd, kunnen we de beste man kwalijk nemen dat hij zegt wat elke andere man (en menig vrouw) alleen maar durft te denken?
Deze Late Night Music Zal U Een Warm Nat Gevoel In De Broek Bezorgen!
…aan de achterzijde van uw broek om precies te zijn, want dat u hier géén diarree van krijgt lijkt me ten enen malen uitgesloten. Maar ja, het is nou eenmaal Buzzfeed week op de Retekoels, en dat betekent dat we platter dan plat gaan liggen met de benen zo ver mogelijk uit elkaar, zodat Het Grote Geld ook in onze armzalige Redactiebunker naar binnen kan stromen.
De Naakte Waarheid Omtrent Motoronderdelen Verkoop Op Ebay!
Asha ten Broeke sopt in haar tuinbroek bij zoveel onrecht.
De 14 Artiesten Die Céline Dion Als Voorbeeld Moeten Nemen
Eerder vandaag bereikte ons het heuglijke nieuws dat Céline Dion stopt met zingen. Dat had ze natuurlijk vele jaren eerder moeten doen. Wij weten echter nog wel een lijstje (het is Buzzfeedweek, dus lijstjes galore) artiesten op te noemen. In willekeurige volgorde raden wij de onderstaande 14 artiesten en bands ook aan om een sabbatical te nemen tot 3014:
Deze Betuttelwoede Die Van Nederland Een Groot Staphorst Maakt Zal U Niet Eens Meer Verbazen
De hele wereld staat in brand, maar gelukkig zou Nederland Nederland niet zijn als we ons hier niet druk maakten om de echt belangrijke dingen des levens: polsbandjes om te voorkomen dat minderjarige (want 17 jaar oud) studenten – oh horror – een biertje scoren bij de ontgroening van hun studentenvereniging. Zo ook bijvoorbeeld in het pittoreske en zwaar terminaal Jezus hebbende Zwolle, waar de minderjarigen met een gele ster wit polsbandje in het groepje waterdrinkers moeten staan tijdens iets wat een cantus heet, terwijl hun drie weken eerder geboren medestudenten op 3 meter afstand zich lachend veertien coma’s staan te zuipen, compleet legaal want andere kleur polsbandje. Dit alles uiteraard tegen de achtergrond waar Koninklijke Horeca Nederland al oproept om die drankwet weg te spoelen met een fikse slok Mescal.
De betutteling in dit land gaat inmiddels echter dus zo ver dat het binnenkort onmogelijk gaat zijn iemand de schedel in te slaan met een stoeptegel, OMDAT DIE ALLEMAAL VAN RUBBER ZIJN! MET EEN LIEVEHEERSBEESTJE EROP! Wij zijn even een fietshelmpje kopen.
Zo Blij Als Na Dit Bericht Zult U Vandaag Niet Meer Worden
Celine Dion stopt met zingen. Beter gaat het vandaag niet worden.
Dit Zijn De Gaafste Pleerollen Die Je Vandaag Gaat Zien
De Franse kunstenaar Junior Fritz Jacquet is heel erg goed met toiletrollen. Hoe dan? Heel simpel, door ze te verfrommelen en ze vervolgens te kleuren, met als resultaat briljant mooie maskers die hier in de Redactiebunker niet zouden misstaan aan de muur. Dat Junior Fritz Jacquet niet alleen heel goed is in het verfrommelen van pleerollen is te zien op zijn facebookpagina.
De Tweet Die Je Wist Dat Ging Komen
Wel godverju. Houden ze in Den Haag een ‘Mars voor de Vrijheid’, is Wilders op vakantie! En dan blijkt (1) die demonstratie georganiseerd te zijn door Pro Patria, het studentenweerbaarheidsclubje waar Hanz von Bahlen ooit zo mooi leerde zingen. ♫♪♫Die Fahnen hogh…♪♫ En (2) dat de VVD ijskoud er met de populistenbeker vandoor wil door sympathisanten van ISIS als Terroristen® te willen laten vervolgen. Die had Bosma ook kunnen verzinnen!! En daar kan natuurlijk geen tweet tegenop. Dus roept Geert nu op tot een nieuwe Mars voor de Vrijheid, speciaal voor Geert. Eéntje waarop hij wèl kan schitteren. Op 20 september. Als hij terug is van vakantie.
Gay Sex Scenes In Game Of Thrones?
Ja? Waarom eigenlijk niet? (Mooi zeg, de titel van het gelinkte artikel past bijna ongewijzigd helemaal binnen de BuzzFeed Week! Daar hoeven dus alvast vrijwel niets voor te doen! Gratis Geld dus!) Tijdens een boekenfeest kreeg George RR Martin deze vraag naar zijn hoofd geslingerd: “Why are there no gay sex scenes in Game of Thrones?“. Zijn antwoord was even simpel als eenvoudig: “Daarom niet”. Als de mogelijkheid zich voor zou kunnen doen dan wellicht wel, maar niet enkel en alleen maar omdat hij van een aantal tochtige vrouwen (!) brieven heeft gekregen met de vraag of er kneiterharde hosmopron in Game of Thrones kan komen. Om vervolgens af te sluiten met “…is not a democracy. If it was a democracy, then Joffrey would have died much earlier than he did…” EN ZO IS HET MAAR NET! Wij vragen ons eigenlijk het volgende af: “WHY DOES NOBODY FUCK A HAMSTER IN GAME OF THRONES?!?!”. Vraagt u zich ook af waarom er iets niet gebeurt in Game of Thrones? Ram het in de reacties hieronder. (En we hebben het wel over de Internets hè, dus hieronder ziet u alvast de trailer van Gay of Thrones!)
OMG! Je Gelooft Nooit Dat Shark Week Bol Staat Van De Sensatie!!!
Ooit was er een tijd dat Discovery Channel heerste. Echte documentaires over intens heersende onderwerpen. Inmiddels bestaat Discovery Channel voornamelijk uit gescripte Amerikaanse bagger. Zoals bijvoorbeeld Shark Week. Ooit heel gaaf, inmiddels pure onzin die grotendeels uit de dikke duim van de producent wordt gezogen. Bij Vox hebben ze het even op een rijtje gezet en in onderstaande video wordt Shark Week ook even volledig weggedebunkt. (via WTRDK)
Je Oren Zullen Klapperen Bij Het Luisteren Naar Deze Woensdag Gehaktdag – The Prophet – Ordinary Life
Deze week een wat meer mellow melodietje. Uiteraard nog steeds met lekkere beats, het is niet opeens zijige zeikmuziek zondag maar wat minder agressief dan types zoals Zatox. Voordeel is ook dat deze clip barstensvol zit met lekkere wijven. Mocht je dus de muziek niets vinden, even op het speakertje klikkon in youtube en op HD genieten.
