En als je dan toch je eigen biografie op IMDB schrijft, waarom dan niet gewoon briljant: “…When not shooting in exotic locations around the world, Vance lives in Los Angeles and drives a perfectly normal car, in a very responsible and safe fashion…” U kent Chris Vance niet? Hij speelt de hoofdrol in de serie-versie van The Transporter.
Chris Vance Schrijft Eigen Biografie Op IMDB
Word Nooit Volwassen 2
U heeft het vanmorgen kunnen lezen. De gehele retecool-redactie heeft er nogal moeite mee om volwassen te worden, terwijl een aantal van uw geliefde redacteurs toch echt al de volwassen leeftijd van 43 jaar zijn gepasseerd. Maar goed, vandaar Retecool. Niet alleen driften wij graag door de gladde gangen van de redactiebunker, als het sneeuwt knallen wij ook graag een rondje over de parkeerplaats van het Retecool-hoofdkwartier en dan het allerliefst in een Raptortrax zoals die van Ken Block. Je hebt er geen hol aan hier in Nederland, MAAR DAAR GAAT HET OOK NIET OM! Het heerst, punt! Nu is een Ford F150 Raptor op zichzelf al geen lullig wagentje, met rupsbanden eronder laat hij zelfs een Hummer H1 verbleken. WIL NU!
![5462-02-ukruka10[1]](http://www.retecool.com/wp-content/uploads/2014/10/5462-02-ukruka101.jpg)
Word Nooit Volwassen
Het schijnt dat mannen pas op of na hun 43ste levensjaar volwassen worden (dan heb ik dus nog maar net iets meer dan een jaar om me uit te leven), maar liefst worden we natuurlijk nooit volwassen en BBQ-en we onder het genot van plop tot we niet meer in gadgets passen als de Big Wheel Motorized Drift Trike. Want hoe onwaarschijnlijk bruut is dat ding dan? 6,5 PK motortje in de achterkans hangen, groot wiel aan de voorkant en een stuk PVC-buis om de kart-achterwieltjes doen de truc. Vervolgens driften tot je omvalt. Hoe dat er uitziet kan je hieronder bekijken, maar hier in de Redactiebunker staat het op het verlanglijstje voor de feestdagen. Komt die indoorkartbaan toch nog een keer van pas.
Verzin Een Onderschrift 14-10-2014
“Commissaris X-ray”
*plop* voor blauwe lucht, want hij wint de VEO van gisteren. Helaas stuurde hij geen nieuwe afbeelding in, dus hebben we er weer eentje uit Frisco’s doggystylealbum getrokken. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De partijdige en beinvloedbare redactie wijst uitendelijk de winnaar aan en begeleidt hem (m/v) naar de 72 Maagden van de Internets. Ook mag de winnaar de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Scherp je VEO-vaardigheden aan in het oktober VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel.
RC Late Night Music: LFO – LFO
Vandaag is bekend geworden dat de Britse muzikant en producer Mark Bell is overleden. Mark Bell was de grote man achter de danceact LFO. Het gelijknamige nummer LFO zorgde er in 1990 voor dat ik mijn eerste witte Jamo Compact 90 speakers naar de sodemieter blies vanwege de loeizware bas in het nummer (en tot vreugde van mijn ouders). Het is onbekend waardoor of waaraan Mark Bell is overleden Mark Bell is overleden door complicaties die na een operatie zijn ontstaan. Het zuigt enorm dat deze house-pionier er niet meer is. Daarom hieronder LFO met LFO. Licht uit, geluid op 10 en knallen maar.
Mentos “the Trash Maker”
Groene thee heeft mogelijk een gunstige invloed op de gezondheid. Zo zou het onder meer de afweer versterken, en zelfs kanker kunnen voorkomen. Dat lijkt allemaal wat teveel eer voor getrokken bladersap, maar het is vast beter dan een glas frisdrank. Jammer dat het niet te zuipen is. Wat fijn dus dat Mentos een kauwgum heeft die groene thee bevat: Pure Fresh! Na 3 potjes PF weggekauwd te hebben, het is op zich best een lekkere kauwgum, ben ik de pensioen-papieren nog maar eens gaan lezen. De gezegende leeftijd van 100 jaar ligt vast in het verschiet, en dat allemaal dankzij de groene thee in de kauwgum.
Alle Problemen In Noord-Korea Zijn Opgelost
Nee echt! Zaken als hongersnood, executies, dictatuur en armoede behoren binnenkort in Noord-Korea tot het verleden. Hoezo? Hoor ik u vragen. Nou, heel simpel, christenen gaan namelijk massaal USB-sticks via een luchtballon naar het land van de Grote Leider sturen, om zo levens te redden. Echt waar! Ze zeggen het zelf: “…Alleen met Uw hulp kunnen we Uw Woord naar Noord-Korea sturen en levens redden…”. Op die USB sticks staat de gesproken bijbel en christenliederen. Want op het bezit van een bijbel staat de doodstraf in Noord-Korea. De bijbel op een USB stick brengt daar blijkbaar verandering in en redt zelfs levens! Dus heb je nog een USB-stick liggen? Stuur hem naar SDOK en alles komt goed! * gaat met defensie mailen, want die hebben nogal eens een USB-stick over * (via B-sting)
RC Docu: Electric Boogaloo
U weet, wij hier van de Retecools hebben een zwak voor pulpfilms. Vorige week postten wij de short !!RENEGARDE!! nog wegens pulp. Vandaag duiken we in de geschiedenis van Cannon Films. Cannon Films specialiseerde zich in het maken van low-budget en mid-budget films. Tot in de jaren zeventig Cannon Films voor een grijpstuiver aan de neven Menahem Golan en Yoram Globus werd verkocht. Vanaf dat moment pakten ze bij Cannon Films echt alleen nog maar de aller goedkoopste baggerscripts om ze vervolgens in productie te brengen. Zegt de naam Cannon Films u niets? Dan heeft u in uw jeugd echt te weinig actie-/vecht- en of avonturenfilms gekeken, want die werden vrijwel allemaal zonder uitzondering door Cannon Films geproduceerd. Check hier de lijst met pulp maar eens. Maar de neven deden dat produceren van pulp wel met passie en dat straalt van de films en de markeringuitingen af. Helaas is Cannon Films in de jaren negentig onderuit gegaan, maar we hebben de beelden nog. Check hieronder de trailer van Electric Boogaloo – The Wild, Untold Story of Cannon Films die momenteel op filmfestivals draait.
RC Docu: Hoe Maak Je Sampuru
Terwijl we hier in de redactiebunker altijd een beetje snoevend onze neus ophalen voor foto’s van de gerechten op menukaart (daar ga je dus NIET eten, behalve wanneer het om een kapsalon gaat en je echt strontlazarus bent), gaat men in Japan nog net even een stapje verder en maken ze nepvoedsel om in de etalage van een restaurant te zetten. De gedachte hier achter is dat de klant zo lekker snel kan zien wat hij te eten krijgt. Dit nepvoedel heet Sampuru en is zelfs te koop in gadgetvorm. Dit handgemaakte fake food werd vroeger van was gemaakt, maar tegenwoordig van PVC. Hoe dat exact in zijn werk gaat zie je hieronder in de RC Docu “Making Food Samples”.
BREKEND: VVD-ER HEEFT EEN PUNT!
Waarom heeft u zich vijfentwintig jaar kapot geërgerd aan Lingo? Nou? Heel simpel: omdat niemand er wat aan deed. Bij niemand in Hilversum kwam het op dat Lingo niets te zoeken heeft op het door gemeenschapsgeld betaalde Nederlandse Publiek Omroepbestel, afgekort met het jeukende NPO.. Iedereen wist het eigenlijk al lang, maar niemand deed er dus wat aan. Hopelijk vanaf nu wel, want in een interview met knip & plak connaisseur nu.nl heeft staatssecretaris Sander Dekker (VVD) gezegd dat hij de NPO op de schop gaat gooien en doet daarin de nu al legendarisch uitspraak: “…Bij sommige programma’s heb ik zelfs na een uur nadenken werkelijk geen flauw idee waarom er belastinggeld heen moet…”. Dat! Het staat er echt! U wist het al jaren, wij wisten het al jaren, iedereen wist het dus al jaren, maar Sander Deker heeft blijkbaar ook een keer teruggeschakeld naar de NPO en is zich dus rot geschrokken. Want wat kwam er langs tijdens zijn avondje belastinggeld-zappen? Juweeltjes als Muziek op het Plein, van de Algemene Vereniging Radio Omroep Televisie & Radio Omroep Stichting, waarin half Volendam komt opdraven om te laten horen dat niet kunnen zingen genetisch wordt bepaald. Maar ook Boer zoekt Vrouw, waarin een blonde huppelkut weinig courante boeren aan een partner probeert te helpen, uiteraard zonder obligate hooiberg-scene. Of de 1400ste aflevering van Spuiten en Slikken waarin wijsneus Filemon leert hoe hij de prostaat van een man kan melken. Maar ook Floortje Dessing die op kosten van de belastingbetaler naar plekken afreist WAAR NIEMAND NAARTOE WIL, behalve Floortje dan. Heel Holland bakt, met toetjes bakkende bejaarden. En wat te denken van Geheugentrainer (bullshit), of bijvoorbeeld We zijn er bijna, waarin we het wel en wee (lees afwassen, en goedkoop vlees op de skottelbraai gooien) volgen van 44 door Europa trekkende sleurhut-babyboomers. Alles van Omroep Max dus eigenlijk.
Griekenland in de ban van Alexander (2)
De opgraving van de tombe van Amphipolis is loeispannend aan het worden. Drie weken geleden berichtte vriend Frodooh al dat met moderne technieken een ingang was ontdekt. Achter een muur en ondergronds bleek een kamer verstopt met daarin twee manshoge sfinxen. Nadat die kamer was uitgegraven is men verder gegaan. Inmiddels zijn drie kamers ontdekt. Het gaat niet snel, omdat men niet helemaal zeker is van de constructie na 2300 jaar en omdat de kamers stuk voor stuk moeten worden uitgegraven. In de derde kamer is alweer een deur gevonden naar een vierde kamer. Hoeveel kamers er zijn weet niemand,maar men is pas een meter of 15 naar binnen. Rondom de grafheuvel is men ook driftig aan het graven, en daar is een puntgave muur blootgelegd. Diameter: 158,4 meter, dus als ze in het midden moeten zijn, hebben ze nog zo’n 60 meter te gaan. Voor wie de tombe is gebouwd, is niet bekend, maar hij was duidelijk niet voor de plaatselijke koekenbakker. Op naar kamer 4 dus.
Adverteren Voor Seks?
Blijkbaar is het nodig: een commercial om seks te hebben, omdat het kan! Of wellicht gewoon omdat er nog nooit een advertentie voor seks gemaakt was. Dus heeft de Slowaakse kunstenaar Matus The First een advertentie gemaakt voor seks. En aangezien hij het product seks zo breed mogelijk wil adverteren, heeft hij de advertentie ook nog eens Safe for Work gemaakt. Maar wat ons betreft heeft Matus The First een nogal wonderlijke associatie met het begrip seks, of hij houdt er gewoon van dat zijn piemel na elk potje seks een stukje kleiner is. Dat kan natuurlijk ook. Nu ja, hieronder dus ’s werelds eerste commercial voor seks.
Verzin Een Onderschrift 13-10-2014
“Worstelbroodje”
*plop* voor neukeboot, want hij wint de VEO van afgelopen vrijdag. Helaas stuurde hij wegens maandagochtend geen nieuwe afbeelding in, dus hebben we er weer eentje uit Frisco’s doggystylealbum getrokken. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De partijdige en beinvloedbare redactie wijst uitendelijk de winnaar aan en begeleidt hem (m/v) naar de 72 Maagden van de Internets. Ook mag de winnaar de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Scherp je VEO-vaardigheden aan in het oktober VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel.