De hele wereld staat in brand, maar gelukkig zou Nederland Nederland niet zijn als we ons hier niet druk maakten om de echt belangrijke dingen des levens: polsbandjes om te voorkomen dat minderjarige (want 17 jaar oud) studenten – oh horror – een biertje scoren bij de ontgroening van hun studentenvereniging. Zo ook bijvoorbeeld in het pittoreske en zwaar terminaal Jezus hebbende Zwolle, waar de minderjarigen met een gele ster wit polsbandje in het groepje waterdrinkers moeten staan tijdens iets wat een cantus heet, terwijl hun drie weken eerder geboren medestudenten op 3 meter afstand zich lachend veertien coma’s staan te zuipen, compleet legaal want andere kleur polsbandje. Dit alles uiteraard tegen de achtergrond waar Koninklijke Horeca Nederland al oproept om die drankwet weg te spoelen met een fikse slok Mescal.
De betutteling in dit land gaat inmiddels echter dus zo ver dat het binnenkort onmogelijk gaat zijn iemand de schedel in te slaan met een stoeptegel, OMDAT DIE ALLEMAAL VAN RUBBER ZIJN! MET EEN LIEVEHEERSBEESTJE EROP! Wij zijn even een fietshelmpje kopen.
Deze Betuttelwoede Die Van Nederland Een Groot Staphorst Maakt Zal U Niet Eens Meer Verbazen
Zo Blij Als Na Dit Bericht Zult U Vandaag Niet Meer Worden
Celine Dion stopt met zingen. Beter gaat het vandaag niet worden.
Dit Zijn De Gaafste Pleerollen Die Je Vandaag Gaat Zien
De Franse kunstenaar Junior Fritz Jacquet is heel erg goed met toiletrollen. Hoe dan? Heel simpel, door ze te verfrommelen en ze vervolgens te kleuren, met als resultaat briljant mooie maskers die hier in de Redactiebunker niet zouden misstaan aan de muur. Dat Junior Fritz Jacquet niet alleen heel goed is in het verfrommelen van pleerollen is te zien op zijn facebookpagina.
De Tweet Die Je Wist Dat Ging Komen
Wel godverju. Houden ze in Den Haag een ‘Mars voor de Vrijheid’, is Wilders op vakantie! En dan blijkt (1) die demonstratie georganiseerd te zijn door Pro Patria, het studentenweerbaarheidsclubje waar Hanz von Bahlen ooit zo mooi leerde zingen. ♫♪♫Die Fahnen hogh…♪♫ En (2) dat de VVD ijskoud er met de populistenbeker vandoor wil door sympathisanten van ISIS als Terroristen® te willen laten vervolgen. Die had Bosma ook kunnen verzinnen!! En daar kan natuurlijk geen tweet tegenop. Dus roept Geert nu op tot een nieuwe Mars voor de Vrijheid, speciaal voor Geert. Eéntje waarop hij wèl kan schitteren. Op 20 september. Als hij terug is van vakantie.
Gay Sex Scenes In Game Of Thrones?
Ja? Waarom eigenlijk niet? (Mooi zeg, de titel van het gelinkte artikel past bijna ongewijzigd helemaal binnen de BuzzFeed Week! Daar hoeven dus alvast vrijwel niets voor te doen! Gratis Geld dus!) Tijdens een boekenfeest kreeg George RR Martin deze vraag naar zijn hoofd geslingerd: “Why are there no gay sex scenes in Game of Thrones?“. Zijn antwoord was even simpel als eenvoudig: “Daarom niet”. Als de mogelijkheid zich voor zou kunnen doen dan wellicht wel, maar niet enkel en alleen maar omdat hij van een aantal tochtige vrouwen (!) brieven heeft gekregen met de vraag of er kneiterharde hosmopron in Game of Thrones kan komen. Om vervolgens af te sluiten met “…is not a democracy. If it was a democracy, then Joffrey would have died much earlier than he did…” EN ZO IS HET MAAR NET! Wij vragen ons eigenlijk het volgende af: “WHY DOES NOBODY FUCK A HAMSTER IN GAME OF THRONES?!?!”. Vraagt u zich ook af waarom er iets niet gebeurt in Game of Thrones? Ram het in de reacties hieronder. (En we hebben het wel over de Internets hè, dus hieronder ziet u alvast de trailer van Gay of Thrones!)
OMG! Je Gelooft Nooit Dat Shark Week Bol Staat Van De Sensatie!!!
Ooit was er een tijd dat Discovery Channel heerste. Echte documentaires over intens heersende onderwerpen. Inmiddels bestaat Discovery Channel voornamelijk uit gescripte Amerikaanse bagger. Zoals bijvoorbeeld Shark Week. Ooit heel gaaf, inmiddels pure onzin die grotendeels uit de dikke duim van de producent wordt gezogen. Bij Vox hebben ze het even op een rijtje gezet en in onderstaande video wordt Shark Week ook even volledig weggedebunkt. (via WTRDK)
Je Oren Zullen Klapperen Bij Het Luisteren Naar Deze Woensdag Gehaktdag – The Prophet – Ordinary Life
Deze week een wat meer mellow melodietje. Uiteraard nog steeds met lekkere beats, het is niet opeens zijige zeikmuziek zondag maar wat minder agressief dan types zoals Zatox. Voordeel is ook dat deze clip barstensvol zit met lekkere wijven. Mocht je dus de muziek niets vinden, even op het speakertje klikkon in youtube en op HD genieten.
De 14 Beroepen Waarop Het Minst Wordt Gezocht Op Pornhub!
Onze vrienden van Digg hadden een fijn idee: je neemt alle Beroepen waarin Barbie ooit is verschenen, en vergelijkt dat met de zoekgegevens van een grote Pornosite als Pronhup. En als we de uitkomsten van dat onderzoek mogen geloven, dan lijkt er een glorieuze toekomst te zijn voor het vak van Onderwijzer, want dat prikkelt blijkbaar met grote afstand het meest de seksuele fantasie van de gemiddelde Pronhupper. De rest van het erepodium wordt overigens gevuld door een babysitter en een verpleegster. Nu hebben wij op de Retekoels een naam hoog te houden als het gaat om zaken van de minst voor de hand liggende zijde te bekijken, en zo kwamen wij tot de Top 14 van Beroepen Waarop Het Minst Wordt Gezocht Op Pornhub! De onderkant van uw eigen fantasie graag in de comments!
Je Zult Versteld Staan Hoe Gay Je Jezelf Voelt Na het Kijken Van Deze Video
Mario Wienerroither, de Musicless Vide King, slaat weer toe met YMCA van The Village People, maar dan dus ook weer met zonder geluid. Pure genialiteit, ik kan er echt niets anders van maken. Zoals altijd, voor meer musicless video’s van Mario kun je op zijn jijbuiskanaal terecht.
Het Verhaal Van Dit Schattige Diertje Zul Je In Eén Ruk Uitlezen!
“Der Kragenbär, der holt sich munter einen nach dem anderen runter”, aldus het beroemde gedicht van de in 2006 gestorven Duiste schrijver en dichter Robert Gernhardt, lieve Retecoollezertjes. Vrij vertaald staat er zoiets als “Ik zag twee beren, masturberen, oh dat was een wonder”. Die prachtige regel Duitse poëzie over een Onanerende Kragenbär bracht de gemeente Göttingen op het idee om een standbeeld op te richten van een beer die heel discreet met z’n pik zit te spelen (SFW). En, U kon er natuurlijk op wachten, daarover zijn de meningen thans hopeloos verdeeld. Niet zoals dat in de Yuppenkalifaat Grachtengordel zou gaan, dat mensen aanstoot zouden nemen aan het beeld. In Duistland zijn ze gelukkig niet zo bekrompen als in 020. Het grootste bezwaar is namelijk dat tegenstanders vinden dat de Grote Schrijver Gernhardt tekort wordt gedaan met een rukkende beer. Dat dit alles uitnodigt tot een extra editie van het Retecoolspel “Tijd voor een verSethje” (spelregels hier) lijkt me een open deur. Dus waar wacht u nog op?!
Weer Worden Er Paarden Misbruikt Bij Verzin Een Onderschrift 13-08-14
“Maar dit is helemaal geen mustang.”
Meneer de Greef is, met bovenstaand onderschrift, de winnaar van de VEO van gisteren. De koerier die aanbelde met het winnaars-telegram, kwam helaas met lege handen retour. De afbeelding van vandaag komt dan ook uit het Heilige Archief. Onderschriften bij deze nieuwe foto doe je in de comments rammen, waarna de hele wereld kan gaan plussen (want minnen is voor mingolen). De winnaar krijgt per aangetekende email het verlossende bericht waarin ie dus tevens wordt verzocht om een foto van zijn (m/v) zus VEO-foto in te zenden. En als allemaal niet genoeg is, dan is er nog het comateuze augustus VEO-topic in het Retecool Forum.
