Wat is dit nu? Een voetbalpost op Retecool? Jawel en terecht ook, lees maar even mee. Gisteren heeft Feijenoord titelverdediger Sevilla in de Europa League namelijk van het veld geveegd met een klinkende 2-0 overwinning. Maar dat is bij lange na niet de meest indrukwekkende gebeurtenis van die avond, dat was namelijk het ruim 1500 m2 grote spandoek dat de Feijenoordsupporters bij zich hadden. Ja, dat staat daar correct, een spandoek van anderhalf duizend vierkante meter. Op dit spandoek van 1550m2 (om precies te zijn) nu eens geen kankerverwijzingen of Ziggograppen, maar een gigantische afbeelding van Piet Hein die de Spaanse Zilvervloot laat zien wat Rotterdamse dadendrang inhoudt. Aangezien de toestemming voor dit mega-spandoek pas drie weken geleden binnen was, hebben ze het dus in die korte tijd voor elkaar gekregen om het doek van 100 meter bij 15,5 meter in elkaar te jassen. Hoe dat er uitziet zie je hierboven en de making-of lees je hier bij De Feijenoorder. Saillant detail: De ontwerper van het doek heeft het geheel niet in volle glorie kunnen aanschouwen in de Kuip wegens een stadionverbod…
Het Is Nationale Giro 555 Dag!
Ja, hoezee feest! Het is vandaag Nationale Giro 555 Dag! Vandaag is de dag dat echt iedereen geld gaat geven aan Giro 555 wegens de Ebola des doods. Anders krijgen we namelijk allemaal Ebola wanneer we dat niet doen en dat moeten we niet willen. In Afrika zijn dit jaar inmiddels al zeker 5000 mensen gestorven aan het Ebola-virus. Giro 555 hoopt met een grote TV-actie vele miljoenen op te halen voor de Ebola-slachtoffers. Er is namelijk nog steeds geen medicijn tegen het Ebolavirus, dus alle centen zijn welkom. Vorig jaar is tijdens een Giro 555 actie 36 miljoen euro opgehaald voor de slachtoffers van de orkaan Haiyan op de Filipijnen. Dus u begrijpt: GEEFT GUL en koop uw schuldgevoel af!
RC’s Vrijdagmiddag Kutkoffer – Ring Of Fire
Ja, jullie zien het goed, lieve Retecoollezertjes, maar toen we deze week op de bunkerzolder naar de kerstballen op zoek gingen, kwamen we deze stoffige rubriek weer tegen, helemaal vergeeld en onder ’t stof. U herinnert zich het nog wel: de rubriek pal voor het weekend waarin we op zoek gingen naar de meest OMGWTF Braakballen-koffer van een respectabel muziekstuk, en vandaag bij de feestelijke herintroductie is dat het klassieke meesterwerk Ring Of Fire van Johnny Cash, een TOP2000 kneiterd uit 1963. Nu is Johnny Cash natuurlijk een soort van God in de ogen van iedere serieuze muziekliefhebber, dus dan is natuurlijk uiterste voorzichtigheid geboden als je je wilt wagen aan een koffer. Heiligschennis ligt op de loer en voor je het weet rolt je hoofd een woestijnheuvel af. Social Distortion’s tamelijk matte koffer stopt Ring Of Fire in een punkjasje, wat natuurlijk uiterst correct is, want Cash was natuurlijk hartstikke punk, vele jaren voor deze lifestyle werd uitgevonden. Het is op het randje, maar het kan net. Wat echt niét kan is deze koffer door *spuugt* Coldplay, die al vaker een Fatwah over zichzelf hebben afgeroepen. Het knappe van Coldplay vind ik dat het niet uitmaakt wiens compositie ze spelen: alles klinkt als dezelfde eenheidsworst. Een beetje zoals wanneer je blikvoer van Struik koopt: het maakt niet uit wat er op de verpakking staat, het ziet er allemaal even ranzig uit en het smaakt ook allemaal exact even smerig. En van het blikvoer van Struik is het qua goede smaakt slechts een kleine stap naar Stan en Freek, die samen het brein vormen van Duo Het Feestteam. Al 15 jaar slagen ze erin om alles wat u dierbaar is te voorzien van liters bier, een hoempapa deuntje, handjes in de lucht en gáán met die polonaise! “Positiviteit”, noemen zij het zelf. En waar u al lezend voor vreesde blijkt dan ook de bittere waarheid: deze Kernafval-geleerden hebben zich gewaagd aan Johnny Cash z’n Ring Of Fire. Het is dat de oude Cash zich in z’n graf ligt om te draaien, want bij leven had de arme man met hete breinaalden in z’n oren staan prikken.
In het kader van Water is nat: Kendra Wilkinson vond seks met Hugh Hefner verschrikkelijk
De toen 18 jarige playmate Kendra Wilkinson vond seks met de 78 jarige Hugh Hefner verschrikkelijk. Joh…
Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen Van Bert Aars – Smart foon statief koker
Wie kent het probleem niet? Heb je eindelijk die swekke smartphone met 41 megapixel1920p HD camera, kan dat ding niet eens fatsoenlijk blijven staan om te filmen en een statiefgat zit er niet in. Kut! Geen paniek, daar hebben we dus Bert Aars voor. Zijn recyclebare kartonnen smartfoon statiefkoker voor de mobiele smartphones camera, van karton, betekent een ware revolutie voor de mobiele filmert. Geniaal als Bert is komt het ding heel toevallig nét uit voor de feestdagen: past met het gemak in een schoen of in de boom. Dat wordt cashen. Kan ie misschien zelf een fatsoenlijke camera met statief kopen.
Zenmorgenmomentje: motoronderhoud
Ik weet niet hoe het met u zit maar ik krijg een mooi gevoel van rust en tevredenheid als ik naar dit soort ‘clean ‘em up’ videos kijk. Dat zal ongetwijfeld de latente huisman in mij zijn, maar ik vind het altijd prettig om te zien wanneer er onmiddellijk eer van je werk is. Ontvetten, schrobben of bladeren vegen bijvoorbeeld. Om met de grootmeester van de Deja Fu, Lu Tze, te spreken: Ï am a little man and I carry a broom. Everyone has some mess that needs clearing up. What harm is a man with a broom ?” Een mooie manier om uw vrijdag mee te beginnen en de zin van uw eigen arbeid nog eens te overpeinzen.
This Is My Product
Matthijs Vlot is met zijn zwaar heersende knip- en plakfilmpjes de voorbij jaren al een aantal keren voorbijgekomen hier op de Retekoels. Hier zijn allereerste werkje uit 2007, en zo’n beetje zijn hele portfolio vindt u daar. Deze week verscheen zijn nieuwste kunststukje, een soort van Rap gemonteerd uit fragmenten Breaking Bad. Vermoedelijk vanwege het naderende Sinterklaasfeest is-ie ook nog eens op rijm! Hoe hard heerst dat dan?!?!?
Verzin Een Onderschrift 28-11-2014
“India experimenteert met platonische groepsverkrachting”
Een jaar lang gratis onbeperkt TOP2000 Wham! luisteren voor ondergetekende want ik win alweer de VEO met bovenstaand onderschrift. Gelukkig zond ik onderstaande foto in, die ik gisteren vooruitlopend op de wederom eminente overwinning reeds uitgeselecteerd had. Verzin er een onderschrift bij en zet het in de reacties, veeg vervolgens je agenda leeg of koester die bijstandsuitkering want de rest van de dag zal je verveeld op de F5 rammen om te zien of er geplust wordt. Voor de winnaar een gratis enkele reis naar Tsjernobyl, ook mag ik die de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Een paar minuutjes mindfullness zal je goed doen. Of reageer je af in het november VEO-topic van het Retecool Forum. Ook leuk.
Retecool Late Night Music: John Grant – GMF
Uw koortsige Tox excrementeert al enkele dagen complete regenbogen en dat is niet zo goed voor de algehele gemoedstoestand. Maar wat moet eens mens met zelfbeklag, ironie, zelfspot en hardvochtig vloeken? Gelukkig is er altijd nog muziek.
Winter Is Coming
Jawel, je kon het vanmorgen al lezen: Komende Zondag begint eindelijk de winter in Nederland en die duurt zo goed als zeker tot de dag erna, maandag dus. Je hebt tevens kunnen lezen hoe je je een beetje fatsoenlijk kunt voorbereiden op die barre Nederlandse winter des doods; met een Fordson Snow Machine. Maar wat kan er dan gebeuren wanneer je niet goed voorbereid de winter in gaat? Dat zie je in bovenstaand filmpje met de meest epische sneeuw-nieuwsbloopers OOIT!
Eindbaas Der Moerders Maakt Korte Metten Met Haatbaarden
Reza Gul, moeder van een Afghaanse politieagent, heeft korte metten gemaakt met het taliban-tuig dat haar zoon vermoordde bij een plaatselijk check-point. Nadat ze hoorde van het gevecht tussen haar zoon en de terroristen, spoedde ze zich samen met haar man, dochter, jongste zoon en schoondochter richting het check-point, om zo 25 Haatbaarden kapot te schieten. Haar dochter: “…We started a kind of family war against the Taliban…We were committed to fight until the last bullet…”. Niet sjiek, maar wel effectiever dan paspoorten afpakken.
ROETSTREPEN ZIJN RAKSISME!
Ik wilde eigenlijk geen aandacht aan de Zwarte Pieten discussie besteden, want hysterisch gegil. Als Piet en ander kleurtje krijgt, prima toch? Hoe minder mensen gekwetst hoe meer plezier. Maar je kunt ook doorslaan: “…Witte mensen die wel begrip hebben voor de vraag om aanpassing van Zwarte Piet, geven de voorkeur aan Pieten met roetstrepen. Zo wordt de traditie toch nog enigszins in stand gehouden. Maar in deze keuze schuilt gevaar. Roetstrepen op een donkerzwart huidtype zijn onzichtbaar. Willen we voorkomen dat er over een aantal jaar weer een gefrustreerde groep jongeren opstaat, dan lijkt het verstandig hier nu al rekening mee te houden…” Was getekend: Henna Goudzand Nahar.
14 Redenen Waarom Limmy Heerst
De Schotse acteur en komiek Brian Limond, Limmy, heeft zo zijn eigen kijk op dingen. Dat was te zien in de 20 afleveringen van Limmy’s Show en nog steeds via zijn absurditische vlogs. Geniet van de pure haat voor (marketing)-onzin, vaste types als de afgekickte travestiet Jacqueline McCafferty, belspel-host Falkenhoof, Dee Dee the junkie en andere zelfkanters. Het Schotse accent vraagt misschien wat gewenning, maar humor is universeel. Limmy dus. Nooit van gehoord? U hoeft zich niet langer te schamen: