Man’s girlfriend and ex-partner jump into river to see who he’ll rescue.
(Linktip van Skyclad van vanuit het loeihard heersende Retecool-linktipformulier).
Binnenkort je LED-lamp hacken?
LED-lampen: energiezuinig en een lange levensduur. Té lang blijkbaar, want nu is er een fabrikant die middels DRM de levensduur kunstmatig drastisch verkort. Inderdaad, digital rights management op een lamp. De muziekindustrie snapt inmiddels dat DRM niet werkt, de filmindustrie bijna. Maar andere sectoren gaan schaamteloos nog eens die fout maken. Want geld verdienen, je weet. Het gaat hier weliswaar om een lamp in een schoonheidsproduct, maar om na 30 x 15 minuten het ding weg te motten keilen terwijl er technisch niks mis mee is?!
To con is bedriegen, nu is ook duidelijk waar het woord consument vandaan komt.
RC Instopservice: De boswandeling.
Zo hehe. De week zit er weer op. Tijd om het internet weer af te sluiten voor vandaag. Het leek ons leuk om dit te doen met de jongens van The Black Satans, maar echt rustgevend was dat niet. Vandaar een ietwat rustigere versie om lekker bij in slaap te vallen. Dahaag! Zwaait de redactie van uit de bunker. Welterusten allemaal!
RC Late Night Music- Led Zeppelin – Dazed And Confused
Vanavond een nummertje uit 1969, van het debuutalbum van Les Zeppelin. Live was dit, zeker in de beginjaren van de band, het kersje op de slagroom op de taart van hun optredens, en stilaan evolueerde het lied alle kanten uit. Merk trouwens op dat Jimmy Page in bovenstaand uitvoering z’n gitaar als een strijkinstrument bespeelt.
Balkan Erotic Epic
Het is vrijdagavond, dus is het eindelijk tijd om de WTF van de Dag online te rammen. Vandaag kijken we naar de film van Marina Abramović. In deze film vertelt Marina onder andere over een oud Balkangebruik waarbij vrouwen een vis in hun muts stopten, die een nacht lieten versterven, vervolgens de dode vis weer uit hun muts trokken, om daar op de één of andere manier poeder van te maken, waarna dit poeder door de koffie van haar man gemengd werd. Gegarandeerd dat de in kwestie man haar dan nooit meer zou verlaten. Zo vertelt Marina meer van dit soort bizarre verhalen en tussen de verhalen door worden we getrakteerd op masturberende mannen en vrouwen. De ene keer naakt, de andere keer in traditionele kleding. Waarom? GEEN! FLAUW! IDEE! Maar het is zo. En ja, dit is NSFW, maar u zit waarschijnlijk toch al enige tijd aan de plop.
Rotondes zijn een feest!
Rotondes zijn een feest! Nou ja, nu nog niet overal, maar daar komt heel snel verandering in als het ligt aan een stelletje, zich ‘de rotondespecialist’ noemende, slimme paarse broeken die onder de naam Adopteer een rotonde, bedacht hebben dat rotondes geadopteerd moeten worden. Alleen vanwege het kotswoord ‘adopteren’ zou het al niet moeten mogen, maar er is nog veel meer mis met dit stukje toekomstvast rotondemanagement naar gemeenten en bedrijven toe. De meeste gemeenten hebben ergens in een verordening wel iets staan met als strekking dat er op een afstand van tenminste 30 meter tot de dichtstbijzijnde kruising, splitsing of rotonde geen reclameborden neergezet mogen worden. BEHALVE ALS DAT GELD OPLEVERT dus. Minister Schultz zei niet zo heel lang geleden, samenvattend, in haar ‘blauwdruk voor rotondes‘ nog dat alles veiliger moest en iets met geen afleiding enzo. Nou, prompt hebben een stuk of 40 gemeenten het beheer van hun rotondes overgedragen naar carnavalsvereniging Adopteer Een Rotonde. Binnenkort wordt u tijdens uw gebruikerscontinuïteitsbeleving (dat woord bestaat en is bedacht door een stelletje nog paarserdere broeken van acquirepublishing.nl *kotst*) dus niet meer alleen afgeleid door een hele stapel verkeersborden, straatnaamborden, wegwijzers en waarschuwingsborden, maar ook nog door 14 kutreclameborden. Wat een feest! En oh ja, iets met kanker. Dat moest er om het geheel een aaibaarheidsfactor te geven natuurlijk ook nog even aan de pruik worden bijgesleept. *Wasmand opzoekt*
Integere Van der Steur (VVD) kent wietdoden
Onze kersverse integere VVD’er Ard van der Steur die vandaag ergens door een fantasiebaasje (koning Willem Bier) tot minister wordt geslagen heeft kennelijk een schimmig verleden. Hij kent mensen die dood gingen aan het gebruik van wiet. Hij wel. De Jellinekkliniek niet.
Extra geld! Maar niet voor u!
TENZIJ U DUS WERKZAAM BENT BIJ DE ING OF STAATSBANK ABN AMRO. DAN KRIJG JE MISSCHIEN WEL EXTRA KNAKEN. TER COMPENSATIE. OMDAT JE DE AFGELOPEN JAREN GEEN BONUS HEBT GEHAD OMDAT JE BANKSGEWIJS NOGAL SLECHT MET FINANCIEELGELD OM KON GAAN. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK. BONK.
Kut Selfies!
Dat de Interwebs worden overspoeld met Selfies is al treurig genoeg, maar helaas kan het nog altijd erger. De firma Lovehoney heeft het onwaarschijnlijke idee gehad om een vibrator te voorzien van een HD camera, en het resultaat heet voluit de The Sex Selfie Stick Camera Vibrator! Deze gadget zou voorzien in de behoefte van het publiek om met eigen ogen te zien wat er allemaal binnenin het vrouwenlichaam gebeurd tijdens een orgasme. Uiteraard heeft het ding zo’n verrot handige USB uitgang, om snel je filmpjes te uploaden èn het speeltje op te laden. Bovendien is deze Vibratorselfiestick -zo juicht de side- “compatible with Apple Mac FaceTime”. Als u moeite heeft zich voor te stellen wat voor beelden dat zou opleveren, is het wellicht zinvol om dit demo-filmpje (“with Lisa & Annabelle”) even discreet te bekijken. Hoe dit in Jezusheerenaam opwindend zou moeten zijn is beyond me, het ding is imho hooguit handig voor de bijklussende amateur-Gynaecoloog. Ik hoorde vanochtend dat Ed Baars binnenkort zal voordoen hoe je zelf een Sex Selfie Stick kan maken met behulp van een bezemsteel, een oude VHS camera en 30 meter ducttape. Verder moeten we maar allemaal stilletjes hopen dat Heleen van Royen hier niet achterkomt. En ik krijg al nachtmerries bij het idee dat Geer en Goor hiermee gaan filmen…
Vrijdagmiddag Kutkoffer: Africa
Welkom bij weer een aflevering van Retecools Vrijdagmiddag Kutkoffer, waarin we op zoek gaan naar de allerberoerdste koffer van een bekend muziekliedje. En vandaag storten we ons op de Top2000 kneitert Africa van Toto, deze week in het nieuws wegens het overlijden van hun bassist. Eindelijk eens wat opwinding rondom de band, want verder is Toto een verzameling suffe studiomuzikanten, en daardoor met afstand de saaiste band ter wereld. Ook hun composities zijn van een slaapverwekkende saaiheid, zo ook de VMKK van deze week, maar toch zijn er heel wat artiesten die hun stinkende best hebben gedaan een uitvoering neer te zetten die die van Toto qua saaiheid overtreft. Zoals Chris de Burgh, de man behoeft nauwelijks toelichting. Oh dat was te vrolijk voor u? Dan heb ik Subaudible Hum voor u! Ook weinig opwekkend is de emo-rock Chaos Devine, en de 13-in-een-dozijn metal van Quitdrive. Van een totaal ander kaliber is de versie van Sarah Morgann and Kirby Heyborne, dat de treurige uitstraling heeft van een verregende EO jongerendag. Ook in kringen van kunstacademici is het nummer onder handen genomen, onder andere het uiterst moderne kunstenaarskoor Vocal Evolution, en de Sloveense kunstkneiterts van Perpetuum Jazzile, en hun pijnlijk vrolijke happy happy joy joy interpretatie. Au! Dan voelt de snoeihard techno van DJ Sputnik ineens heel aangenaam, evenals de opwekkende niggah-rap klanken van Down Low. Voor de uitreiking van de Gouden Kut van de week dalen we dit keer af naar Oeteldonk Leipzig, alwaar het Feesteam van The Glitterboys er eine ganz tollen Partyabend von geht machen! Jawohl! Sofort!
Joden In Iran Willen Meer Zeggenschap
De fractie van verenigde Joodse partijen in Iran wil meer zeggenschap in het parlement. De partij wil zetels in de parlementscommissies voor onder meer Binnenlandse Zaken, Financiën en Onderwijs. Daarover bericht The New York Times donderdag.
De Joden werden met dertien zetels de derde grote partij bij de parlementsverkiezingen in Iran. Ze hopen dat die uitslag leidt tot meer invloed. Ze wil zich sterk maken voor scholen in de Joodse sector en invloed op het budget voor Joodse steden.
Verzin Een Onderschrift 20-03-2015
“CAO onderhandelingen met Cliniclowns lopen vast”
En nog een extra faples door Sharon Dijksma voor Frodooh, want hij wint weer de VEO van gisteren, en der webmeister stuurde onderstaande foto in. En voor de rest kent U de routine: verzin een onderschrift bij de foto, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis een eigen Teevendeal uitzoeken alsmede de volgende VEO-foto. Weer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RC Instopservice: Kameel Versus Dwerg
OK het internet is weer klaar voor vandaag. Hierna heeft u genoeg gezien . Doe de computer maar uit. Lampjes uit, deur op slot. En ga maar lekker slapen. Vanuit de bunker wensen wij u een prettige nacht.
BREKEND: Dutch Comic Scam.
Over een week begint in de Jaarbeurs in Utrecht Dutch Comic Con. En terwijl Jake al een week bezig is zijn Chewbacca-pak (Chewparka?) te kammen en Taart voor de spiegel staat te oefenen op een grimmig ‘I am the Batman’, gaat er een niet zo enorm tof mailtje rond over Ivan Lok, de organisator van Dutch Comic Con en eigenaar van Comic Toys. In dat mailtje wordt Lok onder andere beschuldigt van diefstal. Ook wordt er verklaard waarom de site van Comic Toys al een tijdje uit de lucht is. Dat ligt dus helemaal niet aan Ellen Boots (tot op heden een van de eigenaars van Comic Toys en de ex van Lok). Die zou in een vlaag van woede en verstandsverbijstering de stekker uit de site hebben getrokken en met de noorderzon zijn vertrokken. Althans, dat staat er te lezen op de Facebook pagina van Comic Toys. Volgens de zich nu rap over Facebook verspreidende mail ligt het aan Lok zelf, die ongeveer $ 20.000 aan financieel geld van anderen gebruikt om de stoere bink uit te hangen en zijn nieuwe mokkel op leuke spullen te trakteren. De volledige mail lees je na de break.