400 meter lopen?! Ben je nou helemaal gestoord?
De Gemeente Amsterdam. U kent het van succesprojecten als de Noord-Zuidlijn (geschatte huidige oplevertijd: 14 jaar, geschatte kosten: 3,1 miljard, ruim het dubbele van de oorspronkelijke kosten), de verbouwing van Amsterdam Centraal (inmiddels is die oud genoeg om te drinken, men verwacht in 2022 wel eens een keer klaar te zijn, kosten: geen idee, maar minstens 431 miljoen extra en ken je die van de brandveiligheidswerkzaamheden in de metrotunnels? Kijk, dàt is nou zuivere humor, meneer Sonneberg.
Nou, de humor is weg in Amsterdam, hoor. Dat, of Erik van der Burg en consorten zijn echt compleet totaal mesjogge geworden. Er ligt namelijk een nieuw plan om de Zuidas een beetje aan te passen: De Zuidasdok. Geschatte kosten: 2 miljard. Reken dus maar rustig op 4, of zoals dat in het budgettair gemeentebedrijf heet: 2 op 1. Wat ze gaan doen voor die 2 miljard? Goede vraag! Ze gaan een stuk A10 onder de grond leggen, want met tunnelen gaat er in Amsterdam nooit iets mis, zodat er een tram- en een buslijn omgeleid kan worden en aangesloten kan worden op station Amsterdam Zuid. De halte ligt nu namelijk aan de andere kant van het WTC-gebouw, en dat is 400 meter verderop (als we meerekenen dat de tramhalte nu aan de zuidkant van het station moet komen). Dat moeten we niet willen met z’n allen.
Dus geeft de Gemeente Amsterdam 2 miljard een kwart miljoen uit. De rest moet namelijk van uw rijksbelastingcenten. Even omgerekend is dat 5 miljoen per meter dat die tramhalte verplaatst wordt of grofweg hetzelfde als de duurste privéwoning ter wereld. Om dit voor elkaar te krijgen gaat er dus 11 jaar gebouwd worden. Luister, Amsterdam, als ABN Amro zoiets heeft van “is dat nou niet een béétje overdreven”, dan ga je te ver. Of, als je dan tóch zo nodig de Zuidas in 11 jaar ellende moet steken, betaal het dan lekker zelf.
Gastpots van Ome Mc.
DRONE RACING GAAT HET WORDEN! (OOIT)
DAT DRONES ENORM STOER ZIJN WIST JE RETECOOL REDACTIE NATUURLIJK ALLANG. EN DAT JE ER ECHT KAPOT STOERE DINGEN MEE KAN DOEN OOK. MAAR LATEN DE AUSTRALIËRS (BEKEND VAN DAT EILAND WAAR ALLES JE DOOD WIL HEBBEN, RARE ZOOGDIEREN EN INGEWIKKELD WORSTELRUGBY) DAT HELE DRONE DING NU NAAR EEN NET IETS HOGER PLAN GETILD HEBBEN. DRONE RACING. NAMELIJK. IN EEN PARKEER GARAGE. MET EEN DRONE ALS EEN KRIJSENDE PODRACER. IEDEREEN WIL DAT.
Deze Mod Rockt!
Nederlandse casemodster bij laatste ronde Intel NUC-ontwerpwedstrijd
De Nederlandse casemodster, en Tweakster, Femke Toele, heeft de top vijf bereikt bij de Bit-tech-wedstrijd voor het beste ontwerp van een Intel NUC-behuizing. Ze maakte een komvormige aluminium behuizing met blauw doorzichte cover.
Het UWV Doet Niets Verkeerd Met Oplichterscursus
OPHEF vandaag in de online en offline media. Waarom? Het kan je haast niet ontgaan zijn, maar omdat het UWV een cursus vergoed die werkloze 50plussers opleidt tot oplichter laaielichter bedrieger charlatan flessentrekker zwendelaar tiller helderziende (helaas zag het UWV deze OPHEF niet aankomen). “…Het UWV vergoedt cursussen voor werklozen die zich willen laten omscholen tot spiritueel belconsulent of hypnotiseur…Voor bijna 1000 euro per persoon kunnen de werkzoekenden bij Paradidakt uit Zoetermeer een cursus krijgen hoe ze tarotkaarten moeten lezen of hoe ze in een glazen bol moeten kijken. Ook wordt er betaald voor reïncarnatiesessies in de Ardennen…” Maar doet het UWV hier iets verkeerd dan? Nee, want deze cursus is officieel erkend door de overheid. Dat de cursus vergoed wordt is uiteraard wel te gek voor woorden, maar pak het UWV hier niet op aan, trek de instantie die deze cursus heeft erkend aan zijn staart. Overigens krijgen deze 50 plussers wel een baangarantie en is die €1000,- dus zo terugverdiend. Dat er vanuit de politiek kritiek is op deze vergoeding lijkt ons overigens terecht, want de overheid moet dergelijke oplichterij gewoon niet sponsoren, maar verbieden. Alleen laat Elbert Dijkgraaf van de SGP nou net de laatste zijn die zijn kauwla mag opentrekken over deze misstanden, want als er iemand in sprookjes gelooft is Elbert het wel.
Kind van God?! HEB JIJ EVEN MAZEL!
Goedemorgen Gristenkindertjes! Ja, Gristenkindertjes! Normaal zijn ons natuurlijk gewoon een stelletje puisterige pubers die op hun zolderkamertjes zitten te fappen op interwebspr0n, maar, voorwaar ik zeg u: vandaag zijn wij allemaal zonen en dochters van Gristus! En omdat wij dat vandaag allemaal zijn, hebben we hele dikke vette mazel! Want daarom mogen we meedoen met een spelletje onderzoek naar mazelen! Zoals u weet laten refo’s en andere gristenextremisten zich niet inenten tegen ziekten. Wim Vlastuin, Rector van het Hersteld Hervormd Seminarie, legt uit: “Gezondheid en ziekte vallen ons niet bij toeval, maar uit Gods vaderhand ten deel. Dat staat in een sprookjesboek de Heidelbergse Catechismus, een van onze belijdenisgeschriften.” Goed. Terug naar het onderzoek. Wanneer kun je meedoen aan het onderzoek? Je kunt meedoen aan het onderzoek als je:
-Geboren bent tussen 1988 en 1998.
-Een reformatorische achtergrond hebt.
-En vroeger mazelen hebt gehad (voor 2013).
EN LATEN WIJ NOU TOEVALLIG ALLEMAAL AAN AL DIE CRITERIA VOLDOEN! Dus klikkerdeklik en trollen invullen dat onderzoek!
OK DOEI!
Nou, de LBGT zal er wel ondersteboven van zijn! De Australische christenen Nick en Sara Jensen hebben namelijk aangekondigd dat ze gaan scheiden wanneer het homohuwelijk wordt toegestaan down under: “…Mijn vrouw en ik hebben net ons tienjarige huwelijksjubileum gevierd. Maar het zou best kunnen dat wij later op het jaar scheiden…Het huwelijk is een verbintenis tussen man en vrouw in een gemeenschap in Gods aanzicht…”. En dus heeft Nick aangekondigd dat hij voortaan weer gaat handkarren zodra mensen van gelijk geslacht met elkaar mogen trouwen: “…Daarom willen we in dat geval scheiden. Door de definitie van het huwelijk te veranderen, krijgt het huwelijk de komende jaren een heel andere betekenis en doel…”. Nou Nick, weet je, ik denk het niet. Ik denk zelfs dat er werkelijke HELEMAAL NIEMAND ook maar één seconde wakker ligt van het gegeven dat jij wegens scheiding geen seks meer mag hebben met je vrouw. Sterker nog Nick, ik denk dat het voor de genenpoel zelfs een zegen is. Doe dan! NU!
Eerbetoon aan EdRaket63
De Speld heerst met de dag harder, maar vandaag hebben ze zichzelf werkelijk overtroffen met een eerbetoon aan @EdRaket63, waarin in het programma Nederland Gezellig reaguurder Ferri en Bremmert terugblikken op EdRaket63, die te boek stond als een veelzijdige racist en antisemiet: “…Raket63 was een bevlogen randdebiel die altijd bereid was om duizenden huisvrouwen te vernederen in 140 tekens…”. Gevleugelde woorden van EdRaket63 waren: “…Als je nu je bek niet houdt, geef ik allebei je dochters syfilis…”. Tranen van het lachen!
Dracula is dood. Be afraid
De man die metal was tot zijn 93-ste, die Dracula en Frankenstein al in kleur speelde toen de rest van de wereld nog zwart/wit was, die James Bond het leven zuur maakte als Scaramanga, is niet meer. Christopher Lee is overleden. Niet aan een staak in zijn hart, niet omdat Bond hem dood schoot, nee. Gewoon, omdat hij 93 was en zijn hart het opgaf.
RC Weekendtip Reminder: Denim Ride Out Rotterdam
Nog even voor de zekerheid een reminder van de weekendtip die we jullie vorige week al gaven: de Denim Ride Out Rotterdam. Wheels, Denim, Surfmuziek, Gin-Tonic en heel veel fijne mensen! En dat allemaal op de hardst heersende plek van Rotterdam: Posse Espressobar op Katendrecht. De Denimmarkt is inmiddels ramvol met onder andere: Oyuki Denim, Amsterdenim Ben Fokkema, Mr. Ed, Deadstock Resurrection, Dutch on Wheels, Warenmagazijn, Butcher of Blue, Tulp Jeans, Benzak Denim Developers, Paul Kruize Bespoke Jeans, Blue Days Footwear, Chocoholic, Wijsman Schoenherstellers, Dyemond Goods, Stookolie 010, Denim.lab en nog heel veel meer! Maar uiteraard ook wheels! Dikke fietsen, bakfietsen, lowriders, vintage Vespa’s, caferacers, oude Amerikanen en Volkswagen T1 busjes. Dus noteer in je agenda: Zondag 14 juni rond een uur of half één: Denim Ride Out bij Posse te Rotterdam! kom dan!
Deze Sriracha Is Top!
Vaste bezoekers van deze webside kennen de fetisj van de Retecoolredactie inmiddels wel: Sriracha. DEZE! SAUS! HEERST! Waarom? Daarom! Omdat ‘ie heerst en hard ook. Maar voor iedereen die toch wat meer over deze saus der sauzen wil weten heeft Wired uitgevogeld waarom die saus dus zo gigantisch hard heerst. En voor iedereen die niet wil lezen heeft Wired er ook nog eens een hele fijne, niet te lange video van gemaakt. Win Win dus!
Kom Klaar Met Hollandsche Waar!
Landgenoten! De Partij voor de Vrijheid heeft vandaag een website gelanceerd die als meldpunt fungeert voor alle hardwerkende blanke Hollandsche werknemers in de Pornoindustrie die overlast ondervinden van Midden- en Oost-Europese Prostititu.. Protituwe… HOEREN! Iedereen met klachten over deze groep sekswerkers kan deze kwijt op de website www.meldpuntmiddenenoosteuropeseprostituees.nl. “Heeft u last van MOE-landers die minder vragen dan de gebruikelijke prijzen? Of bent u uw raam kwijtgeraakt aan een Pool, Bulgaar, Roemeen of andere Midden- of Oost Europeaan? Wij willen het graag horen”, aldus de PVV-website. De partij van Geert Wilders was van meet af aan tegen de toetreding van landen als Bulgarije en Roemenië tot de Europese Unie en de openstelling van de seksmarkt voor MOE-landers. De “massale porno-immigratie” leidt volgens de partij tot veel problemen. Het meldpunt zou een beeld moeten geven van de omvang van de overlast en de verdringing. “Want dan pas kun je daadwerkelijk naar goede oplossingen zoeken om deze knelpunten op te lossen”, zegt PVV-Kamerlid Ino van den Besselaar. Want de PVV vindt het absurd dat menig Hollandse HOER! wordt weggeconcurreerd door een goedkope Pool. Of dat hardwerkende vaderlandslievende Nederlandse mannen fappen op buitenlandse pr0n, waarin seks op z’n Grieks, Frans of Russisch wordt bedreven. Wat is er mis met dat goeie ouwe Hollandsche standje één? Minister Kamp reageert gelaten op het initiatief. Hij stelt dat het meldpunt een zaak is van de PVV. “De fractie mag dat beslissen, ook als de Poolse ambassadeur daar niet blij mee is”, aldus de minister. GroenLinks spreekt van “stemmingmakerij”, terwijl het CDA “verrast” zegt te zijn.
Verzin Een Onderschrift 11-06-2015
“Na jaren van investeren had Ludo er tegenwoordig geen enkele moeite mee om de meisjes nat te krijgen.”
14 nog veel grotere BBQ-pakketten voor MENEER DE GREEF, want hij wint de VEO van gisteren en stuurde onderstaande selfie in (Illuminatus Magnus had ook gewonnen, maar wij houden hier van korte lijnen). Je weet: verzin een onderschrift bij deze foto, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Prutser! Oefening baart kunst. Poets je skills op in het kneiterverse Juni VEO-topic van het Reteforum. Succes!