Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
RC Late Night Music – Johnny “Guitar” Watson – Space Guitar
Ah, de Seventies, lieve Retecool-lezertjes! Het tijdperk van wijde pijpen, oranje plastic servies, woeste bakkebaarden en natuurlijk Toppop! En daarin was het in de Seventies nogal eens Funkyzeit, waneer in de Nederlandse huiskamers de stoelen aan de kant gingen en de voetjes van de vloer. Paprika chips en Sinas erbij. Prachtige tijd was dat!
Wie net als ik in de Seventies opgroeide en iedere week Toppop keek, herinnert zich vast wel de weergaloze Johnny “Guitar” Watson met zijn Top2000-kneitert A Real Mother For Ya uit 1977. Het is gewoon fysiek onmogelijk om hierbij stil te blijven zitten.
Wat u wellicht niet weet is dat Johnny toen al bijna 50 was, en er al een flinke muziekcarriere op had zitten. In 1954, Johnny was toen net 21 jaar jong, was onderstaande instrumental Space Guitar een van zijn eerste singles. Let op: dat was dus nog vóór de grote doorbraak van Rock ‘n’ Roll. De wereld wist niet wat het overkwam met deze buitenaardse psychedelische sound, dit was z’n tijd wel heel ver vooruit. Hier werden geluiden uit een gitaar getoverd die eigenlijk helemaal mogelijk waren in 1954! Dit was de conceptie van moderne pop/rock muziek, dit is de bron waar alle andere muziek rechtstreeks vanaf stamt.
Hier naar luisteren is alsof je een blik werpt in de genenpoel van vlak na de oerknal. Dit is overduidelijk waar Jimi Hendrix de mosterd vandaan haalde, en we weten allemaal hoe invloedrijk Jimi weer was. Dit is de man die Zappa zodanig inspireerde dat-ie een paar jaar in z’n begeleidingsband werd opgenomen.
Space Guitar haalde niet eens de hitlijsten in 1954, maar daarvoor was het natuurlijk veel te futuristisch. Pas later daalde bij de deskundologen het besef in dat Space Guitar simpelweg geniaal was.
Dit artikel verscheen eerder op ondergewaardeerdeliedjes.nl
Verzin een Onderschrift 24 juni 2024
Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
LIVEBLOG van de GROTE PRIJS DE ESPANA F1 2024
Dat je goed kunt neuken, betekent niet dat je automatisch ook kinderen hebt. In analogie, als je een racewagen in elkaar kunt fröbelen, wil dat niet zeggen dat je er ook goed mee kan rijden. Je hebt wel een aardig idee, maar je bent godver niet meteen kinderjuf.
En dat laten Max Verstappen en Gianpiero Lambiase (GP) even zien in de video onderaan. Behalve dan het neuken. De geheime tip is om de bocht 5 km/h sneller in te gaan, dan koelen de banden minder af. De startopstelling zoek je lekker maar zelf hier op, of niet, kijk maar. Er is tenminste deze week wel weer een grotere kans op een normale race zonder inkaktia’s.
(ingezonden mededeling)
In de comments mag u gokken wanneer Osama Bin Russel hem in de muur jihad en wanneer er een zekere Canadees aan ramen gaat likken. Zijn wij even extra bierrrr koudleggen.
Liveblog – EK2024: Nederland – Frankrijk
Vanavond om negen uur is de klappurrr (tjap tjap!) uit groep D, onze jongens tegen Frankrijk. Vooral de laatste jaren hebben we alleen maar verloren van de Fransen, waaronder twee maal in de kwalificatiepoule voor dit EK. Maar vanavond gaat dat misschien wel anders worden want de grote sterspeler van de Fransen doet wellicht niet mee.
Mbappé dus, uweetwel, een echte spits met een uitstekende neus voor doelpunten. Koeman doet in de media net alsof zijn neus bloedt, maar het zou goed zijn als iemand hem met de neus op de feiten kan drukken. Mbappé is namelijk het neusje van de zalm qua doelpunten maken, en als de Fransen inderdaad zonder hem aantreden vallen we wellicht met onze neus in de boter, en wordt Frankrijk wellicht ontmaskerd. Dat zou wel een démasqué zijn voor ze.
Nu is voetbal van zichzelf een redelijk dom spelletje, meestal op een grasveld gespeeld waarbij mannen in gekleurde korte broeken achter een bal aanrennen. Maar op zo’n groot toernooi als een EK komt er nog een hoop flauwekul-rituelen bij kijken. Complete straten in achterstandswijken hullen zich in goedkope oranje troep van de Action omdat men denkt dat dat een verschil gaat maken? En wat me de laatste jaren ook steeds meer verbaasd is het verschijnsel van de Oranje-optocht, waarbij de supporters van Oranje in een lange optocht van de Fanzone (ook al zo’n ritueel) naar het Stadion marcheren.
Wat we dus eigenlijk zien zijn duizenden extravagant uitgedoste mannen die 11 gespierde mannen adoreren. Zonder de context te kennen zou je dus zomaar kunnen denken dat je naar een Gay Pride Parade staat te kijken. Nou heb ik niks tegen Oranjefans maar het wordt ons zo wel erg door de strot geduwd!
Uw eigen gedachtes en observaties over Oranje, voetbal in het algemeen, en Nederland-Frankrijk in het bijzonder kunt u hieronder in de comments kwijt.
Verzin een Onderschrift 21 juni 2024
Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
Verzin een Onderschrift 20 juni 2024
Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
Verzin een Onderschrift 19 juni 2024
Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
Barry Madlener
Barry Madlener kunt u kennen van uw te kleine, maar overbetaalde, huurhok als pandjesmakelaar in 010, of als gemeenteraadslid voor Leefbaar Rotterdam.
Hij was de genius achter het xenofobe voorstel op verbod van het dragen van “religieuze uitingen”, uiteraard niet uit zorgen om keppels, kruizen om halzen, of een Xenos-boeddha achter het raam.
Wellicht bent u beter bekend met zijn schootpoedelkwaliteiten. Toen Madlener de TK inruilde voor het EP waren de afscheidswoorden van Kamervoorzitter Gerdi Verbeet: “U was een aimabel en kleurrijk Kamerlid met een hoge aaibaarheidsfactor”. (Wikipedia).
Als Europarlementariër liet hij de smaakvolle uitspraak optekenen dat de EU “geen Poolse werklozen en Roemeense bedelaars wil onderhouden“. NB: Uwer Tox is geboren en opgegroeid in een stad die in WOII bevrijd werd door een Poolse divisie. En bovendien zijn ze retehandig, die Polen. Ach ja, blijkbaar kan je weinig doordachte vergezichten verwachten van iemand met slechts HAVO en een opleiding makelaardij.
En deze grootkenner der edele logistiek en werktuigbouwkunde, deze vleesgeworden bange middelmaat, dit makelaartje inclusief de verplichte gladjakker-gel, wordt nu dus minister van Infrastructuur en Waterstaat. Niet echt een vakminister noch het beloofde extraparlementair vernuft. Daarmee past ie wel in een lange lijn van zich omhooglikkende carrièrehoeren, zoals Kroes, Peijs, Jorritsma, Netelenbos, Eurlings, van Nieuwenhuizen …
Maar Tox, dat is toch de ultieme democratie, dat een jongen van het volk dit ook kan bereiken? Nee! Ik wil kundige mensen, bevlogen bestuurders met ideeën, voortrekkers die de grote problemen waar NL mee kampt en gaat krijgen kunnen aanpakken, geen tassendragers wier enige kwalificatie is dat ze een “vertrouweling van Wilders” zijn, en geen Dion Graus heten.
Wapenfeit nr. 1 van Barry wordt hoogstwaarschijnlijk: miljoenen stuk slaan zodat we vanuit de file kunnen kijken naar een bord waar 130 op staat. Kijk, dát is wat dit land nodig heeft. Raise the Bar!
Verzin een Onderschrift 18 juni 2024
Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
Verzin een Onderschrift 17 juni 2024
Verzin een onderschrift bij de onderstaande foto en win! De prijs is de eeuwige roem op het internet, dat past nog beter dan een gratis t-shirt van Henk. Het onderschrift met de meeste + wint… doorgaans. May Reet be with you! Succes!
Verzin een Onderschrift 15 juni 2024
POLL! Hoeveel bewindslieden vallen nog af en waarom?
Waar bij de noeste beukers in de F1 formeren minder dan 2 minuten duurt, zitten we nu al *checkt notities* 203 dagen in een soort parallel universum met inhoudsloze Populientje, de koelkastnazi en de andere ongeloofwaardige broekpoepers.
Gelukkig komt de apocalypse apotheose in zicht met het bekend worden van welke poppetjes op welke poppenkast ministeries moeten komen onder leiding van hoofd triple privacyverkrachting Dicky.
Nu hadden we hier in de bunker een poule voor of er dit keer een staatssecretaris sneller zou moeten aftreden dan Philomena Bijlhout, maar blijkbaar heet die categorie deze cyclus anders, want Gidi Markuszower blijkt uberhaupt niet door de AIVD check heen te komen om Minister (en vieze premier) te worden. De belangrijke vraag vandaag is dus welke voorgenomen smurfen (hier het overzicht) danwel het bordes niet halen, danwel snel ophoepelen door blaartrekkende incompetentie ophef.
Op de volgende categorien kan helaas al niet meer ingezet worden (niet De Speld):
– Bewindspersoon is tegen het vakgebied waarop het ministerie opereert. Reinette Klever (kandidaat-minister voor Buitenlandse handel en Ontwikkelingshulp) heeft als PVV kamerlid voorgesteld Ontwikkelingshulp af te schaffen (en niet onbelangrijk, oprichter van Ongehoord Nederland).
Voor de voorgaande categorie had u ook kunnen winnen als u ingezet had op Fleur Agema (kandidaat-minister van Volksgezondheid) die bepaalde types zorg wil afschaffen (goed gegokt, abortus).
– Bewindspersoon werkte eerder met/voor anti-democratische dictator. Stefan Beljaarts, (kandidaat-minister van Economische Zaken) werkt op dit moment voor het Hongaarse consulaat en is de woordvoerder van Victor Orban.
– Bewindspersoon is een uitgesproken wappie. Die categorie viel al vlot af, nu kandidaat-minister Volkshuisvesting en Ruimtelijke Ordening Mona Keijzer uit het Kabinet Rutte III gepleurd werd voor het openlijk breken met de kabinetsmaatregelen tijdens keroowna en daarna anti-lockdown activist te worden.
TIJD VOOR EEN POLL! De vraag is dus hoeveel keer we nog een bak popcorn vervanging krijgen, of het voor of na het bordes is, hoelang het duurde en, om gelijkspel te voorkomen, wat de exacte reden was, meest gedetailleerde antwoord dat in de buurt zit wint. De volgende aanleidingen zijn tot op heden nog niet gebruikt [red: dubbelchecken op tijdstip online komen post met ANP feed]:
– Bewindspersoon heeft deelgenomen aan verkrachtingen samen met Ali B, danwel een andere Nederlandse rapper.
– Bewindspersoon verdachte van moord.
– Bewindspersoon heeft seksuele omgang gehad met dieren (maar zit niet in het kabinet namens de BBB, om de kans niet te groot te maken).
– Bewindspersoon blijkt een spion voor een ander land (Mossad kiezen kan al niet meer dankzij Gidi).
– Bewindspersoon blijkt in de studententijd bangalijsten gemaakt en verspreid te hebben (voor als meerdere deelnemers gelijk krijgen, is de winnaar wie het dichtst bij de gebruikte naam blijkt te zitten (hertjes is te simpel, wees creatief)
– Bewindspersoon blijkt een totaalautist te zijn waarbij Kees Momma verbleekt (enkel een obsessie met Duitsers is niet voldoende voor winst)
– Bewindspersoon niet verdacht van stalking leden Koninklijk Huis.
– Bewindspersoon voor de PVV niet in het verleden betrokken bij urineren in brievenbussen of andersoortige randzaken.
– Bewindspersoon blijkt in het verleden te hebben gesjoemeld met declaraties. (inclusief bedrag, wie het dichtste bijzit wint, bij gelijke afstand tot het frauduleuze bedrag wint de laagste inzet)
– Bewindspersoon blijkt (in tegenstelling tot Halbe Zijlstra) wél in de Datsja bij Putin te zijn geweest. (bij meerdere kanshebbers en gelijke termijn voor ontdekking geeft jaar en maand de doorslag)
Meer mogelijkheden waar u op wil inzetten kunt u in de comments kwijt en uw voorspellingen. Dat de kandidaat-minister van Landbouw bekend werd als deelnemer aan Boer zoekt Vrouw komt “later vandaag” nog een uitgebreide analyse over van onze razende agroverslaggever Der Webmeister.