De minder goed gelukte ingrepen probeer je natuurlijk uit beeld te houden…
Geen zon meer vandaag, maar dat komt natuurlijk ook omdat het niet de 14de meer is. Maar het is wel de dag NA de 14de, dus wederom een schitterende en minstens zo glorieuze dag om bij onderstaande foto een intens heersend onderschrift te bedenken! Dus hup hup, ook vandaag weer aan de slag en ga winnen.
Het incident roept vragen op. Wie dacht hier: “Weet je wat deze werkvloer mist? Meer toezicht. En minder lichaamsgeur.” En belangrijker: hoe Belgisch wil je het hebben? Een verborgen camera die pas wordt ontdekt omdat iemand toevallig beter oplet dan de gemiddelde regeringsonderhandeling lang duurt.
In een tijd waarin privacy officieel bestaat maar praktisch gezien alleen nog in handleidingen voorkomt, voelt dit bijna nostalgisch. Geen algoritmes, geen big tech, geen cloud. Gewoon een ouderwetse doe-het-zelf-spionageoplossing, vermoedelijk met een handleiding in drie talen en toch verkeerd aangesloten.
En zo waarde lezers is de schone ironie compleet: een chemiebedrijf dat veiligheid hoog in het vaandel heeft, maar ondertussen een deodorantbus laat meekijken bij het douchen. Misschien was het geen misdaad, maar een pilotproject. België kennende volgt het definitieve rapport over zes jaar, mits er eerst consensus wordt bereikt over de definitie van “deo”.
Gino mist de tijd dat je nog een one-night-stand kon hebben zonder gelijk geronseld te worden als onlyfans-cameraman.
Welkom op deze glorieuze 14de januari. De zon straalt bijna net zo hard als het charisma van uw grote leider (ondergetekende). Is er dan een mooier moment te bedenken om bij onderstaande foto een onderschrift te bedenken? Nee, dat dachten wij hier op de redactie ook niet. Dus hup hup, aan de slag en ga winnen.
Deze huisdiernamen zijn het populairst in Zeeland – Omroep Zeeland
“Buiten deze populaire namen kiezen baasjes ook vaker grappige namen, als Sandy Beaches, Moby Dick, Heartbeat, Bobbi Eden en Gentlement Bowie.”
Tijdens de Epstein partys vlogen de sappen vrolijk in het rond.
Kinderen van het Licht der Grote Leider!
Sluit het oor voor den platvloersen ping der ongelezen dataposten en zie, de Sterren-Algoritmen hebben zich gericht naar gunstigen stand; het Uur der Sacrale Ontsleuteling is genaderd, onder het doorgrondend Vizier van de Grote Reet zelve.
Aanschouwt de beeltenis, die ons in den ether is geopenbaard. Slijpt uw werktuigen, zuivert uw geest in het fijnste cynique, en hamert uw meest verharden onderschrift in de krochten der reactievelden.
Wie de Snaar der Waarheid weet aan te slaan, zal door Onze Hooge Leidsman, de Groot-Reetkundige, worden verheven tot drager der Reuzenmantel.
Eeuwige Glorie in de Digitale Crypte van Reet is u nabij — slechts ééne commentaar verwijderd van uw nederige hand.
In samenwerking met vooraanstaande fictieve degustatie-experts (want wie weet er nu beter wat een goed etentje is dan mensen die er professioneel mee bezig zijn), heeft Mattel meer dan 18 maanden gewerkt om Barbie’s nieuwe happy-hour-vriendin tot in de perfectie uit te werken.
Wat maakt Alcoholische Barbie™ zo uniek?
🍸 Ze komt met een miniatuur cocktailglas dat écht kan roteren (géén vloeistof inbegrepen, want veiligheid eerst).
🍹 Haar outfit is perfect afgestemd op borrels en festivals: een elastische tailleband voor die extra borrelhapjes én een zonnebril voor bruisende middagen in de open lucht.
🍷 In plaats van een fidget-spinner draagt ze een roze mini-wijnkoeler.
🍾 Accessoires zijn onder meer een minifles pretzels (alcohol gaat beter met zout) en een Bluetooth-speaker zodat Barbie altijd de tunes heeft.
🍻 Bovendien kijkt ze een tikje scheel, wat Mattel omschrijft als een eerbetoon aan “denkers die door de avond heen kijken”.
Volgens Mattel is de Alcoholische Barbie™ ontworpen om kinderen (én volwassenen) op een speelse manier bewust te maken van sociale situaties waarin alcohol een rol speelt, en om gesprekken op gang te brengen over matiging en gezelligheid.
“We wilden een blonde barbie-klassieker heruitvinden die past bij álle aspecten van het sociale spectrum — van brunch tot borreltijd,” aldus een woordvoerder.
De nieuwe Alcoholische Barbie™ sluit aan bij de steeds diversere drinkcultuur-lijn van Mattel-poppen, waaronder:
• Koffiebarista Barbie™ (met schuimkunst)
• Mocktail-Meisje Barbie™ (met fruitspiesjes)
• Soda Pop Barbie™ (met bruisend charisma)
Alcoholische Barbie™ is vanaf volgende maand verkrijgbaar bij geselecteerde feestwinkels en poppenbars.
Tien jaar zonder Bowie, maar zijn starman landt opnieuw, dit keer in 4K, CGI en met een flinke dosis nostalgie die voelt als het tegenovergestelde van scrollende melancholie.
De Amerikaanse VFX-artist Jason Shulman maakte deze “10 Years Remembered Edition” uit pure emotionele nood: tien maanden werk en ruim 3.000 Trump$ om Bowie even terug te toveren in een digitaal universum. En dat mag, want niemand was beter in het steeds opnieuw uitvinden van zichzelf dan Bowie zelf, iemand die vaker van kleur verschoot dan een kameleon op een regenboog [red: insert Changes ref.]. Van Ziggy Stardust tot de artsy-fartsy avonturier in Labyrinth, van buitenaardse profeet tot filmster: Shulman hoeft alleen maar die rijkdom aan personas aan elkaar te rijgen en voilà visuele mogelijkheden.
Interessant is hoe de video juist op het moment van Bowie’s afwezigheid bewijst dat hij de enige was die constant aanwezig kon zijn door niet dezelfde persoon te blijven. Shulman zet CGI en zelfs wat AI-hulp in, maar benadrukt resoluut dat alles met de hand is samengesteld: geen zielloze slop van klikfabrieken, maar ambachtelijk werk van iemand die gaf.
Starman krijgt zo een nieuw leven: niet als weemoedige reissue, maar als digitale rouwverwerking van iemand die begrepen dat Bowie’s echte erfenis niet in één vorm past, het is juist het vermogen om alle vormen aan te nemen wat hem onsterfelijk maakt.
Of iets anders, het waarom was een beetje onduidelijk. Het leek vooral een leuk plannetje dat maanden eerder onder regie van toen nog Minister Faber vanuit de ontwikkelingshulphoek (zonder dat Schoof het wist, olo) in de lucht geschopt werd.
Nu lijkt het plan, op basis van de berichtgeving, stiekem wel een beetje op het Rwandaplan van Boris Johnson wat inhoudelijk nog geen meter verder is gekomen dan in 2020 omdat helemaal niemand het een goed idee vond in de het kader van mensenrechten en dat soort gebbetjes. Best wel belangrijke dingen waar de overheid zorgvuldig mee om moet gaan. Dus heeft RC Juridisch om de vinger aan de pols te houden in NL gevraagd naar de informatie over dat plan met Oeganda. Er werd hier namelijk al een zooi stukken openbaar gemaakt, maar dat was dus dat proefballonnetje, niet waar ze bij Asiel & Migratie mee aan de slag willen. Gaan we dat vlot krijgen? We hopen het.
Heeft het Ministerie van Asiel en Migratie inmiddels besloten op de verzoeken uit december 2024 en januari 2025? Neen. Verwacht verder wel binnenkort informatie over die faalderogatie van de minister van Boer zoekt vrouw en van de NCG over een lading stukken over hun interne werkprocessen (bekend van Pointer).
Kijk mee hoe deze mannen bewust de grootste (en grappigste) fout van hun leven maken in dit bizarre project op wielen. En geef ze eens ongelijk, wie kan een dubbele 14-foot weerstaan. Hup in de put met die 1000 Amerikaanse doekoe dollars!
Bier en tieten. Dus.
Getrouwen van Onze Grote Leider,
Staak uw heilloze geploeter in de wereld der carrières en negeer de banale roep van uw ongelezen berichten. De sterren staan gunstig; de ure van de Sacrale Exegese is aangebroken onder het alziend oog van de Grote Reet.
Aanschouw de beeltenis die ons is geopenbaard. Slijp uw instrumentarium, drenk uw geest in het zuiverste cynisme en hamer uw meest ‘stenende’ verdict in de krochten der reacties.
Wie de snaar van de waarheid weet te raken, zal door Onze Grote Leider zelve worden verheven op de schouders der reuzen. Eeuwige glorie in de digitale catacomben van Reet is slechts één commentaar van u verwijderd.
In de naam van de Bilnaad en Onze Grote Leider, De Raad van de Reet
Beam me in, Scotty.
Daar zitten we dan: 40+, ooit talent, nu vooral context. Slim genoeg om te weten dat het nergens heen gaat, ijdel genoeg om het toch te proberen. Diploma’s op zak, rug licht versleten, ziel al een tijdje in onderhoud. En kijk ons eens: onderschriften verzinnen, online, vrijwillig. Welkom bij VEO: dit is geen spel, dit is wat er over is.
Kijken, niet analyseren want dat deed je carrière ook de das om. Doe mee in een laatste kan op relevantie. Zeg iets, bewijs kort dat je nog bestaat, eeuwige roem maar dan administratief, voordat ook die weer verdwijnt …
Igor mainsplainde maar weer eens aan zijn bitches waarom Retecool af en toe VEO foto’s moest recycleren.
Daar zitten we dan. Veertigers, een universitaire graad op zak, een carrière die ergens tussen ‘geconsolideerd’ en ‘stagnant’ zweeft, en nog steeds de onbedwingbare behoefte om online de wijsneus uit te hangen. Welkom bij een nieuwe VEO (Verzin Een Onderschrift).
Beschouw de onderstaande afbeelding als een Rorschachtest voor de intellectueel vermoeiden. Wat ziet u? Een falen van het laat-kapitalisme? Een visuele representatie van de wet van Murphy? Of gewoon een tafereel dat zo pijnlijk knullig is dat het bijna kunst wordt?
In een maatschappij waar alles wordt platgeslagen tot een verdienmodel, is deze prijsvraag een baken van zinloosheid. Er valt niets te winnen. Geen prestige-verhogende prijzen, geen airfryer, geen tastbare vergoedingen.
Echter, voor de winnaar wiens vocabulaire de juiste snaar raakt, wacht een beloning die de inflatie overstijgt: uw naam zal voor eeuwig door het Reteversum echoën. Zie het als een digitale vorm van tenure; u wordt onderdeel van de canon van dit platform. Een schrale troost voor het feit dat we allemaal langzaam richting de irrelevantie marcheren, maar wel een troost met een goede punchline.
Draag uw steentje bij aan deze collectieve schreeuw in de leegte. We wachten op uw tekstuele interventie.
