Millennials schijnen massaal te kampen met psychische problemen. Ruim 75% denkt er over om een bezoekje te brengen aan een psycholoog.
Om als psycholoog vervolgens een stukje inzicht naar demense toe in het brein van deze millenial te krijgen, wordt er vaak gegrepen naar de Rorschachtest. Je kent deze test ongetwijfeld door de op het oog abstracte en symmetrische afbeeldingen, maar schijn bedriegt. Deze afbeeldingen zijn zorgvuldig samengesteld in de hoop de “diepere persoonlijke karaktertrekken en de impulsen van de testpersonen te begrijpen”.
Daarom is het van belang om heel goed na te denken welk antwoord je geeft bij de vraag wat je op de afbeeldingen van een Rorschachtest ziet. Nou houden wij wel van strakke witte pakjes en zachte muren, maar omdat wij ook begrijpen dat het leven tegenwoordig met die prestatiedrang om maar zo gaaf mogelijk op instagram te verschijnen in zijn geheel niet meevalt, hebben wij alvast 14 antwoorden samengesteld die je absoluut nooit moet geven bij een Rorschachtest.
Mochten jullie aanvullingen hebben, dan mogen deze uiteraard graag in de reacties gerost worden. Wij gaan daar ondertussen ook nog even door.
mag ik twee ons salami en twee ons oude kaas?
“Wat een vreemde VEOfoto.”
“Helegaar niks, ik ben Stevie Wonder.”
Satan
De oude lay
Kijk, de labia majora gebruiken we voor de constructie van het scrotum terwijl de clitoris straks gevoel gaat geven in de nog te maken eikel.
“Leuk! Labia majora! Daar zijn we vorig jaar nog op verkantie geweest. Leuk meer hoor. En niet zoveel Italianen. Gezellig veel Nedelanders!”
Geen Italie meer, wat een kutvakantie was dat zeg.
Hoezo genitaliën
Als bij ons thuis je handen onder de tafel zakken tijdens het eten, dan zijn je handen op vakantie in Geen Italië.
“Labia Majora, daar is die Jos Brech toch gevonden?”
Het heden van psycholoog,psycholiegt