Fucking England

Engeland is een prachtig land met een fijn klimaat, leuke, knappe mensen en mooie, pittoreske steden. Hier en daar een rot plekje wellicht, maar waar vind je dat niet? Oom G. komt tenminste één keer per jaar voor zaken (voetbal) in dit prachtland en geniet dan altijd van de fine fleur van het vrouwelijk ras: tramp stamps on muffin tops. Ieder jaar is het weer lastig kiezen welk shit hole nu weer aan te doen. Wordt het Burnley (want gepromoveerd) dit jaar, of Stoke? Je wilt natuurlijk niet teveel betalen voor je tickets, slaapplaats en versnaperingen. Gelukkig is daar nu een website die helpt met kiezen van de juiste bestemming. Eentje waarop de Engelsen zelf recensies plaatsen over hun woonplaats. Kijk daar heb je wat aan.

Burnley
What was not burnt down in the riots seems to be being pulled down by the council and re-grassed, to allow easier terrain for the world famous Burnley Wood retards to take their 15 spazzy mongrels per home for a s**te without having to face the walk to townely park stolen car racing track and dog toilet. Burnley is more the place for the apprentice chav whose dad is in prison and whose mum and grandma are on good benefits to afford the gear while he is at school.. Maybe also the shagged-out old retired chav (aged 33) as he comes back to mum and her new punter(s) to find his final rotting place beneath the litter and dog s**t.

Morecambe
Forget Chorley or Wigan or even Stoke-on-Trent, MORECAMBE has the highest concentration of ugly and deformed people you are ever likely to encounter. It’s like working on a huge psychiatric ward with all the mental cases walking up and down the streets, smoking, drunk or eating fast food from McDogburgers or BurgerWank. These people look and smell deprived; there are pot bellied babies in Niger and Ethiopia who look decadent compared to these sad cases.

Stoke-on-Trent
Stoke-on-Trent has to be the arsehole of England.

Meer van dit moois hier.