Nee, dank je. Ik parkeer hem wel achterom.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van maandag 18 mei. Het was niet de jouwe? Godver menspersoon, dát is kut! Maar kijk vooruit, je kan gelijk los op de opgave van vandaag. Voor de eeuwige roem in het cyberversum, dagen wij je uit om het meest stenende onderschrift bij de onderstaande shopping guerilla-foto te plaatsen.
De schrijver van het onderschrift dat de meeste duimen krijgt, zal hoogstwaarschijnlijk door de vooringenomen Mr. Berend tot winnaar worden gekroond.
De automatische VEO machine was nodig aan een upgrade toe nu deze nog stamde uit het haatboomertijdperk.
“Pornopatricia, how can I help you?”
Hallo Grote Leider. Wat zegt u? U bent klaar bij de kapper? Goed, dan slingeren wij de server weer aan.
Goedemorgen, met Maison Pretty Girl
Zeldzaam archiefmateriaal van de Thunderbirds, waarin Lady Penelope zich mentaal voorbereid op een webcamsessie met Brains.
Voor de iPhone 14 keert Apple terug naar een stenend klassiek desing
Het spijt me, de heer Bond oefent momenteel met Q hoe hij zijn vulpen kan gebruiken als ski’s.
Hallo centrale, hier Ans met de laptop van Henk Krol, wij zouden graag verbinding krijgen met het internet.
In 1963 had je de 5KG Telefoon.
Die was ook slecht voor de gezondheid; meestal rugklachten.
Mieke ging gelijk bellen toen ze zag dat de Q,W,A,S,Z,X misten en de kathodestraalbuis 30 cm uitstak boven de deksel
Oorlelmassage had de toekomst in 1968. Dacht men.