More
    Home Blog Pagina 11

    Verzin een Onderschrift 15 augustus 2025

    6
    Verzin een Onderschrift 14 augustus 2025
    Verzin een Onderschrift 14 augustus 2025


    De “Your Ass Sick Park” is bij de betere speelgoedhandel te verkrijgen

    Hoort, hoort!

    De ure is aangebroken, edele strijders van het toetsenbord, om uw verheven 1337-vaardigheden te onthullen als nooit tevoren! Beschouw de afbeelding hieronder als het slagveld, en het bijschrift dat gij zult schenken als uw zwaard van scherpzinnigheid.
    Smeedt woorden zo verheven, zo wonderbaarlijk of zó kolderiek, dat zelfs Onze Grote Leider — moge zijn scrollwiel immer soepel draaien — een traan van ontroering zal laten biggelen langs zijn digitale wang.
    De hoge raad der Redactie zal onder alle bijdragen de uitverkorene aanwijzen: die ene geestesvrucht zó briljant, dat zij een plaats verdient in het Eeuwige Altaar der Heilige Gallerij van Reetisti — daar waar de gedenkwaardige memes, relieken van het Net, en glorierijke upvotes eeuwig schitteren als sterren aan de cyberhemel.
    Dus: reik naar uw magische spreuken Ctrl+C en Ctrl+V, en giet uw ziel in het commentarium. Want heden wordt geschiedenis geschreven, of op z’n minst een pikant voetnootje toegevoegd aan de archieven van dit edele Internet.

    Voor Memes en Glorie!

    Verzin een Onderschrift 14 augustus 2025

    11
    Verzin een Onderschrift 13 augustus 2025
    Verzin een Onderschrift 13 augustus 2025


    Een douanier, die bij de grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote baal hooi achterop zijn fiets.
    “Ho, stop,” zegt de douanier.
    Hij controleert de baal hooi, maar daar zit niets in verstopt. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.

    De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief hooi. En weer controleert de douanier de baal. Er zit niets in.

    Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, haalt de douanier gefrustreerd de hele baal overhoop maar er zit echt niets dan hooi in.

    s’ Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De “baal-met-hooi” man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
    “Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die baal hooi op je fiets. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?”
    De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
    “Fietsen.”

    De tijd is gekomen om je 1337-skills te ontketenen en onderstaande afbeelding te voorzien van een bijschrift dat zo episch is, dat zelfs Onze Grote Leider er een traantje bij wegpinkt. De redactie zal de meest briljante, absurde of diepzinnig onzinnige inzending kronen tot winnaar—met als beloning een eeuwigdurend altaar in de Heilige Gallerij der Reetisti, waar je naam voor altijd zal schitteren tussen de virale memes, digitale relikwieën en de monumentale upvotes.
    Dus: Ctrl+C, Ctrl+V je ziel in de comments, want hier wordt geschiedenis geschreven. Of tenminste, een nieuwe laag aan het internetarchief toegevoegd.

    Verzin een Onderschrift 13 augustus 2025

    15


    Na zijn crematie werd de as van Joe Ipa verdeeld over alle filialen van de No Barrel Brewing Company.

    Oproep aan de digitale gelovigen: Laat je keyboard spreken en voorzie onderstaande afbeelding van het meest goddelijke bijschrift. De redactie kiest een winnaar die een plekje verovert in de heilige Gallerij der Reetisti—waar eeuwige roem, virale memes en monumentale erecties (v/m/x) op je wachten.

    Verzin een Onderschrift 12 augustus 2025

    7
    Screenshot


    Dagverslag Dagopvang – Donnie

    Karel Ankerman

    Een heilige oproep aan internetgebruikers om het beste bijschrift te plaatsen bij de afbeelding. De winnaar wordt gekozen door de redactie en vereeuwigd in de Galerij der Reetisti, met mogelijk eeuwige lof, boomlange erecties (m/v/x) en memes als gevolg.

    Verzin een Onderschrift 8 augustus 2025

    7
    Verzin een Onderschrift 6 augustus 2025
    Verzin een Onderschrift 6 augustus 2025


    Transgender-operaties blijken helemaal geen moderne aanstellerij.

    Seb

    Een heilige oproep aan internetgebruikers om het beste bijschrift te plaatsen bij de afbeeldingsvideo met verwarde man; de winnaar wordt gekozen door de redactie en vereeuwigd in de Gallerij der Reetisti, met mogelijk eeuwige lof, boomlange erecties (m/v/x) en memes als gevolg.

    Verzin een Onderschrift 8 augustus 2025

    Verzin een Onderschrift 6 augustus 2025

    20
    Verzin een Onderschrift 5 augustus 2025
    Verzin een Onderschrift 5 augustus 2025


    Ach ja, vroeger. Toen de kleine Grotesnor op station Slinge nog kon zwaaien naar de meneer in de vissekom.
    En die zei dan met luide stem:”niet meer instappen”!

    Kijk naar de foto. Bedenk een tekst.
    Typ jouw tekst bij de foto.

    Druk op F5 om te kijken of je stemmen krijgt.
    Zie of mensen jouw tekst leuk vinden.

    De baas kiest de beste tekst.
    De winnaar komt in de Eregalerij.

    Verzin een Onderschrift 5 augustus 2025

    11
    Verzin een Onderschrift 4 augustus 2025
    Verzin een Onderschrift 4 augustus 2025

    Zeer geëerde en buitengewoon geëngageerde leden der contemplatief-tekstuele gemeenschap, U wordt hierbij op de meest nadrukkelijke en hoogdravende wijze uitgenodigd tot het initiëren van een semantisch geëxalteerde onderschriftelijke expressie, in reactie op het visueel aangeboden beeldmateriaal, te deponeren binnen de digitaal interactieve reactieruimte die speciaal voor dezen is gealloceerd.

    Aansluitend wordt u aangemoedigd — neen, verplicht door de wetten der ijdelheid en erkenningszucht — tot het gedurende de volledige tijdsspanne van het etmaal herhaaldelijk en quasi-obsessief initiëren van het verfrissingscommando (bekend onder de lekenbenaming ‘F5’), teneinde zich te vergewissen van een eventuele accumulatie der publieke waarderingstekens, doorgaans gemanifesteerd in de vorm van digitale plussen.

    De redactionele entiteit, een amorfe en door subjectiviteitsimpulsen geteisterde constellatie van beïnvloedbare beslissingsautoriteiten, zal — onder vlagen van grillige willekeur en semi-literaire voorkeuren — één inzending verheffen tot glorierijke onderschriftsoverwinnaar. Deze uitverkorene (m/v/x/ondefinieerbare entiteit) zal, onder symbolische en virtuoos overgedramatiseerde begeleiding, worden ingewijd in de verheven contreien der Eregalerij van Reetistisch Excellente Creaties™.

    Voila Vanity 5

    3

    Man zwaargewond na elektrisering op dak van stilstaande Duitse trein – Treinenweb

    @treinenweb: geef je Ai eens een schop, elektrisering  …

    Hmmm, het ruikt hier naar afvalzak

    2

    OK mènse, dit is het dan. Het was hard werken met zijn allen, maar eindelijk is het dan zover: de wereld is af! Yep, klaar, gereed, compleet, niet meer aanzitten.

    Vandaag voer namelijk het blije nieuws in mij dat er zoiets bestaat als geparfumeerde pedaalemmerzakken…

    GEPARFUMEERDE PEDAALEMMERZAKKEN.

    Ik kid u niet, pedaalemmerzakken die ge-par-fu-meerd zijn. Peak beschaving! Kom maar op god de vader (x/v/m), het is tijd voor de dag des oordeels, onze taak hier zit er op.

    NB: Voor de subsidie met gratis geld zijn we verplicht om nog een educationele component toe te voegen:

    Verzin een Onderschrift 4 augustus 2025

    10


    Het lukt niet meer, hè Jeffrey?

    In een rokerige kamer op de derde verdieping van pension Zum Verlorenen Tafereel, waar de vitrage zwaar was van het vet en de melancholie, zat Herr Schlomski — gewezen koffiedichter en thans redacteur van een culinair tijdschrift zonder publiek — wezenloos voor zich uit te turen. Voor hem lag een vergeelde afdruk van een foto, die zich al urenlang koortsig in stilzwijgen hulde, als een koekoeksei in het nest van de menselijke ervaring.

    “Ze kijken niet terug,” fluisterde de foto tegen niemand in het bijzonder. “En toch verwachten ze dat ik iets zeg.”

    Schlomski, die nog met één sok aan zijn voet en de ander in de soep zat, knikte. Of hij het nu met de foto eens was of met zijn eigen vergeten gedachte, wist hij zelf niet. Maar ergens in zijn borstkas begon iets te kriebelen — een nervositeit, een roeping, een soort innerlijke diarree van de ziel.

    Achter hem, in de schaduw van een zwartwitte linnenkast, verschoof een redactielid — oud, murw, zurig van geest en met een kop dampende slootwaterkoffie die eruitzag alsof men het met een pollepel uit de Donau had geschept.
    “Maak een onderschrift,” gromde het wezen, wiens naam al lang niet meer werd uitgesproken. “Maar geen gelul. Geen woordspelingen die zelfs /seth naar de fles jagen. Wij eisen iets wat schuurt. Wat knarst. Of volledig bezwijkt onder z’n eigen gewicht. Als het maar godvergeten écht is.”

    Buiten blafte een hond, ver weg — of was het het verleden zelf, dat zijn tanden nog één keer liet zien? Schlomski strekte zijn hand, doopte zijn pen in de inkt van wanhoop, en schreef. Een traan rolde van de vensterbank. In een bijlage, ergens onderin een stoffige kast, lag het Gulden Register van de Eregalerij der Reetisti. Er was plaats voor nog één naam.

    LIVEBLOG 2025 F1 race van Hongarije

    137

    Voor de HOEVEELSTE race van dit seizoen strijkt de karavaan neer in het altijd on-democratische Hongarije, waar op de Hungaroring de Red Bull zo loopt als Lucille Werner.

    Het is dan wel de 200e race van VER, maar dit wordt er nu al een om vlot te vergeten. De top 6 zat binnen de 0.14 seconde, VER zat daar niet bij en start vanaf plek 8. Dus tenzij onze mongloid vanaf plek 6 aan het kegelen gaat bij bocht 14 en 2 x papaya en 1 x LEC uit de race hosselt, zitten er weinig podiumkansen voor VER in op het eerste gezicht.

    Wie er ook behoorlijk de pest in heeft is de DJ van JankFM:

    Verzin een Onderschrift 1 augustus 2025

    14
    Verzin een Onderschrift 31 juli 2025
    Verzin een Onderschrift 31 juli 2025


    Wat fijn om te zien dat een nieuwe generatie de klassiekers in ere houdt!

    Ik zou er een Nazi Punks, Fuck Off! aan toe willen voegen.

    Onderstaande foto ligt al uren voor zich uit te staren als een redacteur van een door niemand gelezen foodblog. En jij? Jij zit d’r maar een beetje bij te koekeloeren. Dus kom op, ram er een onderschrift onder. Geen gelul, geen woordgrappen waar je /seth nog kromme tenen van krijgt — gewoon iets dat schuurt, knarst of compleet nergens op slaat, als ’t maar goed voelt.

    De redactie leest mee met een zuur hoofd en een koude bak slootwater.

    Beste inzending? Die komt in de Eregalerij der Reetisti. Daar hangt ie dan. Trots. Glanzend. Eeuwig.

    Dus. Je weet wat je te doen staat. Of je weet het niet, zie maar. Maar dan verlies je dus gewoon.

    Verzin een Onderschrift 31 juli 2025

    11
    Verzin een Onderschrift 30 juli 2025


    Met een PC op de grond hoef je minder vaak te stofzuigen!

    Wedstrijdreglement: “Verzin een Onderschrift”

    Artikel 1 – Doel van de Wedstrijd De redactie organiseert een creatief gladiatorenspektakel waarbij deelnemers worden uitgedaagd een origineel en geestig onderschrift te plaatsen onder een afbeelding van verheven kwaliteit (“Heilige Afbeelding”).

    Artikel 2 – Deelnamevoorwaarden

    • Deelname staat open voor alle entiteiten (m/v/x) met een toetsenbord en een minimum aan absurdisme.
    • Het geplaatste onderschrift dient onder de Heilige Afbeelding te verschijnen in de daarvoor bestemde commentaarsectie.
    • Door deelname stemt men impliciet in met dit reglement én met de kans op digitale eeuwige roem of lichte jeuk.

    Artikel 3 – Publieke Interactie

    • Na plaatsing van het onderschrift mag de deelnemer zich overgeven aan ritmische, compulsieve ververhandelingen (F5’en).
    • Digitale duimen omhoog (“Likes”) worden beschouwd als spirituele oppepper en tellen mogelijk mee in de subjectieve overweging.

    Artikel 4 – Jury en Beoordeling

    • De redactie, bestaande uit een wazige coalitie van koffieverslaafden en chaosfetisjisten, bepaalt de winnaar.
    • Selectie geschiedt op basis van intuïtie, dartbordstrategieën, en incidentele heldere ingevingen.

    Artikel 5 – Winnaarschap en Roem

    • De winnaar wordt ceremonieel opgenomen in de prestigieuze “Eregalerij der Reetisti”.
    • Winnaarschap omvat lofzang, digitale glitter en een vaag gevoel van overwinning dat mogelijk jeuk veroorzaakt.

    Artikel 6 – Aansprakelijkheid

    • De organisatie is niet aansprakelijk voor verslaving aan F5, duimplinkjes, of existentiële crisis bij het missen van de hoofdprijs.

    Artikel 7 – Wijzigingen en Slotbepaling

    Deelname impliceert acceptatie van het reglement in al zijn grilligheid.
    De redactie behoudt zich het recht voor dit reglement te wijzigen zonder voorafgaande aankondiging.

    Houten karren racen zonder motor? Ecuador zegt: hou mijn chicha vast.

    2

    In Nederland doen we kneuterig over skelters en trapkarren, maar geen rubber tegels in Ecuador. Daar knallen ze zonder blikken of remmen op houten karren met 90 km/u de Andes af. Geen motor, geen helm (nou ja, soms wel), en geen fuck te verliezen: weklom bij de “Carrera de Coches de Madera” – oftewel: de houten karrenrace waar Darwin gelijk krijgt.

    Deze specifieke editie vond plaats in het charmante levensgevaarlijke bergstadje Alausí, waar alles op een helling staat, inclusief je gevoel voor veiligheid. Maar dit soort races vind je in álle hooggelegen steden in Ecuador: Ambato, Pimampiro, Pifo, Baños – noem een plek met zwaartekracht en een gezonde doodswens en ze racen daar met een kar met zonder motor.

    https://youtu.be/ywHC8JuaPiY

    “Maar wacht effe, dat is toch helemaal geen bomenhout, jij nepwokert?!” Scherp gezien Cockje. Je kijkt hier naar de eliteklasse: neumático. Dat is Spaans voor “we gebruiken gewoon rubber banden en stalen frames want fuck het bos”. Er zijn drie officiële categorieën:

    1. Traditioneel – 100% hout, 0% stuur, 100% kans op trauma. Houten wielen, geen lagers, pure zelfmoord in boomvorm.
    2. Free Force – mag een beetje metaal en een stuur, maar nog steeds een recept voor schaafwonden en splinters op intieme plekken.
    3. Neumático – rubberbanden, metalen romp, lagers, stuur, spoilers, cuphouders, Bluetooth-speakers met Gasolina op repeat – alles mag behalve een motor. Dus technisch gezien nog steeds een kar. Maar dan de Mad Max-versie.

    En zie je die vent achterop? Dat is niet zomaar een bijrijder of passagier met een slechte jeugd. Dat is je contragewicht. Die zorgt ervoor dat je kar niet over de kop kenkert in een haarspeldbocht en duwt mee als je plots op een vlak stuk komt. Denk aan een kruising tussen een berggeit, een menselijk anker en een sportschoolinstructeur met een doodswens.

    Het mooiste? Er zijn geen geldprijzen, geen contracten, geen sponsordeals, alleen eer. En het recht om niet overreden te worden door je eigen creatie.
    Dus terwijl jij met trillende handen je leasebak inparkeert bij de Lidl, racet een 14-jarige met een zelf getimmerde doodskist-op-wielen een vulkaan af. Omdat dat daar gewoon traditie is. En ons als traditionele mensen spreekt dat wel aan.

    Je teennagel als kreukelzone: