Lieve Retecoollezertjes, zoals u wellicht weet hebben wij hier in de redactiebunker het allerbeste met u voor. Vandaar dat we op deze vrijdagmiddag met plezier aan een stukje voorlichting naar demense toe doen. Vrijdagmiddag staat namelijk synoniem aan de vrijmibo, oftewel: je op kosten van de baas een stuk in den kraag zuipen. Dat gaat prima mits je met het openbaar vervoer naar huis gaat, maar zodra je actief gaat deelnemen aan het verkeer, kan dat wel eens helemaal fout aflopen en dat moeten we niet willen met z’n allen. Vandaar: Please Drink Responsibly!
Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen Van Ed – Dienblad Friethouder Voor Op Je Benen Als Je In De Bank Of Op Een Stoel Zit
U kent het wel, zit je in de bank om daar je geldzaken te regelen of je chipknip te legen, valt je bakje friet speciaal (Ed is connaisseur, want hij eet friet speciaal zoals het hoort; met uitjes en CURRY!). Maar Ed is zoals u inmiddels weet Ed en heeft daar dus iets op gevonden. Misschien is deze uitvinding van Ed wel één van de meest briljante uitvindingen van Ed ooit. Vooral wegens zijn eenvoud. Ik bedoel, een gouden dienblad met een gat er in. Pats! Denk daar maar eens over na! Ik mis nog even het gouden lepeltje, maar dat zit waarschijnlijk in Ed zijn mond, want wat een held is Ed toch. Wij zitten hier in de Retecoolbunker inmiddels allemaal de vrijdagmiddagfriet uit een in een gouden dienblad gestoken frietbakje te eten. Alleen Flepz0r heeft een probleem, want hij heeft een grote friet warm vlees genomen en dat bakje past niet in het dienblad dat Ed ons heeft aangeleverd. Daar is Ed nog even mee bezig, dus verwacht binnenkort een nieuwe uitvinding van Ed.
De Nederlandse radio wordt vanaf 12 december een stuk leuker
Want ja, het staat er echt! Claudia de Breij stopt met radiomaken!
ROOK Kermiskoerser
ROOK Motorfietsen uit Vilvoorde bestaat uit Yves Noël en Wouter Bollen. Deze heren, de één is mecanicien en de ander is agressieconsulent, hebben een gezamelijke passie: het onderhouden en customizen van brommers en motoren, liefst van voor 2000. En dat ze dat smaakvol kunnen bewijst de op een L’Avenir Stassonette uit 1969 (Yves eerste brommer) gebaseerde Kermiskoerser wel. Let op, dergelijke brommers gaan een hype worden. Vorige week postte HotRoth al over de briljant mooie Newby Silver Ghost en nu knallen ze de Kermiskoerser online. En geef toe, je ziet jezelf toch ook wel door de stad knallen op zo’n kekke brommer? Zoals je op onderstaande foto’s kunt zien hebben de heren zich er niet al te gemakkelijk vanaf gemaakt, want vrijwel alles is custom made. Check alleen die voorvork met briljante koplamp er op. En hoe gaaf is die vering gemaakt. En het enige onderdeel waar nieuwe verf overheen is gegaan is de tank, de rest is blank gestraald en dik in de vernis gezet. (yep, ook nu weer via HotRoth)
Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen Van Ed – Oortelefoon Aan De Zijkant Hoed Veiligheid Prioriteit In Het Verkeer
Zoals u inmiddels wel weet verplaatst onze eigen uitvinder Ed Baars zich het liefst per fiets door het verkeer. Maar het verkeer in Nederland wordt maar drukker en drukker, dus gevaarlijker. Ed zou Ed niet zijn als hij daar geen briljante oplossing voor heeft gevonden. Maar aangezien Ed wel Ed is, heeft hij dus wel een briljante oplossing gevonden voor het gevaar dat fietsen door het drukke Nederlandse verkeer heet. Want veiligheid heeft uiteraard de hoogste prioriteit bij Ed. Nu vraagt u zich inmiddels uiteraard af wat dan die briljante uitvinding is die Ed heeft gedaan om veiligheid de hoogste prioriteit te geven als fietser in het alsmaar drukker wordende Nederlandse verkeer. Goed, komt ‘ie dan hè: “…ik fiets met mijn muziek en een oortelefoon op in het verkeer je hoor minder geluid van het verkeer en de weggebruikers dus gevaarlijk veilig heid in het verkeer prioriteit belangrijk voor iedereen hoed met geintegreede oortelefoon zijkant hoed links en recht…” Bam! Geen speld tussen te krijgen! Geen doden meer onder fietsers in het immer drukker wordende Nederlandse verkeer zolang iedereen maar een hoed met oortelefoons aan de zijkant links en rechts op doet. Echt, dat niemand daar eerder op is gekomen!
Klein, Maar Fijn?
Parijs is één van de duurste steden om te wonen, dus dan is het belangrijk dat je creatief omgaat met de ruimte die je hebt. Kitoko Studios uit het Franse Caen is daar mee aan de slag gegaan en heeft een volledig uitgerust appartement ontwikkeld op 8 vierkante meter, inclusief badkamer met toilet, keuken, tafel voor twee personen, garderobe, boekenkast en, niet geheel onbelangrijk, een bed. Goed, je moet wel een opgeruimd persoon zijn om hier mee om te gaan en ik kan me ook zo voorstellen dat je dit niet je hele leven wilt (meer dan één persoon is sowieso al een probleem), maar voor korte tijd is dit best prima te doen.
Verzin Een Onderschrift 07-11-2014
“Houthackers”
Veertien maagden voor Barq, want hij wint de VEO van gisteren en maakte ons daarop hysterisch blij met de onderstaande foto. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en ga dan de hele dag dwangneurotisch op de F5 rammen om te zien of je geplust wordt. De winnaar krijgt een heuse lauwe hertentong, als dat geen fijn weekend wordt?! Ook mag ie dus de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Balls! Reageer je af in het november VEO-topic van het Retecool Forum.
Krijg nou de schijt!
Maar dan letterlijk. Heeft u een hekel aan iemand? Wilt u die meneer die zijn leuter in uw vrouw’s zaken stak een poepje laten ruiken? Wilt u die Minister eens laten weten wat u nou precies van zijn beleid vindt en vindt u een paardenhoofd in z’n bed leggen zooooo 1972? Dat kan! Even surfen naar de webside van shitexpress (tip: zet de taal op Engels, want de Google translatie is crap) en uw probleem is in een poep en een scheet opgelost! Shitexpress: A simple way to send a shit in a box around the world. Hoe werkt het? 1. Kies het dier waar u de stront van wilt laten bezorgen. 2. Kies de persoon, of rat, waar je heel veel haat aan hebt. 3. Kies de verpakking. 4. Betaal. En uw pakketje poep wordt overal ter wereld bezorgd! Easy as shit!
RC Late Night Music – Freiwillige Selbstkontrolle – Flagge Verbrennen
Vandaag in de RCLNM grijpen we weer eens terug naar die gute alte zeit van de Deutsche Welle, de vroege jaren 80 waarin een tsunami aan zwaar heersende Duitse, en vaak duitstalige, new wave de wereld overspoelde. En als ik zeg Duits dan bedoel ik natuurlijk Westduits, want de Berlijnse muur stond er toen nog gewoon keihard. Goede Deutsche Welle had dan ook altijd iets dreigends in zich, zo ook bij onze muzikale gasten van vanavond: de Freiwillige Selbstkontrolle uit München.
Zijn dat je hersenen in je broek of ben je gewoon blij me te zien?
Op de Universiteit van Washington doen ze al een tijd onderzoek naar hersensignalen tussen twee mensen. Vorig jaar werd daar het eerste experiment uitgevoerd om deze signalen te transporteren van de ene persoon naar de andere. En met succes. Het lukte de wetenschappers zowaar om hersenactiviteit via electrische pulsen van de ene hersenpan te verplaatsen naar de andere hersenpan. Hoe? Eigenlijk is het meer toegepaste wetenschap, de combinatie van twee reeds bestaande technieken: Elektro-encefalografie (EEG, het registreren van de elektrische stroompjes in de hersenen), en Transcraniële magnetische stimulatie (TMS, het opwekken van stroompjes in de hersenen door magnetische “straling”). De eerste techniek “leest” de hersenen, de tweede techniek “schrijft” naar de hersenen. Als je dan van de signalen die je opvangt met EEG ook weet te “ontcijferen” en dus kan bepalen bij welke lichaamsactiviteit welke hersenactiviteit hoort, en dus welke stroompjes er worden opgewekt in de hersenen. Dan kun je deze stroompjes door een computer laten lopen, die deze omzet naar een elektromagnetische-puls die dezelfde lichaamsactiviteit vanuit de hersenen aanstuurt. Twee hersenen met een telefoonverbinding. Dankzij sponsoring van defensie (Want altijd handig voor later) werd het experiment voortgezet en met verbluffende resultaten. De opzet was dat een proefpersoon (de zender) een ander proefpersoon (de ontvanger) moest “besturen”. De twee personen gingen samen een computerspelletje spelen. De zender moest echter denken aan wat de ontvanger moest doen. n.l.: op een knop drukken om te schieten (Want altijd handig voor later). De zender was dus de “ogen”, keek op het scherm, en dacht dus op het juiste moment “schiet!”. Waardoor de ontvanger dus op de knop drukte en daardoor zag de zender weer of er raak geschoten werd.
Babyboomer vs Schreeuwwijf. IN DE STILTECOUPÉ!
Als ik in de stiltecoupé ga zitten, doe ik dat voor een reden; ik kan er niet meer tegen, ik wil niemand horen, maar MOET met de trein. De NS wil dan graag dat ik een miljoen eypo op mijn chipkaart zet, waar ik ook al zwaar de tyfus over in heb, maar dit terzijde. De enorm overwerkte conducteur, die moest rennen van trein naar trein (iets dat mij, net als ELKE andere reiziger nooit gebeurt), zit vervolgens in de eerste klas niks te doen, zodat hij of zij (er zijn ook dikreterige vrouwen conducteur) geen idee heeft wat er in de trein gebeurt. Want hey, een spelletje spelen op je telefoon is veel boeiender dan, ik noem maar wat, werken. En eerste klas zitten is lekker. Dat van die conducteurs kan ik bewijzen, ik heb hier 1414365 niet-gecontroleerde kaartjes. Ze zijn allemaal van de afgelopen twee maanden.
Maar goed, je zit dus in de STILTECOUPÉ en een schreeuwwijf (kennelijk met hoofddoek) en een babyboomer (2 zelfs) gaan volledig los tegen elkaar. In de STILTECOUPÉ. Alle betrokkenen hebben onwaarschijnlijk veel mazzel dat ik er niet zat. Ik heb een kruisboog. Die maakt geen geluid.
Brute Motor Is Bruut
De Buell 1125 is wat mij betreft één van de minst mooie Buell’s geweest. Veel te veel plastic rommel op een fiets die juist naked het mooist is. Dat vonden ze blijkbaar bij wapenfabrikant Magpul Industries ook, want ze zijn met de Buell 1125 aan de slag gegaan om er vervolgens de Ronin 47 van te maken. En dat is ze behoorlijk gelukt. Maar dat mag dan ook wel, want de Ronin 47 kost het vierdubbele van de Buell 1125, maar dan heb je ook wel één van de bruutste scheurijzers die je momenteel met geld kunt kopen. Interesse? Wees er dan snel bij, want hij is bijna uitverkocht.
Dr0nPr0n
Binnenkort zal er op uw favoriete pr0nside een nieuwe categorie opduiken, tussen de Big Boobs en de Big Dicks: Drone Porno, wat natuurlijk in internettaal zal worden aangeduidt als Dr0nPr0n. Wat dat precies inhoudt gaan we natuurlijk niet verklappen. Hieronder hebt u trouwens het genoegen Drone Boning te aanschouwen, de allereerste Dr0nPr0n-movie evah, waarbij u voor het meest optimale genot de film op fullscreen dient te bekijken en de speakertjes zodanig ver open moet zetten dat de buren het nnnnèt kunnen horen. We kunnen overigens wel verklappen het geen drones zijn die met elkaar liggen te bonen. Uw immer gevatte reacties kunt u met uw vrije linkerhand in de comments plaatsen.