23 C
Rotterdam
zondag, september 22, 2019

RC Late Night Music – Son Volt – Devil May Care

3

In het voorjaar van 1994 wandelde ik platenzaak Plato in Utrecht binnen, op zoek naar het zojuist verschenen album American Recordings van Johnny Cash. In eerste instantie kon ik deze nergens vinden in de grote CD-vergaarbakken ‘Pop/Rock A t/m Z’ of ‘Nieuw’. Ik vroeg het uiteindelijk een medewerker, die me met een afkeurende blik naar een donker hoekje van de winkel verwees: het bakje ‘Country & Western’.

En het was op dát life changing moment, lieve Retecoollezertjes, dat ik uit de kast kwam als Country-liefhebber. Ik moest het onder ogen zien: ik viel op Country. There, I said it. Ik wist het stiekem al langer, want ik luisterde naar de Byrds, de Jayhawks, Neil Young, maar die viste je nog gewoon uit de pop/rockbakken. Dat eerste bezoekje aan het het pure Country & Western-bakje voelde ik schaamte. Het was raar, verwarrend en nieuw, maar ook wel erg spannend en opwindend. De weken erna stapte ik steeds vaker in de Plato met opgeheven hoofd rechtstreeks op het Country & Western bakje af om te checken of er nog leuke nieuwe CD’s waren gearriveerd, want internet bestond nog niet. Country? Gatverdamme, viespeuk!, hoor ik al denken, maar vergeet niet dat dat Country niet anders is dan andere muzikale genres: weinig koren en veel kaf.

Nu, een kwart eeuw later, kun je er gewoon openlijk over praten, maar in die jaren ’90 was je middelbare schooltijd een living hell als uitkwam dat je op Country viel.

Een van mijn grote Country & Western-liefdes van die afgelopen 25 jaar, althans op muzikaal gebied, is het werk van Jay Farrar. Hij vormde met Jeff Tweedy begin jaren ’90 een even kortstondige, als legendarisch, en ook onderschatte band genaamd Uncle Tupelo, op het raakvlak van Country en Punk. Ergens waar tijdgenoten als Jason & The Scorchers en The Pogues zich ophielden. Na de breuk in 1994 schoof Tweedy richting folk/pop met zijn band Wilco, een bekend veronderstelde grootheid in de Snob 2000, terwijl mijn held Farrar de punk steeds meer achter zich liet, en steeds meer richting de pure Country ging met zijn nieuw band Son Volt.

Het jammere is dat nummers van Son Volt op het moment van verschijnen al een nauwelijks waarneembare rimpel zijn in het grote muzikale universum, op voorhand dus al ondergewaardeerd. Son Volt evolueerde tot een fraaie mix van hedendaagse en traditionele countrymuziek, en ging in de loop der tijd ook steeds meer sociale geëngageerde teksten gebruiken, geheel in de Amerikaanse Country traditie van grote voorbeelden als Woody Guthrie en Hank Williams. Veel teksten dus over het dagelijks gevecht om te overleven aan de onderkant van de samenleving, subtiel gekruid met gebroken harten en lege whiskyflessen. Op het laatste Son Volt album Union, van maart dit jaar, lijkt Son Volt ook weer wat ruimte te hebben gemaakt voor minder zware thema’s, zoals in onderstaand nummer, dat de simpele genoegens van het muzikale leven on the road bezingt, en heel fijntjes laat begeleiden door een ronduit ambachtelijke compositie en video. Het land door in een busje, opbouwen, spelen in donkere kroegen en tot slot een paar lekkere biertjes na afloop. Meer heb je toch niet nodig?

Dit artikel verscheen eerder op ondergewaardeerdeliedjes.nl

Verzin een Onderschrift 20-09-19

5
Verzin een Onderschrift 19-09-19

Fabrikant lachgaspatronen geeft fout toe:Door onzorgvuldige medewerkers op onze testafdeling,heeft het kunnen gebeuren,dat de patronen in een productiebatch,niet met lachgas,maar met helium gevuld werden.
Heeft u als klant van ons product tussen 05-07-2019 en 12-09-2019 ons product aangeschaft, met een productienummer tussen 1234998-01 en 1295608-02,dan kunt u de verpakking mét geldig aankoop bon naar ons retouneren,en krijgt u uw volledige aankoopbedrag terug. Mits u niet bent opgestegen en in hogere sferen met de noorderzon bent vertrokken. Onze excuses voor het ongemak. De Directie.

Microsnot wint de VEO van donderdag 19 september! Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.

Verzin een Onderschrift 20-09-19
Verzin een Onderschrift 20-09-19

Verzin een Onderschrift 19-09-19

8
Verzin een Onderschrift 18-09-19
Verzin een Onderschrift 18-09-19

Na een “OK Google, I’m getting really wet” was Jola op de rare site terecht gekomen, maar had toch gevonden wat ze zocht.

Ds. Ploppo wint de VEO van woensdag 18 september! Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.

Woensdag Gehaktdag – Sefa – In De Hemel

0

Met alle kant-en-klaremaaltijden die uw redactie moedwillig achter de huig stompt rijst wel eens de vraag “is er wel een God”. Nu hebben we onze redactieautistaatheist Taart daar om willen vragen, maar die is even buiten spelen.

Dus vragen we het aan DJ Sefa. Die mag namelijk vandaag in de Woensdag Gehaktdag zijn intrede doen met z’n nummer “In de Hemel”. Sefa kan dingen maar vooral Frenchcore. Hij heeft al een indrukwekkende lijst singles uitgepoept en staat regelmatig op festivals terwijl hij pas net 19 is. Hij is verder een liefhebber van klassieke muziek en speelt piano, je ziet hem ook in de clip. Ook is hij gastspreker bij een masterclass muziekmaken van Boosvuistmeneer.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Radio

2
Radio Victoria_Borodinova
Radio Victoria_Borodinova

Oh radio, mooie radio. Lofzangen genoeg dus laat ik die niet gaan herhalen.

Maar wie er luistert er nog?  Radio is verworden tot een schijtvervelend product van marketing, playlist-algoritmen, zendercoördinatoren en commercie. Geen wonder dat er gevlucht wordt naar comfy bubbels met daarin een volledige regie over onze eigen oren (eerst). Maar juist het verrassende was ook het mooie van radio; dat nieuwe nummer, een onverwacht interview, heerlijke onzin en vreemde geluiden van buiten de polder.

Maar radio is terug, nu zonder golven, in bijvoorbeeld playlists op Spotify:

Of herhalingen via podcasts:

Goedver Tox, we liggen niet onder een steen hee! Nee, maar de radio is écht terug, De Mannen van de Radio zijn terug!

Weliswaar met ouwe opgewarmde hap, maar Pieter Bouwman is gelukkig ook weer te horen in kraakverse afleveringen van Radio Bergeijk(k), inderdaad via een radio-podcast.


Afbeelding van Виктория Бородинова via Pixabay

Verzin een Onderschrift 18-09-19

11
Verzin een Onderschrift 17-09-19
Verzin een Onderschrift 17-09-19

Boris’ beschaafdste optreden tot nu toe.

Ds. Ploppo wint de VEO van dinsdag 17 september! Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.

Verzin een Onderschrift 18-09-19
Verzin een Onderschrift 18-09-19

RC Photo: Uitstervende volken

5

Hoewel we onze hoop gevestigd hebben op het spoedig uitsterven van domme mensen, zit de kans er dikker in dat allerhande inheemse volkeren over de wereldbol eerder het loodje gaan leggen.

Kunnen we het prima Nederlandse zorgsysteem de schuld voor geven dat de Conimexmeute overleeft, of het ontbreken van degelijke zorg op voornoemde inheemse plaatsen. Kans is groter dat globalisering en technologie een dikke vinger in de pap heeft die deze volken bedreigt. Vanaf 26 september hangen in Maastricht 80 foto’s van dergelijke inheemse volkeren van de hand van Jimmy Nelson.

Nelson maakte eerder Before They Pass Away, met een lening van Marcel Boekhoorn, waarvoor hij 3 jaar met een 50 jaar oud 4×5 inch camera rondtrok. Hier vertelt hij in een TED Talk over het maken van dat boek.

De Brits-Nederlandse fotograaf neemt de bezoeker aan het Museum aan het Vrijthof mee op reis door z’n nieuwe boek, er is een app en er zijn interactieve 360 graden foto’s van de lokaties, alles is uit de kast gehaald. Maar bovenal zijn er enorm mooie foto’s te zien. En vlaai nadien.

Vretecool: Stuffed Pizza Bolognese van Lidl

3

Honger. Dat hadden we. Immers was de lasagne van de Lidl minder aanlokkelijk dan met een in ebola gedoopt roestig broodmes over je arm krassen en ook de burgers waren minder geil dan Sharon Dijksma in een latex speelpakje, en ingesmeerd met yoghurt.

Gelukkig hadden we zeven opeetdingen meegeraust van de Duitse bezetter grootgrutter, dus na 2 totaaldecepties moest het nu toch wel meezitten zou je denken. Dus, ondanks de common sense, vriesla opengetrokken en gekeken wat we nu gingen smikkelen.

En wie lachte ons daar met -14 graden toe? Alfredo. Die had een soort Frankensteincalzone bedacht. Soort van gehakt in een wrap lijkt het wel. Gewoon Mexicaans bikken dus.

Het kan in de oven en in de magnetron. Nu is dit niet de rubriek lastig en langzaam, maar aangezien er 3 van die overheerlijke Italiaanse genotsstaven in de verpakking zitten besloten we 2 in de magnetron te jagen en 1 in de oven.

Ceci n’est pas une pizza

Maar wat de vliegende neuk is dit dan? Door wie is dit bedacht? Marketeers met een morbide gevoel voor humor die in de low budget eten en boodschappen facebookgroep zitten ofzo?

Met het zijaanzicht viel ons op dat er een magnetronhoesje onder lag. Voor de goede orde, bóvenop ligt het voedsel, eronder smakeloos karton.

De eerste leugen hebben we al bespeurd. “Pret in 2 minuten”. Nou, het gaat vast heel veel worden, maar “pret” is wel erg voorbarig.

Zo, we zitten er klaar voor, nog steeds was er champagne over en naar goed gebruik vast een Rennie klaargelegd. Links de twee gemagnetronde versies, rechts de oven.

Dan doorgesneden, voor een goed inkijkje, ook hier links de magnetron, rechts de oven. De ovenversie wordt iets dikkiger en voelt harder aan. Dan nu het belangrijkste, de smaaktest:

Magnetron was vooral een kaassmaak met heel veel deeg. Echt veel deeg. Niet heel vies, vooral niet heel lekker. Gehakt is er in textuur aanwezig, smaak ervan ontbreekt. Beetje hoe de VVD het Liberalisme uitdraagt. Het staat erop, je merkt er geen fuck van.

Ovenvariant was een tandje warmer, het deeg was minder overheersend en zelfs krokant, kaas heeft een betere structuur, het werden bij het afhappen draden gesmolten kaas. Gehakt ook hier was vooral in textuur te bespeuren.

Sla dus per definitie de magnetron over, pret krijg je er namelijk niet van, de ovenversie is ok, zolang je echt niets anders te bikken kunt vinden.

Sluiten we weer af met een serveersuggestie:

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Verzin een Onderschrift 17-09-19

9
Verzin een Onderschrift 16-09-19

Donald regelt zelf de catering voor zijn 15 jarig huwelijksfeest in januari

Een Gouden Koets voor Pieter Hulshoff, want die wint de VEO van maandag 17 september. Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.

Verzin een Onderschrift 17-09-19
Verzin een Onderschrift 17-09-19

RC Late Night Music – Michael Kiwanuka – You Ain’t The Problem

0

Stoelen aan de kant en voetjes van de vloer, lieve Retecoollezertjes! Want het is weer Funkyzeit in de redactiebunker, en soulbrother Michael Kiwanuka gaat er voluit met gestrekt been in, in positieve zin dus.

Alle funk registers worden opengetrokken voor een vrolijk, zonnig, zeer dansbaar nummer. Volgens Michael zelf is het een therapeutisch nummer, dus ik vermoed dat-ie de tekst van het refrein bedacht heeft toen-ie op een ochtend voor de badkamerspiegel stond. Deze RCLNM is een voorproefje van een compleet album dat voor eind oktober op de planning staat, en als u echt niet genoeg kunt krijgen van deze muziek, dan is het goed te weten dat de man, dit voorjaar nog op Pinkpop te zien, op 26 november in Amsterdam optreedt.

Lidl: het zwijn onder de supermarkten

9

Onlangs ben ik door een aantal mensen dusdanig onder druk gezet dat ik ermee heb ingestemd “vrijwillig” kant en klare (kk) “gerechten” te gaan testen. 

Na een indringende en aanhoudende stroom bedreigingen ben ik met frisse tegenzin – en een uitgestreken gelaat waar Waldemar Torenstra jaloers op zou zijn – naar een filiaal van de firma Lidl getogen om een tweetal aan mij opgedrongen producten in huis te halen; te weten, alpenburgers uit de categorieën ‘alpen-grill’ respectievelijk leverkaas. Een bekende, maar zeker ook populaire snack.

Dat bleek een intensere ervaring dan voorzien. 

Bij het zien van de verpakkingen raakte ik meteen in Alpen Fest-stemming.

Als ik de winkel betreed waan ik mij in eerste instantie in het magazijn van een groentezaak, maar dan in Sarajevo, bemand door zwakzinnigen met een hekel aan groente.

Eenmaal dieper de winkel ingetrokken realiseer ik me dat men niet slechts de groente, maar álles is vergeten uit te pakken. Unieke keuze zou ik zeggen. Na kortstondig verbijsterd te zijn dringt het tot me door dat ik me snel moet gaan richten op mijn taak, het halen van twee overheerlijke alpenburgers. Een exquise snaque die slechts tijdelijk verkrijgbaar is bij Lidl. Met €2,- het broodje geen uitermate goedkope snack overigens.

Ik neem aan dat dit product in de koeling zal liggen, maar nadat ik midden in een van de vele gangpaden met snoep een display met vlees aantref stel ik mijn verwachtingen dramatisch bij.

Het water loopt je in de mond.

Het valt niet mee me te oriënteren op de producten, want naast dat men alles is vergeten uit te pakken zijn ook alle glazen deuren van het koelschap volledig beslagen. Me een weg banend door de zonderlinge types begin ik de winkel uit te kammen op zoek naar de twee felbegeerde versnaperingen.

Al uitkammend weet ik en passant de volgende observaties te maken:

  1. Lidl verkoopt met name snoep en vlees, maar vooral snoep.
  2. Producten hoeven niet op een logische plek te liggen, of überhaupt op een plek.
  3. Er zijn potjes met grijs spul genaamd ‘Senf’ te koop.
  4. Lidl is intens kut.
Senf, een bekend en lekker product.

Al vind ik uiteindelijk de alpenburgers – geen uitdaging is ondergetekende te dol – een gemakkelijke opgave is het niet. Zo zijn de alpenburgers niet alleen weggemoffeld in een donker hoekje, ook blijkt de verpakking niet overeen te komen met de afbeelding op de website.

De alpenburgers liggen niet in het schap med 8% vloelbare kruiden, nee ze liggen tussen het broodbeleg.
De aangepaste verpakking zorgt er niet voor dat het er nu wél lekker uitziet.

Triomfantelijk gris ik de broodjes uit de beslagen koeling en huppel ik naar de kassa. Daar word ik zwijgend ontvangen door een vrouw die gezien haar uitdossing hoogstwaarschijnlijk in diepe rouw verkeert. Ik probeer zo veel mogelijk piëteit uit te stralen en reken zwijgend en met een licht bedroefd gezicht de alpenburgers af.
Later zal blijken dat mijn licht bedroefde gezicht niet alleen wegens de rouwende vrouw heel toepasselijk is.

Hoe dit spannende avontuur zich verder zal ontvouwen leest u spoedig op deze website.

Vretecool: Atlas 14 bier

atlas 14 bier

Vretecool gaat vooral over min of meer vast” voedsel, terwijl er ook prima vloeibaar consumeerbaars is, toch meneer de “ik mag alleen astronautenvoer van de dokter”-alcoholist? En het blijft blikvoer want…

… browsend door het biervak van de zwart-gele duopolist was één blik op de verpakking genoeg om het gezwind in de kar te laten glijden. Woohoo 14%! Ik drink niet vaak, maar als ik het doe, genieten de buren mee.

atlas 14 bierTerug in de bunker even ingelezen over deze impulsaankoop:
“Atlas was founded in Holland the ‘50s, launching a range of strong lagers for men who were looking for a little extra kick in beer. The brand was named after the Greek mythological figure known for fighting Zeus with the Titans. Our beers are naturally brewed with a longer and more complex fermentation process, resulting in an intense yet accessible taste.” De neuk! Wie verzint dit soort dingen? Misschien iets voor een andere post want de marketingbabbel dendert veder; “Rich, robust, warming and powerful, exceptionally round, with a slightly bitter aftertaste”.
Dit klinkt als een date met volslanke dame die de voorbipshygiëne niet op orde heeft. En die 14%, een mooi cijfer maar glucose zorgt voor die moeder aller katers. Is zo’n sterk brouwsel nog leuk, ga je dit je vrienden voorzetten of bestellen tijdens een date met je zoveelste Tinderella?
Pfff.. ik durf niet goed, nog even verder lezen en zie! Onze instinctieve huiver wordt beloond, het merk Atlas zit in de portfolio van United Dutch Breweries, de gifmengers die ook verantwoordelijk zijn voor de migraine uit een fles Oranjeboom en smaakjeskindermixbier X-Mark.

Allez, genoeg tekst. Het moment der waarheid is helaas niet langer uit te stellen. PCHHHHKL’K! Alsof die 14% niet genoeg is, het geluid van een halve liter opensnokken blijft toch de ultieme alcoholisten-soundtrack. Oef! Dit pils heeft de kleur van eh… van uhhh… van-de-plas-van-een-pissende-pony-met-een-ontstoken-plasbuis-in-zijn-paardeponypenis-door-het-regelmatig-recreatief-penispompen-van-ponypoepgaten-in-een-poging-tot-pretseks. Je herkent het. Sommige noemen het “amber” en niemand noemt hun dochter de-plas-van-een-pissende-pony-met-een-ontstoken-plasbuis-in-zijn-paardeponypenis-door-het-regelmatig-recreatief-penispompen-van-ponypoepgaten-in-een-poging-tot-pretseks.

De geur? Die van een goed befeest café van de avond daarvoor. Voor zekerheid de bodem bekeken, yep, zou nog goed moeten zijn.
Proeven dan maar. Oh godnakendekut, hou me bier vast! De peristaltiek van het maag-darm kanaal weigert bijna om in de voorkeursrichting te blijven gaan.

Leuk weetje voor op feestjes: kort na het overgeven voel je je vaak een stuk beter door de afgifte van endorfine aan het bloed. Deze vomit’s high is toch een stuk minder vermoeiend dan een uur rennen of fietsen en er kan gewoon gekanteld blijven worden.

Maar goed waarom had je ook alweer mijn bier vast? Oja, Atlas 14, we bespraken bier. Nog wat slokken dan. Die smaak; sterk, maar niet smaakvol. Maar vooral sterk dus, niet zacht maar vooral sterk, niet hoppig maar vooral sterk. Een niet toevallig aanwezige vrouw met een genetische Sovjet-achtergrond keek na een slok boos over de rand van haar zonnebril en riep tamelijk onvriendelijk “bier met vodka!” Ja dat dus. Dit is een makkelijk en snelle armeluize kopstoot/duikboot. Er pissen geen engeltjes over de tong, hier gaat je vleeslap onvrijwillig door de bilnaad van Satan.
Ook het schuim is geen feest; slap en korter levend dan de premature liefdesbaby van de gemiddelde Zeeuwse gereformeerde incest.

atlas 14 bier

De kater. Het leven is keten van teleurstellingen en bier zou deze treurnis juist moeten doorbreken, niet verstreken.
Ik lees het persbericht nog eens terug “…resulting in an intense yet accessible taste… “. Ja, over smaak valt dus best te twisten. Zelfs als iemand dit lekker zou vinden, bier is om te drinken. Dit is geen plopje om de hele middag/avond door te kantelen terwijl er getoverd wordt bij de BBQ door Van Dale, Reet en Flepz. Wat zeg ik, breng dit terug als je de kassabon nog hebt. Je kan zoveel beters kopen voor €1,22 wat je wél wil opdrinken.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Hollandse Hits Maandag – Guido van Zutphen – Hoor me nou

4

Goeiemaandag! Heeft u de VEO al ingevuld? Prima, dan kunnen we beginnen met uw dag vergallen. Daarvoor rollen we the big guns uit. Guido van Zutphen. Beetje de Dikke Bertha van de Hollandse Hits. Denk aan een XXL gehaktstaaf in een polo.

Hij heeft een overhemd aan waarin een normaal mens veertien kinderen kan laten onderduiken, maar Guido heeft ruimte nodig voor z’n klankkast. Guido heeft het nummer Hold Me Now van Johnny Logan in een woonwagenkampjasje gestoken. Nu denkt u, die Johnny Logan, dat nummer Hold me now heb ik nog op staan schuifelen op dat schoolfeest, ik heb goede herinneringen bij dit nummer, nou dan is er nieuws voor u. Guido van Zutphen weet die goeie herinneringen tot op de laatste vezel te verpulveren.

Dat u droomt over die middelbareschoolcrush. Dat u die nu EIN-DE-LIJK (in uw droom) naar de slaapkamer leidt voor een long overdue samensmelting der geslachtsdelen, maar daar niet de romantische explosie van emotie plaats heeft, maar u verplicht (in uw droom) toe moet kijken hoe ze door 22 Zuid-Afrikaanse rugbyspelers VOL-LE-DIG opengeploegd wordt. Behoudens wanneer dat uw fetish is (en we kinkshamen niet op Retecool) is dat nou niet iets waar u mogelijkerwijs op zat te wachten. Dat doet Guido van Zutphen dus met het liedje van Johnny Logan.

Terug naar de inhoud. Hij heeft een ouder stel en een jong stel gevonden die op allerlei plekken gefilmd worden terwijl hij er overheenjankt. Verbaal zegmaar. Dat oudere stel is weinig over te zeggen, het mokkel van dat jongere stel kan prima meedoen aan de volgende clip van Daisy Talens. Alles is opgeblazen, tieten, ego en lippen. De HMM checklist haalt ze ruimschoots.

Het nummer is overigens volgens de omschrijving op de jijbuis vertaald door Henny Thijssen. Nu heeft of Henny Tijssen daar een soort sadistische twist aan gegeven door willekeurige woorden ertussen te frotten, of hij kan zo goed Engels als Mark Rutte de waarheid kan spreken. Want Christus te paard, dit is een soort van verbale spuitpoep van random woorden.

Henny Tijssen heeft weer een Engels muziekje vertaald

Nu vraagt u zich zeker af, hoe laat begint het neuken. Nou niet. Guido van Zutphen althans. Het vermoeden rijst dat zowel het oude als jongere stel nadat ze “vrijgelaten” werden na de opnames naar huis zijn gegaan om daar een soort “einde van de wereld”neukseks neer te zetten. Want als je er meer dan 3 minuut 14 bij moet zijn dat Guido van Zutphen zingt geloof je wel in het aanstaande einde der tijden.

Verzin een Onderschrift 16-09-19

8
Verzin een Onderschrift 13-09-19

Wie wil het land regeren? Niemand? Wie? Niemand? Ik bedoel ‘Niemand anders?’ Nee? Niemand? Ok, Boris, jouw beurt.

De eindbaas met Volkskrantzuur in de stalen maag, Flepz0r, wint de VEO van vrijdag 13 september. Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.