D

e onlangs in gebruik genomen taser, ofwel een stroomstootwapen, is nu al een doorslaand succes bij de politie. Na het taseren van een onschuldige man in Amersfoort vond de politie dat ze wel genoeg gedaan had en liet de man, een hartpatiënt, achter met één van de pennen van het wapen in zijn lichaam. Wij belden absoluut niet met de persvoorlichter van de politie en vroegen hem of haar het volgende dus niet.

Hoi, persvoorlieger. Hoe zit dat, met die taser in Amersfoort?

Goedemiddag meneer Retecool. Nou, wij gingen dus af op een melding van een gewapend persoon, dus toen er een ongewapende meneer aan kwam lopen, leek ons dat een uitgelezen moment om hem de tyfus te zappen. Dat kan geheel en al geen kwaad, overigens. We doen dat onderling ook vaak op het bureau.

‘Naakt doen we dat.’

Maar die meneer was dus een onschuldige buurtbewoner. Zijn buurvrouw riep dat nog tegen uw agenten.

Luister, meneer Retecool. Het was een stressmoment. En agent Berend Bankschroef wilde even ontladen. Letterlijk. Dus die meneer was gewoon op het verkeerde moment op de verkeerde plek. Maar zie het positief: we weten nu wel dat die tasers werken.

‘Hilarisch, toch? Die meneer heeft gewoon geen humor’

Die meneer brak zijn elleboog..

Ja, maar dat kwam door het vallen hè. Niet door de taser.

‘Zo dondert dat domme wijf van me ook regelmatig van de trap. Ook hilarisch, trouwens.’

Ik.. Maar.. Wat.. Goed, whatever.. Is het niet de bedoeling dat jullie achteraf kijken of de getroffen persoon in orde is? Nazorg en zo?

Ja, dat deden de agenten toch? Berend Bankschroef trok één van de pennen eruit. Aangezien meneer toen niet dood ging, was de nazorg klaar. Hij zei zelfs nog tegen die buurvrouw dat ze het goed moest bekijken, hoe hij die pen eruit haalde, zodat zij die andere eruit kon halen. Maar dat deed meneer zelf al, dus die gebroken elleboog viel best mee. En nogmaals, het was een stresssituatie, hè. En Berend Bankschroef was dus nu één van zijn pennetjes kwijt. Dus de volgende onschuldige had hij moeten neerschieten of met 14 collega’s moeten nekklemmen. En dan moeten we dat weer in de doofpot stoppen.

‘Hoewel een nekklem met 14 agenten ook fucking hilarisch is, meneer Retecool’

Is het niet handiger om eerst te kijken of u de verdachte in het vizier heeft voor u overgaat tot taseren en daarna te zeggen: ‘Bekijk het maar, ik ga’?

Zoals de Amerikaanse agenten zeggen: ‘Where is the fun in that?’

U moet begrijpen, meneer Retecool, dat we die tasers niet voor niets hebben. Die hebben we om te gebruiken. Wacht. ZIE IK DAAR EEN MES!?!?

Meneer de persvoorlieger, ik wil alleen een appel schi…

*ZAP*

 

 

U ziet Taart links van het midden in beeld.

Naschrift van de redactie: Gelukkig heeft Bas Taart geen hart, anders had dit heel fout kunnen aflopen. De persvoorlichter van de politie heeft snikkend van het lachen zijn collega’s er nog even bijgeroepen. Slechts drie van hen probeerden vervolgens ook schaterend hun taser uit op Taart.

DELEN HEERST HARD
VORIGE HEERSPOSTMaar wat is het? – 11 maart 2017
VOLGENDE HEERSPOSTVerzin Een Onderschrift 12-03-17
Bas Taart doet dingen, op momenten dat hij niet druk is met niets doen. Boze tongen beweren dat Bas Taart een pseudoniem is. Hij is uit te nodigen voor feesten en BBQ's.

3

Reaguur dan!

avatar
2 Reacties
1 Reacties op reacties
0 Volgers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
3 Comment authors
HorrorneefjeBismarckWalker Snarling Recent comment authors

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

  Subscribe  
nieuwste oudste meest gestemd
Laat weten wanneer
Walker Snarling
Walker Snarling

Ik vind het schokkend nieuws!

Bismarck
Bismarck

De vonk sloeg duidelijk over tussen die persvoorlichter en Bas Taart!

Horrorneefje
Horrorneefje

comment image