DELEN HEERST HARD

Australië, een prachtig land met een hoop ongerepte natuur, waar de originele bevolking het zo’n 30.000 jaar prima naar de zin had, tot de Engelsen hun gevangenen er naartoe stuurden. Juist vanwege die natuur en de enorm chille levensinstelling van de mensen die het continent momenteel bevolken, is het een zeer populaire vakantiebestemming geworden. Uw redacteur van dienst is er één maal geweest en daar houdt hij het bij. Want in Australië is er maar weinig wat niet zijn uiterste best doet u een gruwelijke dood te laten sterven.

14: Haaien

Haaien zijn er rond Australië in alle soorten en maten. En die fuckers haten surfplanken. Laat u niet afleiden door propagandapraat dat die vissen zelden iemand aanvallen, want dit gebeurt tientallen keren per jaar. “Maar dat is toch niet zo veel, Retecool”, zult u nu al aan het intikken zijn in de comments. Kom dat nog maar eens zeggen als zo’n tandfabriek je surfplank doormidden heeft gebeten met jou erop. Haaien zijn zes rijen tanden en een maag en ondanks dat ze je niet lekker vinden, is er maar één manier waarop ze daar achter komen: door te proeven.

Gelukkig hebben veel stranden netten, waar de haaien niet doorheen kunnen. Dus bent u in dat stukje zee veilig.

'We need a bigger boat' - 'No, we need a goddamn nuke'
‘We need a bigger boat’ – ‘No, we need a goddamn nuke’

13: Blue Ring Octopus

Ha! Veilig. In Australië. In zee! Natuurlijk niet. Want haaien komen dan niet door de netten heen zo lang ze niet door krijgen dat ze die met hun 1414365 tanden gewoon kunnen doorknagen, de Blue Ring Octopus (Door Australiërs liefkozend ‘Bluey’ genoemd) bij het Great Barrier Reef heeft geen enkel probleem met de netten. Ze zijn simpelweg klein genoeg om door de mazen te glippen. Het dier is ongeveer zo lang als een potlood en heeft prachtige kleuren. Het valt u niet aan, maar als u lekker aan het rondzwemmen bent, haaienvrij, en het beestje even vastpakt (want zo zijn mensen, als iets mooi is, moeten we eraan komen), zult u niet voelen dat het beestje u zachtjes bijt.

'Kijk eens hoe schatti... AAAARGHHH!!!!'
‘Kijk eens hoe schatti… AAAARGHHH!!!!’

Een minuut of tien later echter, heeft u het idee dat Cthulhu zelf u en uw hele generatie heeft vervloekt. Dat is wanneer het gif gaat werken. Het start als u ineens geen gevoel meer heeft in uw lippen. En daarna in de rest van uw gezicht. Terwijl iedereen om u heen u uitlacht omdat ze denken dat u vrij vroeg begonnen bent met comazuipen die dag, komt u erachter dat u niet meer kunt vertellen dat er iets anders aan de hand is; uw spraakvermogen is namelijk weg. Gelukkig begint u hierop te kotsen tot uw ingewanden antiperistaltisch naar boven komen. Wederom tot grote hilariteit van iedereen om u heen.

Foto: 'Hilarious, mate'
Foto: ‘Hilarious, mate’

Gelukkig is er iemand in de buurt (waarschijnlijk een local) die een ambulance belt. Gelukkig, want in dit stadium begint ademen moeilijker te worden en begint uw hele lichaam verlamd te raken. In het ziekenhuis wordt u direct aan de beademing gelegd, want ook uw middenrif, vrij essentieel bij het ademen, is verlamd. Er is geen antigif tegen dit zenuwgif van de Blue Ring Octopus, dus u blijft lekker aan die beademing liggen tot u eigenlijk al het gif heeft uitgekotst, gepoept en gezweet. Wat zo’n 15 uur kan duren, waarin u zich de gehele tijd pijnlijk bewust bent dat u elk moment kunt sterven.

Een octopus van zo’n 25 gram kan genoeg gif in uw lijf duwen om tien mensen om te leggen. Een beet is wel te overleven, als niet uw negen beste vrienden over elkaar heen blijven rollen van het lachen om hoe dronken u overkomt in plaats van u direct met gillende sirenes te laten afvoeren naar een ziekenhuis.

12: de Box Jellyfish

Dit is een kwal. Als u ooit op een Nederlands strand bent geweest als kind, kent u ze wel. Die blobs die op het strand liggen niets te doen en waar u met uw vriendjes stokjes in prikte of uw schepje welgemikt in ramde.

De Box Jellyfish is van een heel ander kaliber. Deze kwal vergelijken met wat u in Noordwijk aantreft is als een libelle vergelijken met een Apache gevechtshelikopter.

Box Jellyfish
Box Jellyfish

Het goede nieuws? Dat is dat het dier voornamelijk voorkomt langs de noordelijke kust van Queensland in de periode tussen november en april. Dit betekent dat u in de huidige periode van het jaar wat minder kans hebt om een vreselijke dood te sterven door dit stukje natuur uit de vijver van Satan zelf. Ook is dit dier vaak te groot om door de mazen van de netten te komen en, omdat Australiërs geen fuck geven, worden er zogenoemde ‘stinger suits’ verhuurd waar de tentakels niet doorheen kunnen prikken, zodat u in alle rust tussen deze dodelijke horrors uit de hel kunt rondzwemmen.

Cthulhu
Cthulhu

Mocht u onverhoopt toch geprikt zijn, trek dan niet de tentakel uit uw lijf. Die nestelt zich dan namelijk gewoon in uw vingers, waar de rest van het gif dat er nog aan zat dan ingepompt wordt. Ziet u een tentakel op de grond liggen? Gooi er een kuub lava op, want deze zitten ook nog steeds vol met genoeg gif om een bus vol toeristen om te leggen.

Oh, en het dier heeft 24 ogen, waarschijnlijk om u strak mee aan te kijken terwijl zijn tentakels uw lichaam binnendringen alsof u een Japans schoolmeisje in een anime bent.

Illustratie: Zwemmen in Australië
Illustratie: Zwemmen in Australië

Symptomen van een steek zijn onder meer een gevaarlijke stijging van uw bloeddruk, hartfalen en de dood en andere doodachtige gewaarwordingen.

12: Irukandji

Ook de Irukandji is een kwal. In tegenstelling tot de vrij grote Box Jellyfish is dit duivelsgebroed slechts een centimeter groot en amper te zien. Het is het kleinste dier (voor zover bekend) dat een mens kan doden omdat het maandag een kutdag vindt, of om wat voor reden dan ook. Mocht u gestoken worden door een Irukandji (wij vermoeden dat dit Aboriginal is voor “Diertje dat WHAAAAAARGGHHH!!!! REUTEL! Ugh…”), dan heeft u dat waarschijnlijk niet direct door. Het gif werkt vrij langzaam, waardoor u zich in sommige gevallen zo’n 24 uur later pas gaat afvragen waarom u zo’n rugpijn heeft en niet meer kunt ademen. In dat geval is de kans aanwezig dat u het ziekenhuis niet meer haalt.

Fuck...
Fuck…

11: Scorpion Fish

De Scorpion Fish is een prachtige vis, die u meteen wilt aaien als u hem tegenkomt in de verschillende wateren die Australië rijk is. Doe dit echter niet. De fucker heeft een aantal tentakels op zijn rug, die stuk voor stuk genoeg gif bevatten om u drie keer dood te maken. Mocht u toch deze vis hebben geaaid, is het zaak zo heet mogelijk water over de wond te gieten en u als een gek naar het ziekenhuis te laten vervoeren. Australiërs zelf melden hier graag bij dat de ambulance de sirene niet eens hoeft aan te zetten. Die komt namelijk toch niet boven uw gegil uit.

'Ik heb een aaitje nodig. AAI ME!'
‘Ik heb een aaitje nodig. AAI ME!’

10: Zoutwaterkrokodillen

Ten noorden van Cairns, in het Northern Territory en in delen van Western Australië heeft u de kans dat u wordt verscheurd door de zoutwaterkrokodil. Deze dieren kunnen wel zeven meter lang worden en zijn agressiever dan Badr Hari in een skybox. Ze vallen alles aan wat beweegt. In tegenstelling tot de eerdere dieren in dit artikel, bent u niet veilig als u op land blijft, want zoals u wellicht weet kunnen krokodillen lopen. De beesten, die al miljoenen jaren niet geëvolueerd zijn omdat ze perfecte killing machines zijn en er niets aan te verbeteren valt, leven onder meer in rivieren, meren en op stranden. Ook kunnen ze tot wel 200 kilometer landinwaarts trekken om daar uw hoofd als een stukje Stimorol te gebruiken.

'Je laat me lachen, lunch!'
‘Je laat me lachen, lunch!’

09: Red Back spider

De Red Back Spider is een spin die, zoals de naam al doet vermoeden, een rode rug heeft. Meestal is de rode plek in de vorm van een dubbele ruit. Er zit echter een kans in dat u het dier pas ziet nadat het u bijt, want het vrouwtje is maar ongeveer een centimeter groot. Het mannetje nog niet de helft.

Afbeelding zelfs op uw telefoonscherm groter dan ware grootte
Afbeelding zelfs op uw telefoonscherm groter dan ware grootte

Als u vergeet om uw schoenen te bewerken met een vlammenwerper voor u ze aantrekt en de spin bijt in uw teen, merkt u dat doordat de bewuste teen ineens ontzettend veel pijn gaat doen en er rode ringen rond de wond komen. Blijf in dat geval vooral niet kalm, want de volgende fase is dat u hoofdpijn krijgt en wederom probeert uw ingewanden eruit te kotsen. Nog iets later kunt u verlamd raken en zeggen uw organen: “Fuck dit, wij staken”, wat meestal niet heel bevorderlijk is voor uw levensduur. Gelukkig is er in 1953 een tegengif ontwikkeld, zodat deze laatste fase sindsdien voor zover bekend niet meer is voorgekomen.

Oh, en er is dit....
Oh, en er is dit….

08: Funnel Web Spider

De Tunnelwebspin is iets groter dan de Roodrugspin, namelijk zo’n 2,5 centimeter. Het valt dus ook wat betreft dit beest aan te raden uw schoenen eerst te bewerken met vloeibare stikstof voor u ze aantrekt. Het vrouwtje is overigens iets groter en minder giftig. Waarbij ‘minder giftig’ betekent dat een beet van het vrouwtje een kind pas na een half uurtje doodt, in plaats van binnen een kwartier.

Foto: een half uur tot drie kwartier tot dood..
Foto: een half uur tot drie kwartier tot dood..

Na een beet merkt u de eerste verschijnselen al na enkele minuten. Uw spieren beginnen te verkrampen, tot ook uw hart verkrampt en u zich nog net kunt afvragen waarom u niet gewoon naar Bakkum bent gegaan voor de vakantie.

Mocht u deze spin zien en denken: “Haha, ik vlucht het water in, zie me maar te pakken, kutbeest uit de zesde ring van de hel!”, heeft u ten eerste de eerdere entries in dit artikel niet gelezen en ten tweede wist u dan niet dat de Tunnelwebspin uitstekend kan zwemmen en meerdere uren onder water kan blijven, vermoedelijk om in een onderwaterkroeg gierend van het lachen verhalen uit te wisselen met de Blue Ring Octopus.

Foto: dodelijke verveling, wat beter is dan ondraaglijke pijn.
Foto: dodelijke verveling, wat beter is dan ondraaglijke pijn.

Ook voor het gif van dit dier is een antigif ontwikkeld, waarvan we dan maar hopen dat u dat meegenomen heeft op uw wandeltocht.

07, 06 en 05: Slangen. Veel slangen

Van de tien dodelijkste slangen ter wereld komen er acht ook in Australië voor. De dodelijkste drie zijn de Taipan, de Brown Snake en de Tiger Snake.

'Motherfucking snakes'
‘Motherfucking snakes’

De Taipan is bijna het engst. Deze heeft genoeg gif bij zich om honderd volwassen mensen te doden. Het dier kan bijna drie meter lang worden en zal u niet zo snel aanvallen als u het met rust laat, dus dat is een geruststelling. Helaas heeft het beest bijzonder goede schutkleuren, waardoor de kans groot is dat u het niet ziet tot u op zijn staart gaat staan en in een fractie van een seconde genoeg gif in uw teen gepompt krijgt om drie schoolklassen de Hades over te sturen.

Zoek de Taipan.
Zoek de Taipan.

Het gif, bestaande uit neurotoxinen, zorgt er onder meer voor dat het bloed niet meer stolt en veroorzaakt niet te stoppen bloedingen. Er is een antigif, maar maak niet te veel plannen als u gebeten bent, want u heeft langdurige zorg nodig na een beet.

Nog net een heel klein beetje enger is de Brown Snake. Deze heeft dan wel iets minder gif op zak dan de Taipan, maar in tegenstelling tot die slang is de Brown Snake onwaarschijnlijk agressief. Voor zover bekend is dit dan ook de slang die in de loop van de geschiedenis de meeste menselijke slachtoffers heeft gemaakt.

Zoek de Brown Snake.
Zoek de Brown Snake.

Ook dit dier is amper te zien tussen de struiken, tot het moment dat u hem kwaad maakt door bijvoorbeeld in zijn zonlicht te staan of hem verkeerd aankijkt en u een paar druipende giftanden op u af ziet komen.

Foto: 'Hilarious again, mate'
Foto: ‘Hilarious again, mate’

Op nummer drie qua potentieel dodelijke horror wat betreft slangen Down Under vinden we de Tijgerslang. Deze komt voor in heel Australië, omdat ze sneller fokken dan konijnen. Een vrouwtje ramt er daarbij per keer zo’n 30 jongen uit. Het dier zal u niet zo snel aanvallen, omdat zijn dieet vooral bestaat uit kikkers. Mocht u door een Tijgerslang echter worden aangezien voor Kermit en gebeten worden, zijn de symptomen van het gif onder meer verlammingsverschijnselen (Ja, ook uw longen en/of hart) en doodachtige ervaringen.

04: Stone Fish

Ha! U dacht dat we klaar waren met watergruwelen? Welnee. Want Australië is ook het leefgebied van de Stone Fish. Dit is, zoals de naam al doet vermoeden, ook een vis. En jawel, giftig als de hel.

'Ik? Ik ben een schatje!'
‘Ik? Ik ben een schatje!’

Als de Stone Fish u tot slachtoffer maakt, is de kans aanwezig dat u letterlijk sterft van de pijn. Zoals professor Bryan Fry, gifonderzoeker aan de University of Queensland in Brisbane stelt: “[Het gif] veroorzaakt zo’n ondraaglijke pijn dat het lichaam in shock raakt en het slachtoffer sterft.” Nogmaals, mijdt water als de builenpest als u naar Oz gaat.

.. Of je sterft na deze aanblik van wat vermoedelijk ooit je voet was.
.. Of je sterft na deze aanblik van wat vermoedelijk ooit je voet was.

03: Kangoeroes

Kangoeroes zijn herbivoren, niet agressief en toch staan ze op deze lijst. Ja, want niet alleen trapt een kangoeroe een volwassen man met gemak het ziekenhuis in als hij zich aangevallen voelt, ook zijn de beesten dommer dan de gemiddelde deelnemer aan ‘Ik Vertrek’. Net als herten in ons land, blijven ze gefascineerd naar je koplampen kijken als je in volle vaart op ze af rijdt, met alle gevolgen van dien. En terwijl er in Nederland misschien een paar duizend herten zijn, zit Australië tot de nok toe gevuld met deze komische stuiterbeesten. De kans dat u er eentje aan rijdt is dus best aanwezig. Kangoeroes stuiteren uit zichzelf best goed, maar hou er rekening mee dat een frontale aanrijding met het dier potentieel dodelijk is voor u of uw vehikel. Indien dat laatste het geval is, sterkte met de voettocht terug naar de beschaving, waar u genoeg drinkwater voor bij u moet hebben, en 140 verschillende soorten antigif omdat elk dier wat u onderweg tegenkomt u dood wil en kan maken.

'G'day, mate'
‘G’day, mate’

02: Paarden en mensen (gedeeld)

“Wat zegt u nu, Retecool? Paarden? Maar die doen niets!” Klopt, maar toch sterven er zo’n 60 mensen per jaar in Australië door ongevallen met paarden. Soms vallen mensen eraf, waarschijnlijk in dronken toestand of na een prik of beet van een willekeurig ander dier. Andere keren wordt het paard gebeten of gestoken en mikt het in blinde paniek de berijder eraf om deze vervolgens te vertrappen. Anyway, zestig doden per jaar, wat er zestig meer zijn dan door de Taipan.

Mensen? Die staan op elke lijst dodelijke dieren bovenaan. Om voor de hand liggende redenen.

Foto: de dood, maal zeven.
Foto: de dood, maal zeven.

01: Het Vogelbekdier (Platypus)

Wacht wat? Er is een dier nóg dodelijker dan paarden en mensen? Niet direct, om eerlijk te zijn, maar geen lijst met dodelijke dieren uit de hel is compleet zonder het vogelbekdier.

Het vogelbekdier ziet eruit alsof God ooit na de schepping nog wat onderdelen over had en deze lukraak aan elkaar IKEA‘de. Flippers als voeten, haar, een snavel en het is een zoogdier dat eieren legt. Tel hierbij op dat het beest een gezichtsuitdrukking heeft die zegt dat het weet dat het een grapje van God is en je het daarom direct heel hard wilt knuffelen.

'Knuffel me dan! I dare you! I double dare you, motherfucker!'
‘Knuffel me dan! I dare you! I double dare you, motherfucker!’

En dat zou de grootste vergissing ooit zijn. Het dier is van nature niet agressief tegen mensen, maar pak een mannetje op om voornoemde knuffel te geven en het zal met de stekels aan zijn achterpoten waaruit gif komt (want in Australië zijn ook zoogdieren giftig, want natuurlijk zijn ze dat), direct dit gif in uw ledematen duwen. Dit gif kan een gemiddelde hond hartstikke dood maken, maar is niet dodelijk voor mensen.

“Pfieuw”, denkt u nu. Denk nog een keer. Het gif van een vogelbekdier bevat meer dan tachtig verschillende toxische verbindingen, waarvan er drie alleen maar voorkomen bij dit grapje van God. Het mag dan niet dodelijk zijn, maar het zorgt voor extreme chronische pijn, waarna zich oedeem vormt rond de wond dat zich verspreidt naar andere delen van het ledemaat of het deel van uw lijf waar het dier zijn enkels in zette. Die extreme chronische pijn gaat gelukkig over. Om om te slaan in een verhoogde gevoeligheid voor pijn, die enkele dagen tot enkele maanden kan aanhouden.

Fijne vakantie!

Foto: Vakantie.
Foto: Vakantie.

Uw Retecool houdt van verkansie. En van BBQ. En van dieren. Ons vertellen dat u nog nooit bent doodgegaan aan enge dieren doet u via Twitter of Facebook.

 

Reaguur dan!

8 reaguursels op "Hoera! Verkansietijd. Tijd om te sterven in Australië!"

Laat weten wanneer
avatar
Plaatjes
 
 
 
Audio en Video bestanden
 
 
 
Sorteer op:   nieuwste | oudste | meest gestemd
Bismarck

Als de 14 top-risico’s dieren zijn, dan is het verkeer daar blijkbaar wel veilig. Wat dat betreft mogen de Australische toeristen wel gewaarschuwd worden voor de Nederlandse auto’s, goed voor ruim tien keer zoveel doden als Australische paarden.

Xloph, servus humilis monstrum spaghettium volatum sanctum

Brought to you by:

Het neefje van Boris

Je vergeet de zelfgemaakte-didgeridoo-van-de-stam-van-een-berenklauw-plant. Vooral als je het mondstuk niet bewerkt met kneedbare was. Dan stik je dus, na je eerste riedeltje *TaruuuuumBRAAAAAwoooop*, in het vocht dat met liters tegelijk uit de openscheurende blaren op je bek spuit.

Maar dat is geen beest, inderdaad.

wpDiscuz